witz des tages

[olmi]

Alle Völkchen auf der Erde waren glücklich.
Der Zürcher sagte: "Iäck Bobby, ich han en super geile Dialäckt, gäll?"
Der Berner sagte: "Buoah, euse Dialäkt isch vou chrass, gäu?"
Der St. Galler sagte: "Hoi Du, üses Schüblig-Dütsch isch aifach supper!"
Der Walliser sagte: "Ischer Dialäkt isch wunderscheen!"
Der Bündner sagte: "Üüsa Dialekt isch aifach mega gaiil - allegra!"
Nur für die Basler war kein Dialekt mehr übrig!
Da wurde der Basler sehr, sehr traurig ...
Da sagte plötzlich Gott: " Reg Di nit uff Miisli! Denn schnuur'sch halt genau glich wie-n-ich!!!"

 

[honkymeyer]

Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?

Nur wenn Sie die Wanne voll kriegen!

 

[olmi]

A WOMAN'S POEM:
============
Before I lay me down to sleep,
I pray for a man who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong.
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
One who'll call, not wait for weeks..
I pray he's rich and self-employed,
And when I spend, won't be annoyed.
Pull out my chair and hold my hand..
Massage my feet and help me stand.
Oh send a king to make me queen.
A man who loves to cook and clean.
I pray this man will love no other.
And relish visits with my mother.

A MAN'S POEM:
==========
I pray for a deaf-mute gymnast nymphomaniac with
big boobs who owns a bar on a golf course,
and loves to send me fishing and drinking.. This
doesn't rhyme and I don't give a shit.

 

[olmi]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.

Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:

"Können Sie das lesen ?"

"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus,

"Ich kenne den Kerl!"

 

[Nymi]

http://www.youtube.com/watch?v=4cXY0KnDgBE

 

[olmi]

Englisch für Anfänger:
(English for beginners)

Lektion 1
(Lesson One)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Übersetzen Sie ins Englische
(Translate it in English)
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Alles klar? Dann weiter...

Englisch für Fortgeschrittene:
(English for runaways)

Lektion 2
(Lesson Two)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Übersetzen Sie ins Englische
(Translate it in English)
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Immer noch alles klar? Dann weiter...

Englisch im Endstadium:
(English at the end)

Lektion 3
(Lesson Three, oder so)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, wünschen sich, Schweizer Swatch Uhrenknöpfe anzuschauen. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, wünscht sich, welchen Schweizer Swatch Uhrenknopf anzuschauen?

Übersetzen Sie ins Englische
(Translate it in English)
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

 

[Nymi]

Was sagt man einer Frau mit zwei blauen Augen?

Spoiler

Nix, sie hat es schon zweimal gesagt bekommen... []

 

[airbagger]

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte:







"Herr, was sind Kopfschmerzen?"

 

[Nymi]

Was sagt ein Rastafari, dem das Dope ausgegangen ist?

Spoiler

Boah, Alter, mach die Scheiß-Musik aus!

 

[otoni70]

SIE: (maulig) "Hhm, ..der wird gar nicht mehr hart."

ER:

Spoiler

"Aber sauber.. "(grunz)

 

[hpkaeser]

«Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite.» – «Ich habe meine Trompete und meine Tuba dafür in Zahlung gegeben.» – «Was, die hat der Autohändler genommen?» – «Na klar, er wohnt doch direkt über mir.»

 

[hpkaeser]

Herr Müller hat keine Alarmanlage in seinem Auto. Aus Angst vor Dieben hinterlässt er einen Zettel hinter den Scheibenwischern: «Kein Motor und kein Benzin!». Am nächsten Tag liest er auf dem Zettel: «Und keine Reifen!»

 

[hpkaeser]

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: «Was machen Sie denn da?» Die Schwester: «Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!»

 

[hpkaeser]

Ein Mann geht zum Friseur. Er hat noch drei Haare. Auf die Frage des Friseurs, wie er denn nun die Haare haben wolle, antwortet der Mann: «Also ein Haar nach rechts, eine Haar schön nach links. Und den Rest wüst durcheinander.»

 

[hpkaeser]

Die Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Die beruhigt ihn: «Hab keine Angst – das sind nur Menschen in Dosen.»

 

[hpkaeser]

«Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!» – «War es noch in Ordnung?» – «Na ja, es tat seine Dienste.» – «War eine Klingel dran?» – «Nein!» –
«Handbremse und Licht?» – «Auch nicht.» – «Dann macht das 30 Franken Strafe.»

 

[hpkaeser]

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: «Interessierst du dich für Kunst?» – «Ja. Warum?» – «Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche ...»

 

[hpkaeser]

Peter kommt mit einer angebissenen Wurst zum Fundbüro. «Hast du die Wurst so gefunden?», fragt der Angestellte. «Nein», antwortet Peter, «aber den Finderlohn habe ich schon abgebissen».

 

[hpkaeser]

«Ich habe gehört, Sie haben sich eine absolut diebessichere Alarmanlage angeschafft. Kann ich sie mal sehen?» – «Geht leider nicht. Sie wurde mir letzte Nacht gestohlen.»

 

[hpkaeser]

«Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?» – «Ich nicht, aber die Griechen ...»