witz des tages
- Ersteller Cellar
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Kommt ein Mann mit ner Hasenscharte in die Apotheke und verlangt " Ein Päckchen Münüphmü bitte".
Der Verkäufer fragt" Wie bitte, ich verstehe sie nicht"
Der Mann wiederholt " Ein Päckchen Münüphmü"1
Der Verkäufer sagt" Das hat keinen Sinn, aber ich habe einen Kollegen, mit dem selben Leiden wie sie, der kann sie bestimmt besser verstehn.
Er holt seinen Kollegen. Er bediehnt den Kunden, während der erste Verkäufer sich im hinteren Ladenbereich beschäftigt ist.
Als der Kunde gegangen ist fragt der erste Verkäufer seinen Kollegen " Was wollte der eigentlich?"
Darauf der " Na ein Päckchen Münüphmü!"
Der Verkäufer fragt" Wie bitte, ich verstehe sie nicht"
Der Mann wiederholt " Ein Päckchen Münüphmü"1
Der Verkäufer sagt" Das hat keinen Sinn, aber ich habe einen Kollegen, mit dem selben Leiden wie sie, der kann sie bestimmt besser verstehn.
Er holt seinen Kollegen. Er bediehnt den Kunden, während der erste Verkäufer sich im hinteren Ladenbereich beschäftigt ist.
Als der Kunde gegangen ist fragt der erste Verkäufer seinen Kollegen " Was wollte der eigentlich?"
Darauf der " Na ein Päckchen Münüphmü!"
Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell": jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."
Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel."
Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die: " Reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muss vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger", sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik in Stadthagen und da stellen wir Dauerlutscher her..."
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Ein Mopedfahrer fährt neben einem Ferrari her. Beide haben die gleiche Geschwindigkeit.
Das passt dem Ferrarifahrer natürlich gar nicht. Also beschleunigt er bis auf 200 Sachen. Doch das Moped bleibt auf gleicher Höhe direkt neben ihm.
Der Ferrarifahrer kurbelt das Fenster runter und schreit: "Wohl nen Tiger im Tank?"
Darauf der Mopedfahrer: "Nee, Jacke in deiner Tür."
Das passt dem Ferrarifahrer natürlich gar nicht. Also beschleunigt er bis auf 200 Sachen. Doch das Moped bleibt auf gleicher Höhe direkt neben ihm.
Der Ferrarifahrer kurbelt das Fenster runter und schreit: "Wohl nen Tiger im Tank?"
Darauf der Mopedfahrer: "Nee, Jacke in deiner Tür."
Ein Börsenmaklerzu seiner Frau: "Die Aktien steigen, und der Kurs ist fest." Die Frau dreht sich rasch zur Seite und sagt: "Die Börse ist zur Zeit geschlossen." Nun dreht sich der Makler enttäuscht zur Seite. Nach einiger Zeit dreht sich die Frau wieder ihrem Mann zu und flüstert: "Liebling, die Börse ist geöffnet, ich nehme die Aktien zum Höchstwert." Er antwortet jedoch: "Zu spät, ich habe sie bereits unter der Hand verschleudert."
Die Mädchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg führt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt ein Mädchen die Lehrerin, warum wohl die Kühe alle so lange und dumme Gesichter haben. Die Lehrerin wusste es auch nicht. Deshalb fragt sie einen Bauern, und der meint: "Na, Fräulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden Sie sehen, dass auch Sie bald ein dummes und langes Gesicht machen werden! "
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