witz des tages

[Gast25243]

isch des werrer luschdisch do

 

[Gast78085]

Konnschd mit denne Leid aach deitsch redde. Donn vschdehn's dich aach.

 

[Jack in the green]

 

[ATK411]

isch des werrer luschdisch do

Kein Wort verstanden, aber witzig ist das!

 

[Cadfael]

 

[Gast78841]

Strategie einiger Gesellschaftsformen, Politiker, Staaten und Unternehmen im Überblick! Oder: Was tun mit zwei Kühen?

Jetzt habe ich die Unternehmen vergessen.

Unternehmen:
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. Im übrigen sind Sie fest davon überzeugt, dass BSE keine Krankheit, sondern eine deutsche Erfindung ist.

Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet, um das Zwanzigfache der Milch zu geben.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "um-gezüchtet", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen alle (wie viele es auch immer sein mögen) Kühe ab.

 

[Gast78841]

Was ist Zwei mal Zwei?
Frage an verschiedene Personen:

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,9999999999999".

Der Physiker: "In der Größenordnung von 1 x 10 hoch 1.

Der Mathematiker wird sich einen Tag lang in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einem dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar"

Der Logiker: "Bitte definiere 2 x 2 präziser!"

Der Hacker bricht in den NASA Computer ein und lässt den rechnen.

Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben."

Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schießen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen sie hören?"

Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir bei Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht."

Der schlaue SAP Berater: "Es muss heissen "Wieviel sind 2 x 2 ?" — Und für die Lösung empfehlen wir unseren User-Exit."

 

[alice d.]

Falscher Thread....

falscher thread...

 

[ATK411]

falscher thread...

Sag ich doch.

 

[Cadfael]

Sag ich doch.

Falscher Thread...

 

[ATK411]

Falscher Thread...

Es wird wieder witzig. Richtiger Thread...

 

[yhawks]

Witze erzählen macht doch keinen Sinn mehr


Hab letztens einen Chemiewitz erzählt











Keine Reaktion...

 

[whitewater]

Ist ja alles schon mal dagewesen. Sollen wir das machen, wie die drei Rabbis, und nur die Nummern nehmen?
Dann als Reaktion auf den Chemiewitz: Ich fand den mit Heisenberg, Schrödinger und Ohm gut

 

[Basser-61]

Falscher Thread...

 

[Basser-61]

Es wird wieder witzig. Richtiger Thread...

 

[II-V-I]

Ist ja alles schon mal dagewesen. Sollen wir das machen, wie die drei Rabbis, und nur die Nummern nehmen?
Dann als Reaktion auf den Chemiewitz: Ich fand den mit Heisenberg, Schrödinger und Ohm gut

Den fänd ich noch besser, wenn Felix Klein nach dem Aussteigen immer wieder im Auto säße

 

[Gast73499]

Wenn du merkst, dass du ein totes Pferd reitest, dann steig ab" (Weisheit der Dakota Indianer)

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

• Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
• Wir wechseln die Reiter.
• Wir sagen: "So haben wir das Pferd immer geritten."
• Wir gründen eine Arbeitsgruppe, um das Pferd zu analysieren.
• Wir besuchen andere weit entfernte Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
• Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
• Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
• Wir schieben Trainingseinheiten ein, um besser reiten zu lernen.
• Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
• Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
• Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
• Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, das man es nicht noch schlagen könnte."
• Wir beantragen zusätzliche Mittel, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
• Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es Berater gibt, die das tote Pferd billiger reiten.
• Wir kaufen ein Produkt, das tote Pferde schneller laufen lässt.
• Wir erklären, dass unser Pferd "besser, billiger und schneller" tot ist.
• Wir bilden eine Arbeitsgruppe, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
• Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
• Wir richten eine selbstständige Kostenstelle für tote Pferde ein.
• Wir sagen: "Das tote Pferd funktioniert wie vorgesehen."
• Wir lassen das tote Pferd 48 Stunden ausruhen und probieren aus, ob es danach wieder läuft.
• Wir schirren das tote Pferd vor eine Postkutsche, die auf einer anderen Linie fährt.

 

[Cadfael]

Richter zum Polizisten: "Kennen Sie den Gefängnisausbrecher?"
Polizist: "Flüchtig..."

 

[Stratitis]

Weitere Weisheiten zu toten Pferden etc. gibt es auf www.scheissprojekt.de
Wenn ich mich mal wieder über Anwenderprogramme ärgere, ist www.dreckstool.de immer wieder gut!

Für unsere Softwareleute ist das auch immer wieder gut: http://www.scheissprojekt.de/glossary.html

 

[Talisker]

Wenn du merkst, dass du ein totes Pferd reitest, dann steig ab" (Weisheit der Dakota Indianer)

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

• Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
• Wir wechseln die Reiter.
• Wir sagen: "So haben wir das Pferd immer geritten."
• Wir gründen eine Arbeitsgruppe, um das Pferd zu analysieren.
• Wir besuchen andere weit entfernte Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
• Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
• Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
• Wir schieben Trainingseinheiten ein, um besser reiten zu lernen.
• Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
• Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
• Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
• Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, das man es nicht noch schlagen könnte."
• Wir beantragen zusätzliche Mittel, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
• Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es Berater gibt, die das tote Pferd billiger reiten.
• Wir kaufen ein Produkt, das tote Pferde schneller laufen lässt.
• Wir erklären, dass unser Pferd "besser, billiger und schneller" tot ist.
• Wir bilden eine Arbeitsgruppe, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
• Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
• Wir richten eine selbstständige Kostenstelle für tote Pferde ein.
• Wir sagen: "Das tote Pferd funktioniert wie vorgesehen."
• Wir lassen das tote Pferd 48 Stunden ausruhen und probieren aus, ob es danach wieder läuft.
• Wir schirren das tote Pferd vor eine Postkutsche, die auf einer anderen Linie fährt.

Warum schaltet ihr das Pferd nicht erst mal aus und wieder an?