witz des tages

[Bassologe]

Der Chilitester"

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man
getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen;
ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was
ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir
erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen
weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die
Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am
Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?

Sally, die Barfrau stand hinter mir mit
Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen;
genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,
daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn
hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden.
Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem
Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher
auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen
abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte
und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut
sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich
habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball
abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr.
3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie
ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, welches mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens
werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe
beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was
soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom
Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob
er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes
Chili reagiert hätte.

Der Autor ist nicht bekannt.

 

[Cadfael]

Der Chilitester"

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man
getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen;
ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was
ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir
erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen
weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die
Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am
Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?

Sally, die Barfrau stand hinter mir mit
Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen;
genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,
daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn
hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden.
Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem
Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher
auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen
abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte
und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut
sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich
habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball
abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr.
3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie
ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, welches mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens
werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe
beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was
soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom
Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob
er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes
Chili reagiert hätte.

Der Autor ist nicht bekannt.

Solltet ihr in England mal Tandori (pakistanisch) essen gehen...
Wer da eine große Schnauze hat und "hot" oder "extra hot" bestellt, ist lebensmüde!
Mit "mild" zwiebelt es ganz ordentlich. Es hilft durchaus, der Kellnerin klar zu machen, dass man aus Deutschland kommt und kein "hottes" Zeug gewohnt ist.

 

[Cadfael]

Er: Vor 25 Jahren warst Du schlank, mit straffer Haut, wir waren arm, aber wir haben uns geliebt!
Sie: Such dir doch eine 25 Jahre jüngere, schlanke Frau mit straffer Haut! Ich garaqntiere Dir, dass Du so arm wie damals sein wirst!

 

[triona]

Solltet ihr in England mal Tandori (pakistanisch) essen gehen...
Wer da eine große Schnauze hat und "hot" oder "extra hot" bestellt, ist lebensmüde!
Mit "mild" zwiebelt es ganz ordentlich. Es hilft durchaus, der Kellnerin klar zu machen, dass man aus Deutschland kommt und kein "hottes" Zeug gewohnt ist.

Ich mache das immer genau umgekehrt, wenn ich z.B. ein thailändisches Restaurant in DE oder sonstwo in Europa aufsuche. Da verlange ich immer "extra scharf" mit dem ausdrücklichen Hinweis "original thailändisch".


Andere Geschichte:

Ich bestelle in einem "mexikanischen" Studentenrestaurant hinter der Mensa Chili con Carne. Das Zeug war so europäisch kastriert, daß man glauben konnte, der Koch hat das Chili vergessen. Das habe ich auch dem Kellner beim Abservieren gesagt.

2 Wochen später komme ich wieder, bestelle wieder CcC. Diesmal aber mit dem ausdrücklichen Hinweis, da auch Chili rein zu machen. Da haben sie wohl dem Koch gesteckt, daß da wieder die Tussi sitzt, die sich neulich über sein CcC beschwert hatte.

Ich saß dann an der Theke. Dahinter so eine Wildwest-Saloon-Schwingtüre zur Küche. Da konnte ich dann wenig später hören, wie Kellner und Küchenpersonal aufgeregt diskutiert haben; "Ne, das kann man niemand vorsetzen!" usw, und wie der Koch hartnäckig darauf bestanden hat, daß das serviert wird.

Diesmal war tatsächlich Chili drin. Ich hab es mit Wohlgefallen ausgelöffelt ohne Probleme. Ein klein bisserl Schweiß mußte ich anschließend von der Stirn wischen. Mehr war aber auch nicht. Auf die Frage des Kellners, ob es denn diesmal recht gewesen wäre, hab ich nur gesagt: "Ja, genau so muß es sein."


liebe grüße
triona

 

[Nasenbär]

In Schöneberg gibt es einen Chinesen, da hab ich einmal bisschen scharf bestellt. Danach war ich nass. Da kannste nur ohne scharf. Mega gut sind die, aber unerträglich scharf. Und ich kipp mir gern mal Tabasco aus der Flasche in den Mund, wenn der Kreislauf morgens nicht will. Aber was die da drauf hauen, das ist schon hart.

 

[Bassologe]

In Schöneberg gibt es einen Chinesen, da hab ich einmal bisschen scharf bestellt. Danach war ich nass. Da kannste nur ohne scharf. Mega gut sind die, aber unerträglich scharf. Und ich kipp mir gern mal Tabasco aus der Flasche in den Mund, wenn der Kreislauf morgens nicht will. Aber was die da drauf hauen, das ist schon hart.

Wo liegt denn das Schöneberg, von dem Du da schreibst?

 

[äffle]

 

[triona]

Aber was die da drauf hauen, das ist schon hart.

Das wird wahrscheinlich Sriracha sein, das mit der roten Verschlußkappe. (Es gibt da 3 Schärfegrade.) Das Zeug kommt ursprünglich auch aus Thailand. Das meiste davon wird sogar bis heute noch von dort eingeführt. Das wird in allen chinesischen und vor allem in vietnamesischen Imbissstuben und Restaurants verwendet.

 

[Nasenbär]

Wo liegt denn das Schöneberg, von dem Du da schreibst?

Am Gleisdreieck. Hinter Alvenslebenstraße 11 links rein, wenn in Deinem Rücken die rote Kirche ist, da beim Munch's Hus, wo man dringend Elch und auch Spinatsalat essen sollte, also rechts rein und dann an den Pollern vorbei rechts. Die Straße heißt Richtung Kreuzberg dann Yorckstraße, aber da heißt die noch anders glaub ich. Aber vom Yorckschlösschen zehn Minuten Richtung Schöneberg halt.

 

[Vint]

 

[Thunderheartwoman]

Ich bestelle in einem "mexikanischen" Studentenrestaurant

Ich mag eh kein scharf, deswegen finde ich es schlimmer, wenn man in so einem Laden etwas mit "Jalapeño" im Titel bestellt und Jalapeño auch korrekt spanisch ausspricht und die Bedienung dann nicht versteht, was man meint. Ich frage mich bis heute, ob ich "ialapehno" hätte sagen müssen, aber so tief sinke ich nicht.

 

[Nasenbär]

Tschallapengjo mit 1 Expresso, Bruda!

 

[Geosammler]

Tschallapengjo mit 1 Expresso, Bruda!

Da bist du der einzigste...

 

[Cadfael]

Jalapeño

Da da so ein "Bügel" über dem "n" ist, wird es auf jeden Fall "nio" ausgesprochen.
Ich hätte auf "Chalapenio" getippt...

 

[Cadfael]

Ach ja...
"Straelen" spricht man "Strahlen" aus.
"Baesdonk" spricht man "Bahßdong" aus.
"Brouwers" spricht man "Brauers" aus.
"Venlo" ist natürlich "Fenlo" und "Venray" ist "Fenrei"...

 

[Thunderheartwoman]

Chalapenio

Korrekt. Also das ch wie in "Buch", aber ich gehe davon aus, dass du das meintest.

 

[triona]

Ach ja...
"Straelen" spricht man "Strahlen" aus.
"Baesdonk" spricht man "Bahßdong" aus.
"Brouwers" spricht man "Brauers" aus.
"Venlo" ist natürlich "Fenlo" und "Venray" ist "Fenrei"...

Und dann gibt es da auch noch Broichweiden, Grevenbroich, Baesweiler und Roermond, Duisburg, aber auch Roetgen und Soers.
Die Gegend hat schon ihre eigene Rechtschreibung.

 

[Nasenbär]

Da bist du der einzigste...

Freiheit, Frei-hei-ei-ei-ei-ei-eit, ist die einzigste, wo gibt!
Damit hat David Haselnuss die Bregenzer Mauer abgerissen!

 

[Cadfael]

Korrekt. Also das ch wie in "Buch", aber ich gehe davon aus, dass du das meintest.

Genau das versuchte ich darzustellen!

 

[Nasenbär]

Der Alemanne kann ja von Natur aus kein ch, was sagt der dann? Brenngurke?