witz des tages

[hpkaeser]

Ich habe mich als Monteur beworben und bekam auch gleich eine Zusage. Am Montag ging ich also zur Arbeit. Am Dienstag rief mich der Chef an und fragte mich, warum ich nicht zur Arbeit komme.
Ich antwortete: "Im Vertrag stand doch für 'Montage' arbeiten!"

 

[hpkaeser]

Herr Mehlmann geht auf dem Friedhof spazieren. Vor einem Grab bleibt er stehen und liest die Inschrift auf dem Grabstein. Da steht: 'Hier ruht Fritz Nowak, ein erfolgreicher Kaufmann und ein ehrlicher Mensch.'
Mehlmann schüttelt den Kopf und sagt: "So was. Drei in einem Grab!"

 

[hpkaeser]

Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Die Verkäuferin fragt: "Soll ich es Ihnen einpacken?"
Darauf antwortet der Mann: "Nein, danke, ich habe extra ein Netz mitgenommen!"

 

[hpkaeser]

Der Lehrer hat von den Giraffen erzählt und fragt zum Schluss: "Kann sich einer vorstellen, ob es etwas schlimmeres gibt als eine Giraffe mit Halsweh?"
Die Antwort: "Ja, einen Tausendfüssler mit Hühneraugen!"

 

[hpkaeser]

"Haben Sie noch einen Wunsch?", fragt der Ober den Schotten, nachdem er sein Mittagessen beendet hat.
"Aber sicher!", antwortet dieser. "Flambieren Sie die Rechnung!"

 

[hpkaeser]

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Schweizer streiten sich, wer die schwierigste Sprache hat.
Der Amerikaner: "Wir schreiben 'life' und sagen 'laif'."
"Das ist doch gar nichts!", sagt der Franzose. "Wir schreiben 'Bordeaux' und sagen 'Bordoo'!"
"Das ist nichts im Vergleich zu uns", sagt der Schweizer. "Wir schreiben 'Wie bitte' und sagen 'Häää'?"

 

[hpkaeser]

Es genügt nicht, einfach nur unfähig zu sein. Man(n)/(Frau) braucht auch ein politisches Mandat!

 

[lukke]

Ein Deutscher und ein Holländer gehen jagen. Beide sehen einen Vogel und ballern los. Der Vogel fällt tot vom Himmel. Sie geraten in Streit, wer ihn getroffen hat. Da sagt der Deutsche: "Machen wirs so, wir treten uns gegenseitig einmal in die Eier. Wer am längsten am Boden liegen bleibt, hat verloren. Ich fang an."
Der Holländer is einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Meter Anlauf und tritt dem Holländer voll zwischen die Beine.
Der Holländer schreit wie am Spieß und liegt 5 Minuten am Boden. Schließlich rappelt er sich hoch und sagt:
"Jetzt bin ich dran!"
Darauf der Deutsche: "Ah wah, kannst den Vogel ruhig haben, ich will ihn nicht mehr!"

 

[hpkaeser]

Patricia legt ihren nassen Teddybären in den Kühlschrank. "Was machst du denn da?" fragt die Mutter erstaunt. "Ach Mami, ich möchte doch so gern einen Eisbären haben!"

 

[Yvi]

Email an den Chef

Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.




2. E-Mail
Lieber Chef,

als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede
zweite Zeile.

[]

 

[hpkaeser]

"Warum wollen Sie denn unbedingt Kellner werden?" "Mein Augenarzt verlangt, dass ich Gläser trage!"

 

[Struppi]

Kommt ein Mann zum Ohrenarzt. Der Arzt untersucht ihn und nach 10 Minuten meint er: "Sie müssen schleunigst mit dem Onanieren aufhören!"
Patient: "Wieso? Werde ich davon schwerhörig?"
Arzt: "Nein, aber es stört die Untersuchung."

 

[Sinnfrei]

Klein Fritzchen kommt in der Pause aufs Orchesterpodium und verstellt an einem Baß 'nen Wirbel. Der Bassist sieht das und stürzt hinter ihm her. Klein Fritzchen flüchtet schließlich in die schützenden Arme der Mutter: "Was wollen sie von meinem Jungen?" "Äh, ich wollte nur fragen, an welcher Schraube hast du gedreht, und wieviel?"

Beim Geigenbauer. "Ich hätte gerne einen Kontrabass!" Da sind sie hier falsch, tut mir leid. Den bekommen Sie beim Schreiner!"

Ein Ehepaar möchte, dass ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können Sie empfehlen?", fragt der Vater. "Geige." "Wie lange dauert die Ausbildung?" "Sechs Jahre." "Zu lange", meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre." "Auch zu lange, was bilden Sie denn noch aus?" "Kontrabass." "Und wie wie lange geht diese Ausbildung?" Darauf der Musiklehrer: "Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen?"

Was tut man, wenn ein Bassist vor der Tür steht? Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen!

Was ist der Unterschied zwischen Pflaumenmus und einem Bassisten? : Pflaumenmus treibt...

Ein Bassist sagt traurig zu seiner Freundin: "Meine Mutter ist gestorben". Sie tröstet ihn. Dann klingelt das Telefon. Nach kurzer Zeit kommt er unglücklich zurück. Sie fragt: "Was ist denn jetzt schon wieder?". Er: " Mein Bruder rief grade an, seine Mutter ist auch gestorben..."

 

[hpkaeser]

Ein Mann kommt zum Friseur und sagt: "Rasieren bitte!" Der Friseur betrachtet fachmännisch den Kopf des Kunden und fragt: "Waren Sie schon einmal bei uns?" Kunde: "Nein, das Ohr habe ich bei einem Verkehrsunfall verloren."

 

[hpkaeser]

Zum zweiten Mal durchs Examen gerasselt: "War doch ohnehin aussichtslos, das konnte ja nicht gutgehen: der gleiche Saal, der gleiche Experte und auch noch die gleichen Fragen!"

 

[Dabris]

Meine Mutter sagte immer: Liebe macht blind!

Mein Vater sagte: Wichsen macht blind!


Irgendwann wusste ich: Blind werde ich sowieso!

 

[hpkaeser]

Ein Staubsaugervertreter kommt auf einen abgelegenen Bauernhof. Er schüttet eine Tüte Staub in die gute Stube und sagt zur Bäuerin: " Ich esse jeden Fussel, den dieser Staubsauger nicht wegbekommt!" "Gut", sagt die Bäuerin, "dann hole ich jetzt einen Löffel. Wir haben nämlich noch keinen Strom."

 

[hpkaeser]

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem Autofahrer.
Meint der: "Das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt höchstens 50 Gramm!"

 

[hpkaeser]

Der Chef weist den Neuen ein: "Ich bin kein Freund vieler Worte. Wenn ich mit der Hand winke, sind Sie sofort da." "Kein Problem, Chef, ich hab auch was gegen unnötiges Geschwätz. Wenn ich den Kopf schüttle, komme ich nicht."

 

[hpkaeser]

"Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank: Warum schreiben Sie den Jahresabschluss nur in Rot?"
"Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!"
"Dann kaufen Sie gefälligst schwarze Tinte!"
"Kann ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!"