das ist doch die story der kirche - die geschichte des messias stammt ursprünglich aus dem tanach. wenn es den juden nicht so prall ging, gab es natürlich einige anführer, die meinten, messias zu sein. dass es der herr j. aus n. auf der allzeitbestliste ganz nach oben geschafft hat und wir sogar mittlerweile vergessen haben, dass es mehrere anwärter gab, ist ein umstand von politik, gelage und zufall. prost
witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
Cadfael
Waschbär
Hier hilft es, wenn man sich mit "weltoffenen Theologen" wie Uta Ranke-Heinemann befasst.
Das Neute Testament wurde von verschiedenen Autoren (man geht von 10 bis 15 aus) verfasst. Aus diesen Überlieferungen wurden am Ende vier Versionen, welche teilweise die gleiche Urheberschaft haben. Darunter waren auch Tora-treue Juden. Da der Messias mit Nazareth, aber auch Betlehem (Haus Davids) in Beziehung gesetzt wurde, hat man das ins NT übernommen. Das gilt auch für die Jungfrauengeburt. das NT wandte sich an "Neukunden", wie auch an gläubige Juden, denen manche Aussagen weit mehr sagten, als einem Europäer (oder gar Amerikaner) des 21. Jahrhunderts. Für die Juden war wichtig, dass sich erfülle, was geschrieben steht. Darum wurde der Nazarener in Betlehem von einer Jungfrau geboren.
Im NT wird ja auch nur mit einem einzigen Satz erwähnt, dass Jesus verheiratet war und vermutlich Kinder hatte: "Und Jesus stellte sich unter das Gesetz" (nachdem er als Kind in Jerusalem ausgebüchst war). Wenn Jesus wirklich Rabbi war, dann hat er vermutlich auch geheiratet und Kinder bekommen, wie das ein Rabbi nun mal zu tun hat. Für evangelische Pfarrer gilt übrigens das gleiche!
Das Neute Testament wurde von verschiedenen Autoren (man geht von 10 bis 15 aus) verfasst. Aus diesen Überlieferungen wurden am Ende vier Versionen, welche teilweise die gleiche Urheberschaft haben. Darunter waren auch Tora-treue Juden. Da der Messias mit Nazareth, aber auch Betlehem (Haus Davids) in Beziehung gesetzt wurde, hat man das ins NT übernommen. Das gilt auch für die Jungfrauengeburt. das NT wandte sich an "Neukunden", wie auch an gläubige Juden, denen manche Aussagen weit mehr sagten, als einem Europäer (oder gar Amerikaner) des 21. Jahrhunderts. Für die Juden war wichtig, dass sich erfülle, was geschrieben steht. Darum wurde der Nazarener in Betlehem von einer Jungfrau geboren.
Im NT wird ja auch nur mit einem einzigen Satz erwähnt, dass Jesus verheiratet war und vermutlich Kinder hatte: "Und Jesus stellte sich unter das Gesetz" (nachdem er als Kind in Jerusalem ausgebüchst war). Wenn Jesus wirklich Rabbi war, dann hat er vermutlich auch geheiratet und Kinder bekommen, wie das ein Rabbi nun mal zu tun hat. Für evangelische Pfarrer gilt übrigens das gleiche!
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Online - Sex... !!! ...
Heute lernen wir mal wie der Online Sex aus Sicht einer Frau aussieht...
Erste Message verlief folgendermaßen:
ER: "Lust?" ( fand ich besonders
einfallsreich!)
ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss..."
ER: "Hast du wirklich Lust?"
ICH: "Soll ich ehrlich sein?"
ER: "Ja!"
ICH: "Ähm... nö!"
ER: "Blöde Kuh!"
Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei
Studien nur schadet!
Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht sich!!
Zweite Message, fünf Minuten später, andere Versuchsperson, laut Profil ein
gutaussehender, reicher, sehr gut bestückter Manager:
ER: "Na?"
ICH: "Nu!"
ER: "Na, du bist ja lustig!"
ICH: "Logo"
ER: "Lust?" (!)
ICH: "Worauf?"
ER: "Ich würde dich jetzt gerne
glücklich machen!"
ICH: "Toll!! Gib mir eine
Kontovollmacht!!"
ER: "Das meinte ich nicht!"
ICH: "Nein?"
ER: "Ich dachte da mehr an
Onlinesex!"
ICH: "Ahso!"
ER: "Und?"
ICH: "Auja, bin dabei!"
ER: "Freu! Zieh dich aus!"
ICH: "Jetzt? Sofort?"
ER: "Ja! Ich bin auch schon
nackt!"
ICH: "Moment!"
Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen
Kaffee, rauchte erst mal eine... es sollte
ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen...
Nach 10 Minuten ging das texten weiter:
ICH: "Da bin ich wieder!"
ER: "Das hat aber gedauert, was hast du
an??"
ICH: "Ja nun nichts, bin
nackisch!"
ER: "Hach, das macht mich jetzt total geil! Ich hab ihn schon in der Hand!"
ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt
machen?"
ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich
komme, ja! Jetzt!"
ICH: "Moment! Du hast mir noch nicht
gesagt was ich..."
Da war er auch schon ausm Chat verschwunden, ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen.
Nach diesem texten war ich etwas frustriert, darum verlief das darauffolgende auch nicht so gut:
ER: "Ich will dich poppen!"
ICH: "Geil...Ich auch!"'
ER. "Ich bin schon ganz heiß!!"
ICH: "Ich auch!"
ER: "Leck mich!"
ICH: "Du mich auch!"
Ich hatte das "Leck mich!"
wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser auch aus dem Chat verschwand.
Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir
von Profis Tips geben wie ein solches
Gespräch zu führen ist und startete einen
neuen Versuch:
ER: "Hallo"
ICH: "Auch hallo!"
ER: "Wie geht es dir?"
ICH: "Danke gut! Und selbst?"
ER: "Danke, auch gut... darf ich dich
was fragen?"
ICH: "Klar!"
ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch
mit dir führen, was hältst du davon?"
ICH: "Gerne!"
ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!"
ICH: "Strapse, Korsett!"
ER: "Oh! Das macht mich jetzt richtig an... Du GEILE Sau! Leg dich hin!"
ICH: "Dann komm ich aber nicht mehr an
die Tastatur ran!"
ER: "<< dich langsam auf Boden gleiten lässt..
ICH: "sdkjrögthj"
ER: "Was hast du?"
ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an
die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst es dir auch nur
vorstellen!!"
ICH: "Achso, 'tschuldige!"
ER: "<< nimmt dich sanft in den
Arm, küsst deinen Hals...
ICH: "edjhudi"
ER: "Was ist denn jetzt schon wieder?"
ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt wie du
mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn du mich umarmst komm ich ja nicht an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst dir das vorstellen, als
wären wir zusammen in einen Raum, ich bin bei dir, verstehst du?"
ICH: "Ja klar, habs jetzt verstanden!"
ER: "<< legt dich sanft auf das
Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus..
ICH: "Ich habe aber Korsett an!!"
ER: "<< legt dich sanft auf das
Bett, zieht dir langsam das Korsett aus..
ICH: "Das kann man nicht so leicht
ausziehen, das muss man aufbinden!"
ER: "<< bindet langsam das Korsett auf...
ICH: "<< still hält!"
ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt..
ICH: "Ist eigentlich das Licht im Zimmer
an?"
ER: "Wieso?"
ICH: "Mag es nicht so im hellen!"
ER: "<< schnell an die Tür geht und Lichtschalter drück!"
ICH: "Wo bist du denn?
ER: "Hier nahe bei dir!"
ICH: "Kann dich nich sehen, ist so
dunkel!"
ER: "Willst du nun Licht an oder
aus?"
ICH: "Na gut, lassen wir Licht
aus..."
ER: "<< nimmt dich wieder in den
Arm, streichelt dich, küsst deine
Schulter... woran denkst du gerade?"
ICH: "Hm, muss morgen noch
Zahnarzttermin für die Kinder verschieben...
ICH: "Hallo...?"
ICH: "Noch da...?"
Danach rauchte ich noch eine Zigarette
Erkenntnis : Online sex ist echt
anstrengend...!
Heute lernen wir mal wie der Online Sex aus Sicht einer Frau aussieht...
Erste Message verlief folgendermaßen:
ER: "Lust?" ( fand ich besonders
einfallsreich!)
ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss..."
ER: "Hast du wirklich Lust?"
ICH: "Soll ich ehrlich sein?"
ER: "Ja!"
ICH: "Ähm... nö!"
ER: "Blöde Kuh!"
Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei
Studien nur schadet!
Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht sich!!
Zweite Message, fünf Minuten später, andere Versuchsperson, laut Profil ein
gutaussehender, reicher, sehr gut bestückter Manager:
ER: "Na?"
ICH: "Nu!"
ER: "Na, du bist ja lustig!"
ICH: "Logo"
ER: "Lust?" (!)
ICH: "Worauf?"
ER: "Ich würde dich jetzt gerne
glücklich machen!"
ICH: "Toll!! Gib mir eine
Kontovollmacht!!"
ER: "Das meinte ich nicht!"
ICH: "Nein?"
ER: "Ich dachte da mehr an
Onlinesex!"
ICH: "Ahso!"
ER: "Und?"
ICH: "Auja, bin dabei!"
ER: "Freu! Zieh dich aus!"
ICH: "Jetzt? Sofort?"
ER: "Ja! Ich bin auch schon
nackt!"
ICH: "Moment!"
Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen
Kaffee, rauchte erst mal eine... es sollte
ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen...
Nach 10 Minuten ging das texten weiter:
ICH: "Da bin ich wieder!"
ER: "Das hat aber gedauert, was hast du
an??"
ICH: "Ja nun nichts, bin
nackisch!"
ER: "Hach, das macht mich jetzt total geil! Ich hab ihn schon in der Hand!"
ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt
machen?"
ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich
komme, ja! Jetzt!"
ICH: "Moment! Du hast mir noch nicht
gesagt was ich..."
Da war er auch schon ausm Chat verschwunden, ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen.
Nach diesem texten war ich etwas frustriert, darum verlief das darauffolgende auch nicht so gut:
ER: "Ich will dich poppen!"
ICH: "Geil...Ich auch!"'
ER. "Ich bin schon ganz heiß!!"
ICH: "Ich auch!"
ER: "Leck mich!"
ICH: "Du mich auch!"
Ich hatte das "Leck mich!"
wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser auch aus dem Chat verschwand.
Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir
von Profis Tips geben wie ein solches
Gespräch zu führen ist und startete einen
neuen Versuch:
ER: "Hallo"
ICH: "Auch hallo!"
ER: "Wie geht es dir?"
ICH: "Danke gut! Und selbst?"
ER: "Danke, auch gut... darf ich dich
was fragen?"
ICH: "Klar!"
ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch
mit dir führen, was hältst du davon?"
ICH: "Gerne!"
ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!"
ICH: "Strapse, Korsett!"
ER: "Oh! Das macht mich jetzt richtig an... Du GEILE Sau! Leg dich hin!"
ICH: "Dann komm ich aber nicht mehr an
die Tastatur ran!"
ER: "<< dich langsam auf Boden gleiten lässt..
ICH: "sdkjrögthj"
ER: "Was hast du?"
ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an
die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst es dir auch nur
vorstellen!!"
ICH: "Achso, 'tschuldige!"
ER: "<< nimmt dich sanft in den
Arm, küsst deinen Hals...
ICH: "edjhudi"
ER: "Was ist denn jetzt schon wieder?"
ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt wie du
mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn du mich umarmst komm ich ja nicht an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst dir das vorstellen, als
wären wir zusammen in einen Raum, ich bin bei dir, verstehst du?"
ICH: "Ja klar, habs jetzt verstanden!"
ER: "<< legt dich sanft auf das
Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus..
ICH: "Ich habe aber Korsett an!!"
ER: "<< legt dich sanft auf das
Bett, zieht dir langsam das Korsett aus..
ICH: "Das kann man nicht so leicht
ausziehen, das muss man aufbinden!"
ER: "<< bindet langsam das Korsett auf...
ICH: "<< still hält!"
ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt..
ICH: "Ist eigentlich das Licht im Zimmer
an?"
ER: "Wieso?"
ICH: "Mag es nicht so im hellen!"
ER: "<< schnell an die Tür geht und Lichtschalter drück!"
ICH: "Wo bist du denn?
ER: "Hier nahe bei dir!"
ICH: "Kann dich nich sehen, ist so
dunkel!"
ER: "Willst du nun Licht an oder
aus?"
ICH: "Na gut, lassen wir Licht
aus..."
ER: "<< nimmt dich wieder in den
Arm, streichelt dich, küsst deine
Schulter... woran denkst du gerade?"
ICH: "Hm, muss morgen noch
Zahnarzttermin für die Kinder verschieben...
ICH: "Hallo...?"
ICH: "Noch da...?"
Danach rauchte ich noch eine Zigarette
Erkenntnis : Online sex ist echt
anstrengend...!
Cadfael
Waschbär
Der Mensch unterscheidet sich einzig darin vom Tier, dass die Weibchen während des Sex ein Buch lesen oder mit ihrer Freundin telefonieren können. Das nennt man dann Evolution.
Schrotty
Schluss mit Kuscheln - sagt der Transsympath
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basshaegar
endlich Ruheständler :-))
... wieso kommt mir da grad der "Libidomat" von Woddy Allen ins Gedächtnis?
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Aber aufpassen beim Transport!Blödsinn . . .
Keule übers Hirn und ab in die Höhle!
Cadfael
Waschbär
Dieses Video kuirsiert in (und kommt auch von) der Querdenker / Impfgegnerszene.
Bei den ersten beiden Beispielen schläft Lauterbach nicht ein, sondern hört der Frage zu 100% zu, warum er den Kopf senkt, um sich voll konzentrieren zu können. Das mache ich auch so. Man sieht ja auch, wie er blitzschnell antwortet, ohne einen einstudierten Text runterzubeten (wie das die meisten Politiker tun).
Das letzte ist ein Standbild aus einer Bundestagssitzung, die ich selbst gesehen habe. Karl Lauterbach vergräbt hier gerade sein Gesicht, weil der AfD-Abgeordnete am Rednerpult unsäglichen Stuss redet. Lauterbach denkt vermutlich: Oh Herr, schmeiß Hirn".
Anders als bei Joe Biden wurden hier Filmausschnitte völlig aus ihrem Kontext gerissen, um einen Minister zu diskreditieren. Dabei zeigen diese Aufnahmen GENAU DAS GEGENTEIL!!!
Und falls jemand auf die Idee kommt, Witze über Lauterbachs (ehemalige?) Fliege zu machen: Ein Arzt ist immer und überall Arzt! Wenn er also aus purem Zufall Notfallmaßnahmen (wo auch immer) vornehmen muss, ist eine Krawatte sehr störend. Es ist auch nicht schön, wenn die Krawatte in der blutenden Wunde eines Notfallpatienten landet. daher haben (besonders in den USA, wo Lauterbach ja Professor ist) Ärzte eine Fliege statt einer Krawatte um.
G
Gast81117
Guest
Minister hin oder her, Lachnummer bleibt Lachnummer.
crystalgreen
क्रिस्टलग्रीन
Lieber eine Lachnummer, der sich um sein Thema kümmert.
Außerdem hat @Cadfael das Video-Meme doch gerade erklärt.
Außerdem hat @Cadfael das Video-Meme doch gerade erklärt.
Cadfael
Waschbär
Immerhin ist Lauterbach gelernter Arzt und Doktor der Medizintheorie (Schwerpunkt Epedemieologie).
Kein Gesundheitsminister war je so gut über sein Aufgabengebiet informiert wie er.
Im wahren Leben bin ich auch eher eine Lachnummer. Der komische, fette Typ. Und? Denkst Du auch, meine Arbeit über passive Basselektronik sei eine Lachnummer? Dann stehst Du aber ganz schnell alleine hier im Forum! Und wie die meisten hier im Forum jenseits meines Äußeren über meine Qualitäten als Mensch denken, ist auch bekannt. Da kommst Du ganz schnell auf dünnes Eis.
Warum ist Karl Lauterbach eine Lachnummer? Wegen seines Akzents? Weil er sich manchmal kauzig verhält und ehrlich ist? Weil ihm Wissensvermittlung über Aussehen und IOmage geht???
G
Gast78085
Gesperrter User
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- Bassix
- ß211.100
Aber nein, sondern der beste Gesundheitsminister aller Zeiten, der uns den Weg aus der P(l)andemie weisen wird. Oder auch nicht.
Da diese Diskussion aber den Stempel "nicht witzig" verdient, gehört sie nicht in diesen Faden.
Andererseits hat es schon eine gewissen Ironiefaktor, wenn der kompetenteste Gesundheitsminister aller Zeiten wider besseres Wissen Ausnahmen von der Testpflicht für Geboosterte durchsetzen will. Das verdient schon fast wieder den Stempel "witzig".
Nein. Sein fachlicher Scherpunkt ist Gesundheitsökonomie - schau doch einfach mal nach seiner Professur oder nach seiner Diss. Von Epidemiologie versteht er höchtens über persönliche Kommunikation mit seine Ex etwas mehr als der durchschnittliche Mediziner - die ist nämlich Epidemiologin. Was natürlich erst recht bedeutet, dass er die fachliche Qualifikation für sein Amt hat. Ob man ihn da sehen will, muss jeder selbst sehen. Am besten daran, wie er seine Expertise in der Vergangenheit eingesetzt hat.
Was das Video anlangt: in langatmigen Diskussionsrunden fallen auch mir schon mal kurz die Augen zu - wie fast allen anderen auch. Da darf man nichts drauf geben. Also nicht witzig, sondern in meine Augen schlicht langweilig.
Zuletzt bearbeitet:
Cadfael
Waschbär
In dem Video geht es nicht darum, wie gut oder schlecht Lauterbach ist. Hier wurden drei Szenen aus dem Zusammenhang gerissen, um sich über ihn lustig zu machen. Alleine das ist meine Kritik, da das Video die Wahrheit ins Gegenteil verkehrt! Das Video gaukelt durch seine Machart vor, Lauterbach leide unter Narkolepsie und sei eine Trantüte. Alleine gegen die grobe und gewollte Verfälschung der Tatsachen wehre ich mich. Lauterbachs Politik gehört in einen anderen Thread!
Nun gut, dann ist das obige kurze video für manche halt nicht witzig.
Aber dieses hier ist auf jeden fall witzig !
Denn er selbst ist sehr witzig :
Cadfael
Waschbär
Das stimmt!
Ich bestreite ja auch nicht, dass er kauzig ist und einen subtilen Humor hat, der bestimmt nicht jeder Manns Sache ist.
Ich wende mich einzig gegen die bewusste verfälschung, um jemanden "dumm dastehen zu lassen".
Grob verfälscht. Mehr als fünf Worte pro Nachricht bekommt da keiner Raus. Ich hab grad einen, der sich mit Worten mit zwei Buchstaben begnügt. "Hi" und "Ja". Die Konversation kann ich dir ja demnächst mal zeigen. Wenn du dann noch Trübsal bläst, ist dir nicht mehr zu helfen.
Stimmt gar nicht. Waschen, saubere Unterwäsche, nicht wie komplett aus dem Arsch gezogen aussehen, irgendwann in den letzten 20 Jahren mal einen Zahnarzt konsultiert haben, Sätze mit mehr als fünf Worten bilden können. Ein Lokal mit ein bischen Stil aussuchen, keine Angst, meine Hälfte der Rechnung zahl ich selbst damit da keine seltsamen Ideen aufkommen. Und mich dann im Gespräch tatsächlich mal zum Lachen bringen, und zwar nicht aus Mitleid.
Und du bist noch nicht mal Minister!
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