witz des tages
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«Peter, ich habe dir doch gestern eine ganz klare Aufgabe gestellt», sagte der Lehrer.
«Sie lautete: Wenn ein Mann in einer Stunde fünf Kilometer geht, wie lange braucht er dann für 82 Kilometer? Nun, wo ist deine Lösung?» – «Tut mir leid, Herr Lehrer, aber mein Vater ist noch unterwegs...»
«Sie lautete: Wenn ein Mann in einer Stunde fünf Kilometer geht, wie lange braucht er dann für 82 Kilometer? Nun, wo ist deine Lösung?» – «Tut mir leid, Herr Lehrer, aber mein Vater ist noch unterwegs...»
Der Lehrer gibt nicht auf. «Eine einfache Aufgabe, Hans», sagt er, «wenn du siebzig Franken in deine Hosentasche einsteckst und unterwegs eine Zehnernote und eine Zwanzigernote verlierst, was hast du dann in Deiner Tasche?» – «Ein Loch», antwortet Hans.
«Weißt du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die am Sonntagmorgen nicht in die Kirche kommen und stattdessen lieber Fußball spielen?», fragt der Pfarrer. «Selbstverständlich», sagt Peter, «eines Tages spielen sie in der Champions League und verdienen Millionen!»
Ein Mann bei der Sprechstunde bei einer Ärztin:
Mann: "Frau Doktor, ich habe Vorhautquietschen."
Ärztin: "Sie haben was?"
Mann: "Vorhautquietschen. Immer wenn ich meine Vorhaut bewege quietscht es. Sie können es gerne testen."
Die Ärztin fängt an an der Vorhaut des Mannes rumzuhantieren.
Ärztin: "Also ich höre nichts."
Mann: "Sie müssen die Vorhaut schon etwas schneller bewegen."
Die Ärztin beschleunigt ihre Handbewegung, doch es ist immer noch nichts zu hören.
Mann: "Schneller, sonst werden sie überhaupt nichts hören."
Die Ärztin rubbelt immer schneller, bis der Mann letztendlich einen Orgasmus bekommt und ihr auf den Kittel spritzt. Die Ärztin ist ziemlich sauer und beginnt damit, den Mann zu beschimpfen.
Ärztin: "Sie Sau, wenn sie befriedigt werden wollen, dann gehen sie gefälligst in den Puff."
Mann: "Würde ich ja, aber da akzeptieren sie die Krankenkassenkarte nicht."
Mann: "Frau Doktor, ich habe Vorhautquietschen."
Ärztin: "Sie haben was?"
Mann: "Vorhautquietschen. Immer wenn ich meine Vorhaut bewege quietscht es. Sie können es gerne testen."
Die Ärztin fängt an an der Vorhaut des Mannes rumzuhantieren.
Ärztin: "Also ich höre nichts."
Mann: "Sie müssen die Vorhaut schon etwas schneller bewegen."
Die Ärztin beschleunigt ihre Handbewegung, doch es ist immer noch nichts zu hören.
Mann: "Schneller, sonst werden sie überhaupt nichts hören."
Die Ärztin rubbelt immer schneller, bis der Mann letztendlich einen Orgasmus bekommt und ihr auf den Kittel spritzt. Die Ärztin ist ziemlich sauer und beginnt damit, den Mann zu beschimpfen.
Ärztin: "Sie Sau, wenn sie befriedigt werden wollen, dann gehen sie gefälligst in den Puff."
Mann: "Würde ich ja, aber da akzeptieren sie die Krankenkassenkarte nicht."
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Frederico
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zwei blondinen unterhalten sich am abend
auf ner parkbank...
die eine: "was meinste - was is näher - der mond da oben
oder paris?"
die andere dazu : "hmm - is doch ne blöde frage...
den mond sehen wir von hier - aber paris?"
die erste wieder: "oh mann ok - hätt ich ja auch selbst drauf kommen müssen" [ooo]
auf ner parkbank...
die eine: "was meinste - was is näher - der mond da oben
oder paris?"
die andere dazu : "hmm - is doch ne blöde frage...
den mond sehen wir von hier - aber paris?"
die erste wieder: "oh mann ok - hätt ich ja auch selbst drauf kommen müssen" [ooo]
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?" - "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über die aktuelle Finanzkrise?" "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über die aktuelle Finanzkrise zu reden, wenn Sie schon beim Thema Scheiße überfordert sind?"
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?" - "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über die aktuelle Finanzkrise?" "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über die aktuelle Finanzkrise zu reden, wenn Sie schon beim Thema Scheiße überfordert sind?"
Frederico
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ach ja - olympia beginnt[
]
speerwerfer zu seinem trainer :
"beim nächten wurf muss ich mich ganz besonders anstrengen - da muss alles klappen!!!"
trainer : "Warum das jetzt?"
speerwerfer :
"auf der gegenüberliegenden tribüne sitzt schwiegermutter"
trainer :
"stimmt - da muss ALLES klappen, übrigens wäre das absoluter weltrekord, wenn du sie tatsächlich triffst....."[]
]speerwerfer zu seinem trainer :
"beim nächten wurf muss ich mich ganz besonders anstrengen - da muss alles klappen!!!"
trainer : "Warum das jetzt?"
speerwerfer :
"auf der gegenüberliegenden tribüne sitzt schwiegermutter"
trainer :
"stimmt - da muss ALLES klappen, übrigens wäre das absoluter weltrekord, wenn du sie tatsächlich triffst....."[
]
Achim_der_2te
Der Blinde unter den Einäugigen
Zum Glück muss man als Sportler nicht besonders schlau sein, um richtig dämlich dazustehen []
http://www.youtube.com/watch?v=7e8ju5DyuFE&feature=relmfu
]http://www.youtube.com/watch?v=7e8ju5DyuFE&feature=relmfu
honkymeyer
Well-Known Member
Nur für Nordlichter!
Ein einsamer Tourist geht im Regen auf einem Deich an der Nordsee spazieren, als er mitten auf dem Deich eine Telefonzelle stehen sieht. Verwundert fragt er einen vorbeikommenden Traktorfahrer: Warum steht hier eine Telefonzelle?
Antwort: Damit die Leute beim Telefonieren nicht nass werden!
Ein einsamer Tourist geht im Regen auf einem Deich an der Nordsee spazieren, als er mitten auf dem Deich eine Telefonzelle stehen sieht. Verwundert fragt er einen vorbeikommenden Traktorfahrer: Warum steht hier eine Telefonzelle?
Antwort: Damit die Leute beim Telefonieren nicht nass werden!
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet: "Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde..."
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?"
"Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling"
"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt, "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"
"Sie geht mir auf den Sack..."
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet: "Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde..."
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?"
"Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling"
"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt, "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"
"Sie geht mir auf den Sack..."
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