witz des tages

[nop]

Antrag auf Gehaltserhöhung

Das männliche Glied beantragte eine Gehaltserhöhung aus den folgenden Gründen:

-Schwere körperliche Arbeit.
-Arbeitet in großen Tiefen..
-Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage.
-Extrem feuchter Arbeitsplatz.
-Bekommt Überstunden nicht bezahlt.
-Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr
-Arbeitet bei erhöhten Temperaturen.
-Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt.

Antwort der zuständigen Abteilung
Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird Ihr Anliegen aus den folgenden Gründen abgelehnt:

-Arbeitet keine acht Stunden täglich.
-Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität.
-Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Arbeitgebers.
-Wechselt zu oft den Arbeitsplatz.
-Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung.
-Hält sich nicht an die vorgesehenen Pausenzeiten.
-Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.
-Mißachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und räumt seinen Arbeitsplatz nicht auf.

Gruß
Werner

 

[hpkaeser]

Die Sprechstunde ist vorbei, da entdeckt der Zahnarzt noch einen Patienten im Wartezimmer. "Sie hätte ich ja fast vergessen", ruft er, "kommen Sie herein!"
Seufzt der Patient: "Ich habe eben nie Glück!"

 

[Struppi]

GRIPPE --- FRAU / MANN

SO MACHT SIE ES


8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen

8.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter

8.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt
8.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen
8.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung
Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen
9.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen
Becher Tee mit Honig
18.30 Geht - wie immer - zur Boxercise-Stunde
9.00 (zwei Wochen später) Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit
akuter Influenza zusammen

SO MACHT ER ES

8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen

8.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass
es sich nicht um einen Kater handeln kann
8.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen,
vermeintlich fiebrigen Schlaf
9.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den
Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen
9.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten

9.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen
9.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen
10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln
11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint
15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft
nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.
15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race
18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen
18.30 Lässt sich erneut bemuttern.
Diesmal von der Freundin.

Anmerkung:
Genau richtig, wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung.

 

[Fips_neu_13758]

Beim Metzger:
"Guten Tag, ich haette gerne von der groben, fetten."
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule"

 

[mazi]

sohn: "papa, wenn ich erwachen bin möcht ich schlagzeuger werden."
vater: " tut mir leid sohn, du kannst nur eins von beiden werden."

der bauer rennt zu seinem nachbarn: " du, meine kuh kann lesen!!"
nachbar: " das glaub ich dir nicht, dass musst mir zeigen."
sie gehn in den stall, der bauer hält seiner kuh eine zeitung unter die nase, diese schnüffelt ganz neugierig an der zeitung.
nachbar: "ja und, was ist jetzt?"
bauer: "ja, reden kann sie nicht!"

 

[hpkaeser]

Der junge Mann hat sich im Urlaub unsterblich in eine hübsche Dame verliebt. Abends beim Tanz meint er plötzlich: "Mir kommt es vor, dass jeder Tanz kürzer wird als der vorhergehende. Woran mag das nur liegen?"
"Das kommt daher", erklärt sie, "dass mein Mann der Pianist ist..."

 

[hpkaeser]

Eine 80-jährige Frau steht wegen Ladendiebstahl vor Gericht. Der Richter fragt sie, was Sie gestohlen hat.
"Eine Dose Pfirsiche", lautet die schüchterne Antwort der Angeklagten.
Auf die Frage des Richters, warum sie die Dose gestohlen hat, antwortet die Frau, dass sie hungrig gewesen sei.
Anschliessend will der Richter wissen, wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Die Angeklagte antwortet: "Sechs Stück."
"Gut", sagt der Richter, "dann werde ich Sie zu sechs Tagen Gefängnis verurteilen."
Bevor der Richter den Urteilspruch verkünden kann, meldet sich der Ehemann der Angeklagten mit der Frage zu Wort, ob er auch etwas sagen dürfte.
"Worum geht es?", fragt der Richter.
"Sie hat auch eine grosse Dose Erbsen geklaut!"

 

[Struppi]

Ein älteres Ehepaar sitzt im Bett. Der Mann zur Frau "Du, weisst du noch damals in unserer Hochzeitsnacht, als ich mir in den Finger geschnitten habe, nur damit alle denken, dass du noch Jungfrau bist?"
Sagt die Frau "Ja und jetzt? soll ich etwa ins Taschentuch rotzen, nur damit alle denken, dass du noch kannst ???"

 

[hpkaeser]

"Was sind Sie von Beruf?"-
"Zauberkünstler."-
"Zauberkünstler?"-
"Ja, ich zersäge Mädchen."
-"Haben Sie auch Geschwister?"-
"Ja, zwei Halbschwestern..."

 

[hpkaeser]

"Hast du schon gehört, meine Tochter will im Ausland Gesang Studieren?" - "Und wer bezahlt ihr Studium?" - "Unsere Hausbewohner haben für sie gesammelt!"

 

[Yvi]

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft. Der Chef lädt ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest (den Boden wischen) ein. Schließlich sagt er ihm: "Du bist angestellt; gib mir deine E-Mail und ich werde dir ein Formular zum Ausfüllen schicken, sowie Dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst."
Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer habe und sowieso kein E-Mail besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass wenn er kein E-Mail habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekomme.

Verzweifelt geht der Mann. Er weiß nicht mehr was machen und hat nur noch 10 US$ in der Tasche. Er beschließt, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen und in weniger als 2 Stunden verkaufte er die Tomaten einzeln für den doppelten Preis. Dies wiederholte er noch zwei Mal und kehrte mit US$ 80 nach hause. So realisierte er, dass er sein Leben auch in dieser Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag steht er früher auf und kommt später wieder nach Hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag.

Wenig später kauft er sich einen Karren, tauscht ihn dann gegen einen Lieferwagen aus und wenig später gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen. Nach wenigen Jahre ist der Mann Besitzer eines der größten Gemüseverteiler der Vereinigten Staaten. So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschließt, eine Lebensversicherung abzuschließen. Er ruft einen Berater an, wählt einen Versicherungsplan und als das Gespräch beendet wird, fragt der Berater nach der E-Mail Adresse, um dem Mann den Antrag zuzusenden.

Der Mann antwortet dem Berater, dass er kein E-Mail besitze. "Seltsam, sagt ihm der Berater. Sie besitzen kein E-Mail und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen. Stellen Sie sich vor, was Sie heute wären, wenn Sie ein E-Mail besitzen würden!!"

Der Mann dachte nach und antwortete: "Ich wäre Putzmann bei Microsoft!!"

Moral der Geschichte Nr. 1: Internet regelt Dein Leben nicht

Moral der Geschichte Nr. 2: Wenn Du Putzmann bei Microsoft werden willst, schaffe Dir E-Mail an.

Moral der Geschichte Nr. 3: Wenn Du kein E-Mail besitzt und viel arbeitest, kannst Du Millionär werden.

Moral der Geschichte Nr. 4: Falls Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast bist Du näher daran Putzmann zu werden als Millionär...

 

[hpkaeser]

Während der ersten Fahrstunde sagt Frau Fink kritisch: ''Der kleine Spiegel dort oben ist verkehrt eingestellt.'' ''Wieso denn?'' fragt der Fahrlehrer überrascht. ''Na ja, das einzige, was ich darin sehen kann, sind die Autos hinter uns.'

 

[Sinnfrei]

Unterhalten sich drei aeltere Herren am Stammtisch ueber Ihre Soehne und was diese denn geleistet haetten: Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darueber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu ueberreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...? Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld? Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien...

 

[Sinnfrei]

"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertritt diese Woche den Chef....."

 

[DarkDemonSoul]

Deine Mama ist schwarz und fährt den Wagen vom A-Team.

 

[nop]

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen.
Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt.
Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren.
Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat.
Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel.
Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen.
Doch dieser entgegnet: “Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart.”

 

[nop]

Während eines Transatlantik - Fluges kommt das Flugzeug in ein schlimmes Unwetter.
Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragflaeche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. “Ich bin zu jung zum Sterben” heult sie.
Dann schreit sie: “Gut, wenn ich schon sterben muss, moechte ich meine letzten Minuten unvergesslich machen!
Ich hatte viele Affaeren in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefuehl geben, eine Frau zu sein!
Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin?”

Fuer einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug.

Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.
“Ich zeige Dir, dass Du eine Frau bist” sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kraeftig, mit glaenzendem Haar und tiefblauen Augen. Langsam beginnt er den Gang hinaufzugehen.
Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand ruehrt sich.
Die Frau atmet schwer in der Erwartung, waehrend der fremde Mann sich ihr naehert.
Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt.
Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt.
Er fluestert: “Bügel das!”

 

[rabarvek]

Der ist wirklich geschmacklos, deshalb verpack ich ihn ganz in einen Spoiler:

Spoiler

Frage eines kleinen Mädchens an Dr. Sommer:
Ich bin zehn Jahre alt und immer noch Jungfrau. Ist mein Vater schwul?

Ich hab euch gewarnt!

 

[Struppi]

[url="http://img219.imageshack.us/img219/1306/sweeperfan11zo4.jpg"]büüüld[/url]

 

[Mad Johnny]

hey die sind gut []
hier hab ich mal ein paar tiefschwarze zitate/witze aus einem englischsprachigen chat. wer keinen schwarzen humor mag scrollt am besten gleich weiter und mag auch bitte moralpredigten unterlassen..


Here in canada we have a special program to deal with the homeless...

Spoiler

it's called winter.

weil man nur einen spoiler pro post machen kann gehts natürlich weiter unten weiter.