witz des tages

[beate]

Was ist das überhaupt für ne Aktion? Diebstahl eines Windkraftwerks? Oder sind der Enercon die Trucks ausgegangen?

 

[uncool sam]

Benzin war alle.

 

[Catfish]

 

[Catfish]

 

[Catfish]

Habe die schon weggeräumt

 

[Klumpfinger]

Der Maier Franz ist wegen Amtsbeleidigung angeklagt.
Am Schluss verkündet der Richter: "Der Angeklagte hat das letzte Wort."
Triumphierend dreht sich der Franz zu seiner Frau um: "Host as gheat, Oide?!"

 

[Klumpfinger]

Treffen sich zwei schwarze Musiker in New York. Sagt der eine: "Oh Mann, mir geht es heute gar nicht gut. Ich hatte einen schrecklichen Albtraum letzte Nacht."
"Du siehst ja wirklich schlimm aus. Was hast du denn geträumt?"
"Ich habe geträumt, ich wäre ein Weißer und würde auf 1 und 3 klatschen..."

 

[FF]

 

[Nymi]

 

[Vint]

 

[manbinichgut:)]

 

[Soundritter]

Ein altes Ehepaar hat Goldene Hochzeit.
Sie: "Jetzt habe ich nach den vielen Jahren den Mut, Dir zu etwas sagen: ich bin farbenblind."
Er: "Oh, wenn Du so ehrlich bist, dann kann ich das auch. Ich komme nicht aus Jena, sondern aus Ghana."

 

[beate]

2 Indianer gehen zu ihrem Medizinmann und fragen: "Wie wird in diesem Jahr der Winter?" Der Medizinmann wirft einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt möglichst viel Holz zum Heizen." An den kommenden Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Von noch vielen anderen Stämmen kommen die Indianer zu ihm und immer wieder sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Irgendwann aber kommen dem Medizinmann doch Zweifel und er ruft vorsichtshalber beim Wetteramt an und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

 

[f_luxus]

Finde den Fehler:

 

[Humpty Bumpty]

Manager-Seminar mit 30 Teilnehmern aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht: „Meine Damen und Herren, zum Schluß wollen wir noch ein bißchen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also – ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann.“ Er beginnt: „Vom Eise befreit sind Strom und Bäche …“ Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: „Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806!“ Die Teilnehmer murmeln anerkennend. Nächste Frage: „Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen …“ Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: „Matthias Claudius, Abendlied, 1779!“ Die Manager schauen peinlich berüht zu Boden. Der Seminarleiter: „Fest gemauert in der Erden …“ „Schiller“, strahlt der Japaner, „Das Lied von der Glocke, 1799!“ Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe: „Scheißjapaner!“ Wieder ertönt die Stimme von hinten: „Max Grundig, Computermesse CeBIT, 1982!“

 

[Humpty Bumpty]

und da hab ich noch einen:
WAS IST DAS NUR FÜR EINE WELT?

In was für einer grässlichen und abscheulichen Welt leben wir
eigentlich?

Heute hat mir eine 18-Jährige Sex angeboten. Im Gegenzug sollte ich in
allen sozialen Netzwerken, die ich verwende, die Werbung eines neuen All-
zweckreinigers posten.

Selbstverständlich habe ich abgelehnt, denn es wäre einfach unmoralisch und
mein Wille ist stark Ebenso stark wie Axon, der flüssige Allzweckreiniger mit
leistungsstarker Fettlöseformel. Den gibt es jetzt auch mit Lavendel- oder
Zitronenduft.

 

[Nymi]

 

[schild2]

 

[Humpty Bumpty]

Frau:"Da gibt es Ärger mit dem Wagen. Er hat Wasser im Vergaser".
Mann:"Wasser im Vergaser? - Lächerlich."
Frau:"Wenn ich es Dir doch sage: der Wagen hat Wasser im Vergaser."
Mann:" Du weißt doch noch nicht mal was ein Vergaser ist. Ich schau mal selber nach. Wo ist der Wagen?"
Frau:" Im Pool".

 

[basshenning]

Drei Freunde unterhalten sich darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen wollen.
Der erste: "Ich arbete ja bei BMW. Ich kaufe mir ein neues Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Der zweite: "Ich arbeite bei SIEMENS. Ich lasse mir endlich meinen Swimmingpool bauen und mache vom Rest eine Weltreise."
Der dritte: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Ich kaufe mir vom Weihnachtsgeld einen neuen Rollkragenpullover."
Darauf die anderen zwei: "Und was ist mit dem Rest"
"Den geben mir meine Eltern dazu."


OT: Was ist Weihnachtsgeld?