"Erich" sagt der Lehrer missbilligend, "Du hast dir wieder nicht das Gesicht gewaschen! Man sieht es noch ganz deutlich, dass du heute morgen ein Ei gegessen hast." "Reingefallen, Herr Lehrer", strahlt Erich, "das war vorgestern!"
witz des tages
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Aus einem Brief: „Sehr geehrter Herr!
Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden;
ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden.“
...
Antwort: „Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens...“
Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden;
ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden.“
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Antwort: „Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens...“
schafhalter
الحب هو أساس كل شيء
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Frau geht zum Arzt und klagt ihm ihr Leid:
"Herr Doktor, Herr Doktor, meine Brüste sind so klein - könnten Sie denn da nicht etwas machen?"
- Der Arzt geht einmal um sie herum, betrachtet sie prüfend von oben bis unten und meint dann:
"Ich würde vorschlagen, dass Sie zweimal täglich ein Stück Toilettenpapier nehmen und damit fest zwischen Ihren Brüsten reiben!"
"Sie meinen, das funktioniert?"
"Naja, bei Ihrem Arsch hat's ja schließlich auch geholfen."
"Herr Doktor, Herr Doktor, meine Brüste sind so klein - könnten Sie denn da nicht etwas machen?"
- Der Arzt geht einmal um sie herum, betrachtet sie prüfend von oben bis unten und meint dann:
"Ich würde vorschlagen, dass Sie zweimal täglich ein Stück Toilettenpapier nehmen und damit fest zwischen Ihren Brüsten reiben!"
"Sie meinen, das funktioniert?"
"Naja, bei Ihrem Arsch hat's ja schließlich auch geholfen."
Ein Taxifahrer ist mit dem Kunde in der Stadt unterwegs. "So da wären wir", meint der Taxifahrer. "Nun die Fahrt kostet 25.00 CHF "Der Kunde ist verwirrt und meint: "Können sie nicht 2km zurückfahren, ich habe nämlich nur 23.00 CHF"
wernerwald
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"Heute habe ich zwei Euro dreissig gespart!"
"Wie denn das?"
"Ich habe den Bus verpasst, ich bin dann bis nach Hause hinterhergelaufen ..."
"Idiot, warum biste nicht hinterm Taxi hergerannt?"
"Wie denn das?"
"Ich habe den Bus verpasst, ich bin dann bis nach Hause hinterhergelaufen ..."
"Idiot, warum biste nicht hinterm Taxi hergerannt?"
Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt. Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht: Für EXTRA Volumen und MEHR Fülle... SCHEISSE !!! Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren. Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen.... da steht drauf: Entfernt auch hartnäckiges Fett...
Der Lehrer fragt klein Fritzchen : "Schätz mal wie alt ich bin" -
darauf klein Fritzchen wie aus der Pistole geschossen : "44 !"
Der Lehrer ganz verdutzt über den Treffer : "Woher weisst du dass ?"
Klein Fritzchen antwortet : "Na ja, gleich bei uns nebenan wohnt so'n Halbidiot, und der ist 22" - [
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darauf klein Fritzchen wie aus der Pistole geschossen : "44 !"
Der Lehrer ganz verdutzt über den Treffer : "Woher weisst du dass ?"
Klein Fritzchen antwortet : "Na ja, gleich bei uns nebenan wohnt so'n Halbidiot, und der ist 22" - [
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Eben will der Arzt die Praxis schliessen, da kommt ein Patient angerannt, den er am Nachmittag behandelt hat. "Herr Doktor, Sie haben mir heute dieses Stärkungsmittel gegeben. "Er hält ihm eine Pillendose hin. "Ja - und?" - "Ich kriege die Dose nicht auf!"
Ein Mann geht zum Direktor einer Irrenanstalt. Fragt der Mann: "Wie erkennen Sie, wer in die Anstalt gehört?" Darauf der Direktor: "Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und geben dem Patienten einen Löffel, einen Becher und einen Eimer und fordern ihn auf, die Wanne zu leeren." Der Mann: "Ah, ich weiss, der Normale würde den Eimer nehmen." Direktor: "Nein, er würde den Abfluss öffnen... Wollen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
Ein Vater hört nachts um 1Uhr ein Rumpeln in der Küche.
Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn.
"Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!"
"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."
Gerhrt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt: "Komm setz dich und wir reden"
Sagt der Sohn: "Ui, ui, ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"
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