witz des tages

Zitat:Original erstellt von: Hobelhai

Wo melde ich mich wegen dem Bier?
Zum Vergrößern anklicken....
Fällt aus wegen "Is nich" [:D]
Die 2.756 Meilen sind in der Zeit nicht zu schaffen ... [;-)]
__________

Edit: Aber eigentlich hast Du ja Recht [):] Ist ja nicht Dein Prob, wenn ich mich unpräzise ausdrücke [V]
Zitat:Original erstellt von: Achim_der_2te

Wer den Reisepunkt 16 bringt, kriegt 'n Bier ... [:D]
Zum Vergrößern anklicken....
Na gut dann, kannst Dir das Bier meinetwegen auf Hawaii abholen ... [):]

Aber irgendwie ich werde das Gefühl nicht los, als würde das trotzdem [url="http://www.youtube.com/watch?v=pfKQoDBdim0"]dumm für Dich laufen[/url] ... [¦)]
 
Zuletzt bearbeitet:
Geht einer zum Urologen.
Urologe: Sie müssen sofort aufhören zu onanieren.
Patient: Warum?
Urologe: Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann.
 
Eine Untersuchung hat ergeben, dass mehr als die Hälfte der Frauen beim Sex schon einen Orgasmus vorgetäuscht hat.

Warum tun Frauen das?

Weil sie glauben, dass die Männer sich so was wünschen.
 
Der schwerhörige Graf kommt vom Weihnachtsbesuch bei seinen Verwandten zurück. Der Butler öffnet die Haustür und verneigt sich tief. Dazu murmelt er: "Na Du alter Sack, hast von Deinen Enkeln wieder eine Flasche billigen Schnaps bekommen?". Darauf der Graf: "Nein Johann, diesmal haben sie mir ein Hörgerät geschenkt."
 
Der Fotograf einer Zeitung wurde beauftragt, Fotos aus der Luft zu machen, welche einen Waldbrand besonders dramatisch zeigen. Er kam am Flughafen an, sprang in eine kleine Maschine rein und sagte dem Piloten, dass er abheben soll. Einige Zeit später kommen die beiden in die Gegend des Waldbrandes. Fotograf: "Fliegen Sie näher an das Feuer ran!". Der Pilot antwortet nervös: "Ist das nicht gefährlich?". Fotograf: "Ich bin von Beruf Fotograf und muss sensationelle Fotos machen. Da muss man halt mal was riskieren! Also fliegen Sie näher ran!". Pilot: "Fotograf? Ich dachte, Sie sind der Fluglehrer!"
 
Der Richter fragt den Angeklagten: "Erklären Sie dem Gericht genau, wie sie dieses Schloss geöffnet haben. Der Hersteller behauptet, dass es unknackbar sei!" Der Einbrecher: "Von mir hören Sie nichts! Meine ganze Konkurrenz sitzt unter den Zuschauern im Gerichtssaal."

 
Vor dem 30-Kilometer-Marsch lässt der Hauptmann die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer! Zuerst die gute: Der Langsamste von Euch, der Gefreite Langhuber, gibt das Tempo an." Alle freuen sich. "Und jetzt die schlechte: Der Gefreite Langhuber fährt vorne bei mir auf dem Jeep mit!"
 

Dem Patienten ist erfolgreich ein Herzschrittmacher eingepflanzt worden. Bei der technischen Kontrolle, überprüft der Chefarzt die Funktionen und macht am angeschlossenen Computer die letzten Einstellungen des Gerätes. Der Patient traut der ganzen Technik nicht so ganz und fragt ängstlich: "Herr Doktor, was passiert mit mir, wenn der Schrittmacher plötzlich defekt wäre?". Darauf der Arzt beruhigend: "Da machen Sie sich keine Sorgen. Ich garantiere Ihnen, dass das Gerät Ihr ganzes Leben lang hält!"
 
Der Hilfsarbeiter hat sich beim Fussball spielen den Knöchel verstaucht. Nach vier Wochen meldet er sich beim Chef wieder zurück. "Ja, wie geht's denn, Sepp, ist der Fuss wieder in Ordnung?" - "Alles in bester Ordnung, Chef!" strahlt der Arbeiter. "Ich kann jetzt besser laufen als je zuvor!" - "Das freut mich für Dich. Was Dir jetzt noch fehlt, ist eine anständige Gehirnerschütterung!"
 
Ein Mann kommt zum Coiffeur, um sich rasieren zu lassen. Da fragt der Friseur: "Waren Sie schon mal hier?" Antwortet des Kunden: "Nein die Narben habe ich von der Frontalkollision mit einem Lastwagen!"
 
Die Lehrerin fragt den neuen Schüler, welcher aus dem Welschland zugezogen ist, woher er stamme. "Ich komme aus Corcelles-sur-Chavornay", antwortet der Junge. Die Lehrerin: "Bitte buchstabiere es". Darauf der Schüler: "Also geboren wurde ich eigentlich in Genf".
 
Der Personalchef zum Bewerber für die Stelle des Buchhalters: "Wie lange waren Sie am letzten Ort?" Der Bewerber: "8 Jahre". - "Wieso wurden Sie entlassen?" - "Wegen guter Führung."
 
Ein Amerikaner sitzt in einer Kneipe irgendwo in der Schweiz. Er langweilt sich. Plötzlich ruft er: "Leute! Ich gebe 1000$ für denjenigen, der 10 Bier innert 5 Minuten trinkt!" Niemand regiert, aber ein Mann steht auf und verlässt das Restaurant. Nach kurzer Zeit kommt der Mann zurück und sagt zu dem Amerikaner: "Ich mache das!" Er trinkt 10 Bier in 4 Minuten 50 Sekunden. Der Amerikaner bezahlt die 1000$ und fragt: "Wo warst du eben?" - "Ach, ich war nur in der Nachbarkneipe und habe mal probiert ob ich das überhaupt schaffen kann."
 
Der Bauer schimpft: "Max, komm sofort von meinem Kirschbaum herunter, sonst sag ich es deinem Vater!" - "Sie können es ihm gleich sagen. Er sitzt drei Äste über mir."
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.

Similar threads

triona
Ist Geschwindigkeit alles?
5 6 7
Antworten
125
Aufrufe
14K
Inside-Outside
Inside-Outside
Moulin
AV 1958 Fender Bass - Das etwas andere Review
8 9 10
Antworten
183
Aufrufe
29K
soundcity5150
soundcity5150
5Bässer
Basskauf - Regeln für ein wohltemperiertes GAS
2 3
Antworten
53
Aufrufe
11K
triple b
triple b
bazzshot666
Versand von Instrumenten bei Privatverkauf: Informationen und Tipps. Käuferkreis erweitern.
16 17 18
Antworten
343
Aufrufe
59K
rootbert
rootbert
bassic_matthias
User of the month 7/14: Lynn Necrlgy
2 3
Antworten
53
Aufrufe
12K
Axel
Axel

Zurück
Oben Unten