witz des tages
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Martin Eggelsberger
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Martin Eggelsberger
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BergiaBurns
My Bass is on Fire♨
Harry Kants? Verstehe ich nicht
.
Da stehe ich auch auf der......
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Nasenbär
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C U next tuesday?Harry Kants? Verstehe ich nicht
Da stehe ich auch auf der......
Geosammler
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Harry Kant klingt im englischen wie Hairy Cunt, frei übersetzt: Haarige Möse...
Ein Mann fährt mit seinem Lodenmantel auf dem Fahrrad. Der Mantel verheddert sich in der Kette, das Fahrrad bremst abrupt, er fliegt über den Lenker und verletzt sich am Hoden.
Ein Passant kommt vorbei und sieht den am Boden liegenden Verletzten: "Mein Gott, guter Mann, was ist denn passiert?
Der Mann antwortet: "Fahrrad g'farer, Lodermantl a'ghet, in'd Kette neibracht, über'n Lenker g'floga und d'r halbe Sack a'grissa"
Der Passant ruft sofort die Rettung an und die Sanitäter kommen auch sehr schnell: "Was ist denn hier passiert?"
Der Mann: "Fahrrad g'farer, Lodermantl a'ghet, in'd Kette neibracht, über'n Lenker g'floga und d'r halbe Sack a'grissa"
Sie versorgen ihn und bringen ihn ins Krankenhaus. In der Notaufnahme wird er gefragt, was denn passiert sei.
Daraufhin erklärt der Mann: "Fahrrad g'farer, Lodermantl a'ghet, in'd Kette neibracht, über'n Lenker g'floga und d'r halbe Sack a'grissa"
Der Mann wird sofort operiert und kommt auf die Station. Die Krankenschwester fragt den Mann wie sein Unfall passiert ist.
Der Mann erklärt ihr: "Fahrrad g'farer, Lodermantl a'ghet, in'd Kette neibracht, über'n Lenker g'floga und d'r halbe Sack a'grissa"
Nach ein paar Tagen kommt der Seelsorger in das Krankenzimmer und fragt nach dem Grund seines Aufenthalts.
Der Mann schildert ihm den Unfall: "Fahrrad g'farer, Lodermantl a'ghet, in'd Kette neibracht, über'n Lenker g'floga und d'r halbe Sack a'grissa"
Daraufhin der Pfarrer: "Oh, das tut mir leid für Sie. Aber bitte, sagen sie doch lieber, dass Sie sich am Hoden verletzt haben.
Nach einer Woche wird der Mann entlassen und kommt zu seinen Stammtischbrüdern. Da sie ihn vermisst haben fragen sie: "Mer hand di ja scho lang nimm'r g'sea. Wo bisch denn gwea?"
"Ja, i wor doch im Krankahaus, i bi Fahrrad g'farer, Lodermantl a'ghet, in'd Kette neibracht, über'n Lenker g'floga und hob mi am Hoden verletzt"
Darauf die anderen: "Do hosch abr Glück g'het. A anderer hätt si vielleicht d'bei dr halbe Sack a'grissa"
Ein Passant kommt vorbei und sieht den am Boden liegenden Verletzten: "Mein Gott, guter Mann, was ist denn passiert?
Der Mann antwortet: "Fahrrad g'farer, Lodermantl a'ghet, in'd Kette neibracht, über'n Lenker g'floga und d'r halbe Sack a'grissa"
Der Passant ruft sofort die Rettung an und die Sanitäter kommen auch sehr schnell: "Was ist denn hier passiert?"
Der Mann: "Fahrrad g'farer, Lodermantl a'ghet, in'd Kette neibracht, über'n Lenker g'floga und d'r halbe Sack a'grissa"
Sie versorgen ihn und bringen ihn ins Krankenhaus. In der Notaufnahme wird er gefragt, was denn passiert sei.
Daraufhin erklärt der Mann: "Fahrrad g'farer, Lodermantl a'ghet, in'd Kette neibracht, über'n Lenker g'floga und d'r halbe Sack a'grissa"
Der Mann wird sofort operiert und kommt auf die Station. Die Krankenschwester fragt den Mann wie sein Unfall passiert ist.
Der Mann erklärt ihr: "Fahrrad g'farer, Lodermantl a'ghet, in'd Kette neibracht, über'n Lenker g'floga und d'r halbe Sack a'grissa"
Nach ein paar Tagen kommt der Seelsorger in das Krankenzimmer und fragt nach dem Grund seines Aufenthalts.
Der Mann schildert ihm den Unfall: "Fahrrad g'farer, Lodermantl a'ghet, in'd Kette neibracht, über'n Lenker g'floga und d'r halbe Sack a'grissa"
Daraufhin der Pfarrer: "Oh, das tut mir leid für Sie. Aber bitte, sagen sie doch lieber, dass Sie sich am Hoden verletzt haben.
Nach einer Woche wird der Mann entlassen und kommt zu seinen Stammtischbrüdern. Da sie ihn vermisst haben fragen sie: "Mer hand di ja scho lang nimm'r g'sea. Wo bisch denn gwea?"
"Ja, i wor doch im Krankahaus, i bi Fahrrad g'farer, Lodermantl a'ghet, in'd Kette neibracht, über'n Lenker g'floga und hob mi am Hoden verletzt"
Darauf die anderen: "Do hosch abr Glück g'het. A anderer hätt si vielleicht d'bei dr halbe Sack a'grissa"
Martin Eggelsberger
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Selbst der Eunuch, der Hodenlose
trägt von Frey die Lodenhose
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fernandes
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Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Weil es hier plötzlich zuging wie im SprachunterrichtDa stehe ich auch auf der......
Dafür verstehe ich den letzten nicht. Den mit Van Gogh.
Cadfael
Waschbär
1000x getaucht,
1000x is nix passiert,
1000 udn1 Tauchgang,
und es hat "puff" gemcht...
Eigentlich sollte man das Tauchboot Titan neben der Titanic liegen lassen - als Zeichen des Reichtums und der Dekadenz 111 Jahre später. Aber man dringt ja auch in die Titanic ein, obwohl das eigentlich ein Schiffsgrab ist.
Mein Uronkel ist mit seinem U-Boot vor der Küste Pamamas abgesoffen und liegt wohl in 4000m Tiefe. Der Tod der Tauchbootinsassen war wohl gnädiger, denn in 3000m Tiefe oder mehr ist man in Sekundenbruchteilen tot.
1000x is nix passiert,
1000 udn1 Tauchgang,
und es hat "puff" gemcht...
Eigentlich sollte man das Tauchboot Titan neben der Titanic liegen lassen - als Zeichen des Reichtums und der Dekadenz 111 Jahre später. Aber man dringt ja auch in die Titanic ein, obwohl das eigentlich ein Schiffsgrab ist.
Mein Uronkel ist mit seinem U-Boot vor der Küste Pamamas abgesoffen und liegt wohl in 4000m Tiefe. Der Tod der Tauchbootinsassen war wohl gnädiger, denn in 3000m Tiefe oder mehr ist man in Sekundenbruchteilen tot.
whitewater
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Juhuu, der Hohlspiegel ist wieder auf Sendung!
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