witz des tages
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Whying_Dutchman
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Geht auch Holzleim?
Der_BassMichl
SchBASSt mit Bass
Geosammler
Ehrenmitglied
Greet God!
I write you, because you must help me. I have seen your Space Shuttle in the television. In colour. And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife.
I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock-grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair on me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become Bürger-master. But I want not be Bürger-master. I have nothing on the hat with the political shit.
I WANT MY RUAH!
And so I want make holidays on the moon. Without may bad half. But I take my dog with me. He is a Börnhardayner! His name is Wurschtl. So I want book a flight in your next Space Shuttle. But no windows place please. I would kotz you the rocket füll, because I am not swindle-free. And no standing-place please.
And please do not teil my wife that I want go alone. She has a big Schrotgun. She would make a sieve from my ass.
I need not much comfort. A nice double room with bath an kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my far-glass and see my wife working on the potatoo field. And I and my dog laugh us a branch (hähä). We will kringel ourself before laughing (höhöhöhöhöhö)!
Is what loose on the moon? I need worm weather an I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boile.
I need not much. A good bread-time, a good Hax'n and a Mass beer. Have they chew-tabacco on the moon? If not, I bring it with.
Is there a place for my drive wheel in the rocket?
Teil the man of the moon that I come.I hope he has no wife. I can bring him the Bavarian national hymn by. We can make tobacco chewing. We can drink a lot of hop-blossom-tea. I hope he is no Preiß!!! We can spuck around the bot. We can make finger-hackling. I bring the Bavarian flag with and we can dance shoeplattler around it. Have they many flies on the moon? If yes, I bring my weather-frog with.
I want a fife weeks holiday. When you have no new rocket after the fife weeks, I wait for the next rain-band an drive with my Radi. Please make me a good price - under good friends. I cannot pay so peppered prices because my pocket money is not so much. Send your answer to my neighbour Wastl Hintermoser. I have the honour.
Your Alois Kraxlhuber
P.S: Don't fly when is full-moon. My dog, this Bazi, become always epileptic and makes so much noise.
I write you, because you must help me. I have seen your Space Shuttle in the television. In colour. And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife.
I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock-grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair on me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become Bürger-master. But I want not be Bürger-master. I have nothing on the hat with the political shit.
I WANT MY RUAH!
And so I want make holidays on the moon. Without may bad half. But I take my dog with me. He is a Börnhardayner! His name is Wurschtl. So I want book a flight in your next Space Shuttle. But no windows place please. I would kotz you the rocket füll, because I am not swindle-free. And no standing-place please.
And please do not teil my wife that I want go alone. She has a big Schrotgun. She would make a sieve from my ass.
I need not much comfort. A nice double room with bath an kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my far-glass and see my wife working on the potatoo field. And I and my dog laugh us a branch (hähä). We will kringel ourself before laughing (höhöhöhöhöhö)!
Is what loose on the moon? I need worm weather an I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boile.
I need not much. A good bread-time, a good Hax'n and a Mass beer. Have they chew-tabacco on the moon? If not, I bring it with.
Is there a place for my drive wheel in the rocket?
Teil the man of the moon that I come.I hope he has no wife. I can bring him the Bavarian national hymn by. We can make tobacco chewing. We can drink a lot of hop-blossom-tea. I hope he is no Preiß!!! We can spuck around the bot. We can make finger-hackling. I bring the Bavarian flag with and we can dance shoeplattler around it. Have they many flies on the moon? If yes, I bring my weather-frog with.
I want a fife weeks holiday. When you have no new rocket after the fife weeks, I wait for the next rain-band an drive with my Radi. Please make me a good price - under good friends. I cannot pay so peppered prices because my pocket money is not so much. Send your answer to my neighbour Wastl Hintermoser. I have the honour.
Your Alois Kraxlhuber
P.S: Don't fly when is full-moon. My dog, this Bazi, become always epileptic and makes so much noise.
Geosammler
Ehrenmitglied
Du kannst auch Fischleim, Sekundenkleber und Kraftkleber probieren...
Mister Mo
Well-Known Member
Eigentlich dachte ich, es wäre ein Witz, dass Donald Trump allen ernstes Gitarren verkauft. Ich dachte, das wäre irgendein KI-basierter Scherz.
Nein, das war ernst.
Aber die Firma Gibson hat ihm gerade die Pointe serviert, da es sich wohl um chinesische (!) Billigkopien der Les Paul handelt, allerdings zu Preisen bis zu 10.000 $.
www.rollingstone.com
Nein, das war ernst.
Aber die Firma Gibson hat ihm gerade die Pointe serviert, da es sich wohl um chinesische (!) Billigkopien der Les Paul handelt, allerdings zu Preisen bis zu 10.000 $.
Gibson Hits Trump Guitars With Cease and Desist
A guitar company touting an endorsement from President-elect Donald Trump has been hit by a cease and desist order from Gibson.
www.rollingstone.com
Mister Mo
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Uli_
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Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde.
Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: "Was möchtest du?"
Die Katze antwortet: "Ich nehme genau das Gleiche, bitte."
Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: "Das macht dann 22,60 €, bitte."
Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch.
So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche.
Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: "Das Übliche?", doch diesmal antwortet der Mann: "Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein."
Die Katze meldet sich: "Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte."
Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: "Dann wären das heute 52,80 €."
Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80 € heraus.
Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft.
Er antwortet: "Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr - es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort."
Die Kellnerin ist begeistert: "Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen."
Er sagt: "Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig."
Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: "Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?"
Der Mann seufzt und sagt: "Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will."
Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: "Was möchtest du?"
Die Katze antwortet: "Ich nehme genau das Gleiche, bitte."
Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: "Das macht dann 22,60 €, bitte."
Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch.
So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche.
Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: "Das Übliche?", doch diesmal antwortet der Mann: "Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein."
Die Katze meldet sich: "Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte."
Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: "Dann wären das heute 52,80 €."
Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80 € heraus.
Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft.
Er antwortet: "Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr - es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort."
Die Kellnerin ist begeistert: "Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen."
Er sagt: "Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig."
Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: "Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?"
Der Mann seufzt und sagt: "Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will."
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Whying_Dutchman
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Ich habe jetzt Montageschaum probiert. Das ist echt Mist! Man kann sich damit noch nicht mal rasieren, geschweige denn high werdenDu kannst auch Fischleim, Sekundenkleber und Kraftkleber probieren...
feierabendbass
exzellenter Bassmati
unsereiner steht auf Bauschaum, Montagekleber (nicht zu verwechseln mit Dienstagkleber) und Fliesenkleber!Du kannst auch Fischleim, Sekundenkleber und Kraftkleber probieren...
Whying_Dutchman
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Fliesenk Leber ist auch sehr gesund ^^
klaus_major
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Sowatt gipptet gahnich!
Norskald
Dark Lord of ach hör doch auf...
Flexk Leber?
Whying_Dutchman
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Auch lecker! Haben wir nen Rezepte Thread?
Kochen mit sBASS!
Kochen mit sBASS!
Mister Mo
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crystalgreen
क्रिस्टलग्रीन
700 leere Seiten: Scholz veröffentlicht ebenfalls seine Memoiren
Berlin (dpo) - Nachdem Angela Merkels Memoiren in dieser Woche für Aufsehen sorgten, zieht nun Olaf Scholz nach: Der Bundeskanzler hat heute seine 700
Meik1970
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Christmas is im Eimer
When the snow falls wunderbar
and the children happy are,
when the Glatteis on the street
and we all a Glühwein need,
then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit.
Every Parkhaus ist besetzt,
weil die people fahren jetzt,
all to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt,
shopping hirnverbrannte things
and the Christmasglocke rings.
Merry Christmas, merry Christmas,
hear the music, see the lights,
frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...
Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks,
Daddy in the Nebenraum
schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging auf the balls,
then he from the Leiter falls...
Finally the Kinderlein,
to the Zimmer kommen rein
and es sings the family
schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
is packing die Geschenke aus.
Merry Christmas, merry Christmas,
hear the music, see the lights,
frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...
Mama finds unter the Tanne
eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
all around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs,
im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
with Tatü, tata daher
and they bring a long, long Schlauch,
and a long, long Leiter auch
and they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im A. EIMER
Merry Christmas, merry Christmas,
hear the music, see the lights,
frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...
When the snow falls wunderbar
and the children happy are,
when the Glatteis on the street
and we all a Glühwein need,
then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit.
Every Parkhaus ist besetzt,
weil die people fahren jetzt,
all to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt,
shopping hirnverbrannte things
and the Christmasglocke rings.
Merry Christmas, merry Christmas,
hear the music, see the lights,
frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...
Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks,
Daddy in the Nebenraum
schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging auf the balls,
then he from the Leiter falls...
Finally the Kinderlein,
to the Zimmer kommen rein
and es sings the family
schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
is packing die Geschenke aus.
Merry Christmas, merry Christmas,
hear the music, see the lights,
frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...
Mama finds unter the Tanne
eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
all around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs,
im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
with Tatü, tata daher
and they bring a long, long Schlauch,
and a long, long Leiter auch
and they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im A. EIMER
Merry Christmas, merry Christmas,
hear the music, see the lights,
frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...
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