witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
Mister Mo
Well-Known Member
Mister Mo
Well-Known Member
Nick McNoise
Apfelwummsender Soulman
Ja, ... am besten spricht man überhaupt nicht mehr mit Leuten, die von woanners sind.
Verstehen ja sowieso nix und Reden nervt doch jeden.
Verstehen ja sowieso nix und Reden nervt doch jeden.
crystalgreen
क्रिस्टलग्रीन
old_slapperhand
Well-Known Member
- Beiträge
- 205
- Bassix
- ß8.441
3 männer kommen in den himmel. petrus hat viel zu tun und will sie erst mal nicht reinlassen. nach einigem hin und her sagt er: o.k., wer mir eine gute geschichte erzählen kann, darf rein!
darauf der erste: also, ich bin anwalt und immer am arbeiten und selten zu hause in meinem chiquen appartement. und irgendwie dachte ich: mit meiner frau stimmt was nicht, bestimmt hat sie nebenbei was laufen. also bin ich heute mal früher nach hause gefahren. und was sehe ich? meine frau, splitterfasernackt im bett! macht sie so für mich nie, da musste ein nebenbuhler irgendwo versteckt sein. ich stelle die komplette bude auf den kopf - nichts. dann gehe ich auf den balkon und sehe ein paar hände, die sich von außen verzweifelt am geländer festhalten. na warte!! ich hau' dem typen mit den schuhen so lange auf die finger, bis er loslässt und abstürzt. und was passiert? der idiot fällt ins gebüsch, berappelt sich und will weglaufen. ohne mich! ich schnappe mir den kühlschrank und werfe ihm das ding hinterher.
jetzt hat so ein kühlschrank aber ein kabel. und das wickelt sich um meinen unterschenkel und zack! - zieht mich der kühlschrank mit nach unten. mausetot. so stehe ich vor dir, petrus.
o.k., sagt der, nicht schlecht. du kannst rein. und du, zweiter mann?
also, ich bin fensterputzer und musste heute in einem chiquen appartementhaus die fenster von außen reinigen. wir haben da so eine kleine gondel, mit der wir uns vom dach aus runterlassen können, sonst kommen wir ja nicht ans glas. und wie das so ist: ausgerechnet heute reisst das seil der gondel und ich stürze ab! aber: das glück ist auf meiner seite - vorerst.
ich erwische im 7. stock ein balkongeländer und halte mich dran fest. und wie ich da so hänge, geht die balkontür auf und ein vor wut schäumender mann stürmt heraus und kloppt mir so lange auf die finger, bis ich mich nicht mehr halten kann. ich stütze ab. und schon wieder hatte ich glück: unten war ein gebüsch, ich lande relativ weich und habe nur ein paar blaue flecken. dann kam das pech.
gerade, als ich mich wieder aufrappelte, kam von oben ein kühlschrank gefallen und hat mich voll erwischt. so stehe ich vor dir, petrus.
oha, sagt petrus, sehr schön erzählt! du kannst reinkommen. und nun zu dir, nummer drei:
also, nun ja, wie soll ich sagen, alles sehr kompliziert .... am besten, ich fange vorne an mit der geschichte, wie ich splitterfasernackt in einem kühlschrank sitze und an nichts schlimmes denke ....
darauf der erste: also, ich bin anwalt und immer am arbeiten und selten zu hause in meinem chiquen appartement. und irgendwie dachte ich: mit meiner frau stimmt was nicht, bestimmt hat sie nebenbei was laufen. also bin ich heute mal früher nach hause gefahren. und was sehe ich? meine frau, splitterfasernackt im bett! macht sie so für mich nie, da musste ein nebenbuhler irgendwo versteckt sein. ich stelle die komplette bude auf den kopf - nichts. dann gehe ich auf den balkon und sehe ein paar hände, die sich von außen verzweifelt am geländer festhalten. na warte!! ich hau' dem typen mit den schuhen so lange auf die finger, bis er loslässt und abstürzt. und was passiert? der idiot fällt ins gebüsch, berappelt sich und will weglaufen. ohne mich! ich schnappe mir den kühlschrank und werfe ihm das ding hinterher.
jetzt hat so ein kühlschrank aber ein kabel. und das wickelt sich um meinen unterschenkel und zack! - zieht mich der kühlschrank mit nach unten. mausetot. so stehe ich vor dir, petrus.
o.k., sagt der, nicht schlecht. du kannst rein. und du, zweiter mann?
also, ich bin fensterputzer und musste heute in einem chiquen appartementhaus die fenster von außen reinigen. wir haben da so eine kleine gondel, mit der wir uns vom dach aus runterlassen können, sonst kommen wir ja nicht ans glas. und wie das so ist: ausgerechnet heute reisst das seil der gondel und ich stürze ab! aber: das glück ist auf meiner seite - vorerst.
ich erwische im 7. stock ein balkongeländer und halte mich dran fest. und wie ich da so hänge, geht die balkontür auf und ein vor wut schäumender mann stürmt heraus und kloppt mir so lange auf die finger, bis ich mich nicht mehr halten kann. ich stütze ab. und schon wieder hatte ich glück: unten war ein gebüsch, ich lande relativ weich und habe nur ein paar blaue flecken. dann kam das pech.
gerade, als ich mich wieder aufrappelte, kam von oben ein kühlschrank gefallen und hat mich voll erwischt. so stehe ich vor dir, petrus.
oha, sagt petrus, sehr schön erzählt! du kannst reinkommen. und nun zu dir, nummer drei:
also, nun ja, wie soll ich sagen, alles sehr kompliziert .... am besten, ich fange vorne an mit der geschichte, wie ich splitterfasernackt in einem kühlschrank sitze und an nichts schlimmes denke ....
Geosammler
Ehrenmitglied
Whying_Dutchman
Mit Wohnwagen auf linke Spur Fahrer
- Beiträge
- 876
- Bassix
- ß91.714
Die hatten bloß kein Budweiser. Und Kölsch wollte er sich nicht schon am frühen (?) Morgen antun.
Zuletzt bearbeitet:
Whying_Dutchman
Mit Wohnwagen auf linke Spur Fahrer
- Beiträge
- 876
- Bassix
- ß91.714
Niemand mag Kölsch
Die Meinung des Iron Maiden-Sängers über die Kölner Bierspezialität fällt vernichtend aus.
München (ebi) - "Einige der schlimmsten Katertage meines Lebens habe ich dieser Plörre zu verdanken. Es ist mir unbegreiflich, wie man sich das freiwillig durch den Hals jagen kann, wo es in Deutschland so wunderbare Biere gibt." Die Meinung Bruce Dickinsons über die Qualität der Kölner Bierspezialität fällt in einem Interview mit dem Playboy vernichtend aus.
Der Iron Maiden-Sänger legte sogar noch einen drauf: "Die Hölle ist ein Ort, an dem es nur Männer gibt, die Kölsch trinken". Er bevorzuge Weizenbier und Pils: "Ehrliche Biere, die dir nach dem fünften Glas nicht vorgaukeln, dass du sechs weitere verträgst".
laut.de
München (ebi) - "Einige der schlimmsten Katertage meines Lebens habe ich dieser Plörre zu verdanken. Es ist mir unbegreiflich, wie man sich das freiwillig durch den Hals jagen kann, wo es in Deutschland so wunderbare Biere gibt." Die Meinung Bruce Dickinsons über die Qualität der Kölner Bierspezialität fällt in einem Interview mit dem Playboy vernichtend aus.
Der Iron Maiden-Sänger legte sogar noch einen drauf: "Die Hölle ist ein Ort, an dem es nur Männer gibt, die Kölsch trinken". Er bevorzuge Weizenbier und Pils: "Ehrliche Biere, die dir nach dem fünften Glas nicht vorgaukeln, dass du sechs weitere verträgst".
laut.de
Mister Mo
Well-Known Member
Spricht ein Engländer über Bier....
Similar threads
