witz des tages
- Ersteller Cellar
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Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, hört er aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und hopp." - "Aha", denkt er sich, "mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch." Er versucht sich nochmals zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und hopp!" Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel und stellt sich dazu. "Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste, "Ich bekam keinen hoch." - "Das macht nichts", tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."
Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine Blondine sitzen im selben Zugabteil. Nach einer Weile führt der Weg durch einen ziemlich langen Tunnel. Plötzlich ein lautes Klatschen.
Wieder am Tageslicht sieht man nur noch, wie der Holländer sich seine komplett rote Wange hält. Er hat Tränen in den Augen und es ist Ihm sichtlich peinlich.
Die Nonne denkt:"Jaja, der Rüpel. Hat sich an der Blondine vergriffen und die hat's ihm gegeben. So ist's recht."
Der Holländer denkt:"So'n Mist. Der Deutsche wollte der Blonden an die Wäsche, sie dachte ich wär's und hat mir eine geballert."
Die Blondine denkt sich:"Toll. Der Holländer wollte mich vernaschen, hat die Nonne gepackt und sie hat Ihm eine gefeigt."
Und der Deutsche:"Geil, im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer nochmal inne Fresse!!!"
Wieder am Tageslicht sieht man nur noch, wie der Holländer sich seine komplett rote Wange hält. Er hat Tränen in den Augen und es ist Ihm sichtlich peinlich.
Die Nonne denkt:"Jaja, der Rüpel. Hat sich an der Blondine vergriffen und die hat's ihm gegeben. So ist's recht."
Der Holländer denkt:"So'n Mist. Der Deutsche wollte der Blonden an die Wäsche, sie dachte ich wär's und hat mir eine geballert."
Die Blondine denkt sich:"Toll. Der Holländer wollte mich vernaschen, hat die Nonne gepackt und sie hat Ihm eine gefeigt."
Und der Deutsche:"Geil, im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer nochmal inne Fresse!!!"
Ein Jungegeht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?" Oje, denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in zwei Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit Dir nicht gemacht." Der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast Du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast Du da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab ich nur noch geleckt."
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Für alle gibt´s dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind sie auf der Stelle tot." Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht in Stadthagen die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Whiskey mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden weiter, bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn Du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"
Ein Ami, ein Franzose, ein Türke und ein
Westfale unterhalten sich über Stolz im
Allgemeinen!
Der Ami:
Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß Ding,
bevor diese überhaupt passieren...
Der Franzose:
Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind
die
elegantesten und die selbstbewußtesten; die
kriegt man nicht so einfach rum!
Der Türke:
Ich bin stolz auf unsere Teppich-Webkunst!
Keiner kann so qualitativ gute Teppiche
fabrizieren wie wir. Deshalb kann sich die
auch kaum einer leisten; und sie haben immer
einen besonderen Platz....
Alles starrt auf den Westfalen und wartet
auf
sein statement.
Der Westfale:
Ich bin stolz auf mich!
Alle fragen erstaunt, Warum???
Der Wesrfale:
Ich habe letzte Woche eine Französin auf
einem türkischen Teppich gevögelt und das
weiß das CIA bis heute nicht!!!
Ein Bauer aus Schaumburg Lippe geht nach Stadthagen in den Puff. Dort will er mal was ganz besonderes, was neues ausprobieren. Für 500 Mark bietet ihm eine Nutte "69" an. Er kann sich zwar nix drunter vorstellen, denkt aber, wenn das so teuer ist, dann muss es was tolles sein. Er zieht sich aus und legt sich auf den Rücken, die Nutte verkehrt herum auf ihn. Leider hat sie am Abend zuvor Bohnen gegessen, und als sie gerade so schön bei der Sache ist, lässt sie einen furchtbar stinkigen Furz fahren. Den Bauern haut´s bald um, aber er bleibt dennoch liegen und macht weiter. Zwei Minuten später lässt sie jedoch wieder einen fahren. Da wird´s dem Bauern zu blöd, er wirft die Nutte ab und meint: "Also, den ersten habe ich noch ertragen... den zweiten hätte ich vielleicht auch noch ausgehalten, aber noch 67 weitere... nee, danke!"
Ich saß mal ganz allein auf der Toilette und ‚machte meine Arbeit', da hörte ich plötzlich von nebenan: "Hallo, wie geht's ?"
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: "Es geht super"
Der andere fragte: "Was machst du denn ?"
Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete: "Also, ich glaube, dasselbe wie du..."
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: "Darf ich zu dir kommen ?"
OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur: "Nein... ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt."
Und dann hörte ich ihn sagen: "Du, hör mal, ich rufe gleich noch mal an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen."
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: "Es geht super"
Der andere fragte: "Was machst du denn ?"
Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete: "Also, ich glaube, dasselbe wie du..."
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: "Darf ich zu dir kommen ?"
OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur: "Nein... ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt."
Und dann hörte ich ihn sagen: "Du, hör mal, ich rufe gleich noch mal an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen."
Kommt ein etwas kleinerer Cowboy in die Bar und fragt wie ein ganz großer: "Wer hat mein Pferd grün angestrichen?" Steht einer auf, der ist doppelt so groß wie er und sagt: "Ich war's." "Wollt nur sagen, es ist trocken, du kannst lackieren!"
In der Kondom-Abteilung eines Erotik-Shops erscheint hochempört ein Kunde: "Ich muß mich beschweren. Die bunten Kondome, die ich gestern gekauft habe, färben ab!" Die Verkäuferin ist ein wenig verlegen und weiß nicht, was sie sagen soll. Da mischt sich ein in der Nähe stehender sehr alter Herr ein: "Und außerdem knicken sie auch noch in der Mitte immer durch!"
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses
Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses
Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und
meiner Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen
Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses
Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses
Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und
meiner Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen
Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn er aufhört zu masturbieren, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"
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