witz des tages

[boeb]

Busenwunder.
treffen sich ein elefant und ein kamel auf der straße,
da fragt der elefant das kamel:sag mal warum trägst du
eigentlich deinen busen auf dem rücken?
hmm....sagt das kamel.komisch diese frage von jemanden zu
hören der seinen penis im gesicht trägt.[]

wisst ihr auch ein?dann laßt mal hören....gruß cellar

Geil, 16 Jahre später dann endlich auch mit Bild...

Anhang anzeigen 520479

Der Kreis zum ersten Witz ist geschlossen, hier kann dann jetzt zugemacht werden...

 

[ollo]

Geil, 16 Jahre später dann endlich auch mit Bild...



Der Kreis zum ersten Witz ist geschlossen, hier kann dann jetzt zugemacht werden...

 

[beate]

 

[beate]

Und noch einer für Gitarristen:

 

[fernandes]

 

[franzmann]

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Hu's the new leader of China​

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Playwright Jim Sherman wrote this after Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.

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(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

 

[PickNick]

Fortschrittlich!?

 

[ErikEricsson]

Meine Tochter schaut immer ganz pikiert, wenn ihr Freund beim Frühstück über meine halbgaren Wortwitze lacht...
Man kann die jungen Leute nicht über einen Kamm scheren.

O-Ton bei mir vor ein paar Jahren.
Tochter: "Papa, Du bist peinlich!"
Ich: "Kind, das ist meine Aufgabe."

 

[Mister Mo]

 

[Mister Mo]

Warum es für Bassisten wichtig ist, es möglichst einfach zu halten:

Am Anfang war der Bass. Es war ein Fender, wahrscheinlich ein Precision, aber es hätte auch ein Jazz sein können - niemand weiß es. Jedenfalls war er sehr alt... auf jeden Fall vor CBS.

Und Gott schaute auf ihn herab und sah, dass er gut war. Er sah, dass er sogar sehr gut war und überhaupt nicht verbessert werden konnte (auch wenn Menschen es später versuchten), und so ließ er es sein und schuf einen Mann, der den Bass spielen sollte.

Und siehe da, der Mann schaute auf den Bass, der ein wunderschönes "Sunburst"-Rot hatte, und er liebte ihn. Er spielte auf der offenen E-Saite, und der Ton klang durch die Erde und hallte über das Firmament (so entstand der Reverb.) Und es war gut. Und Gott hörte, dass es gut war, und er lächelte über sein Werk.

Dann, im Laufe der Zeit, kam der Mann und schlug auf die Saiten. Und siehe da, es war funky.

Und Gott hörte diese Funkigkeit und sagte: "Go man, go." Und es war gut.

Und es verging noch mehr Zeit, und da der Mann nichts anderes zu tun hatte, kam er, um auf dem Bass zu üben. Und siehe da, der Mann entwickelte eine großartige Fingerfertigkeit. Und er spielte schneller und schneller, bis die Noten wie ein Windhauch durch den Himmel wehten.

Und Gott hörte dieses Geräusch, das so ähnlich klang wie der Wind, den er zuvor geschaffen hatte. Es klang auch als ob jemand Möbel rückte, die er noch gar nicht erschaffen hatte, und das gefiel ihm gar nicht. Und er sprach zu dem Mann und sagte: "Tu das nicht!"

Nun hörte der Mann die Stimme Gottes, aber er war so begeistert von seiner neuen Fähigkeit, dass er einen Wirbelsturm von schrägen Tönen auf den Bass schlug. Und der Himmel bebte von dem Klang, und die Engel liefen verwirrt umher. (Einige der Engel begannen zu tanzen, aber das ist eine andere Geschichte.)

Und Gott hörte das - wie könnte er das überhören - und siehe da, er war genervt. Er sprach zu dem Mann und sagte: "Hör zu, Mann, wenn ich Jimi Hendrix gewollt hätte, hätte ich die Gitarre erschaffen. Bleib bei den tiefen Tönen."

Und der Mann hörte die Stimme Gottes, und er wusste, dass er sich nicht damit anlegen sollte. Aber jetzt hatte er eine Leidenschaft dafür entwickelt, schnell und hoch zu spielen. Der Mann nahm die Bünde von dem Bass ab, den Gott geschaffen hatte. Und der Mann ließ seine Finger über das bundlose Griffbrett gleiten und spielte Melodien hoch oben auf dem Hals. Und in seiner Aufregung vergaß der Mann das Gebot des Herrn, und er spielte wie im Rausch hohe Melodien und blitzschnelle Licks. Und der Himmel bebte unter dem Ansturm, und die Erde bebte, rasselte und wälzte sich.

Nun war Gottes Zorn groß. Und seine Stimme war wie Donner, als er zu dem Mann sprach.

Und er sagte: "Jetzt reicht's mir. Du hast mein Wort nicht beachtet. Siehe, ich werde ein Sopransaxophon erschaffen und es wird höher spielen, als du es dir überhaupt vorstellen kannst."

"Und aus dem Chaos werde ich das Schlagzeug hervorbringen. Und es wird so viele Töne spielen, dass dir der Kopf weh tut, und ich werde dich dazu bringen, immer neben dem Schlagzeuger zu stehen."

"Du denkst, du bist laut? Ich werde einen Stapel Marshall-Gitarrenverstärker erschaffen, dass dir die Ohren bluten. Und ich werde andere Instrumente auf die Erde schicken, und siehe da, sie werden alle höher und schneller spielen können als der Bass."

"Und für alle Tage der Menschheit wird dein Fluch sein, dass alle anderen Musiker von dir, dem Bassisten, tiefe Töne erwarten. Und wenn du zu hoch oder zu schnell spielst, werden alle anderen Musiker "Wow" sagen, aber in Wirklichkeit werden sie es hassen. Und sie werden dir sagen, dass du reif für deine Solokarriere bist, und andere Bassisten für ihre Bands suchen. Und wenn du deine ausgefallenen Licks spielen willst, wirst du sie wie ein Dieb in der Nacht hineinschmuggeln müssen."

"Und wenn du dann endlich ein Solo spielst, werden alle die Bühne verlassen und in die Bar gehen, um etwas zu trinken."

Ja, und so kam es dann.

 

[bassbeat]

Der Klassiker:

 

[II-V-I]

Der Klassiker:

 

[Mister Mo]

 

[Geosammler]

 

[II-V-I]

igitt

 

[Mister Mo]

Woran kann man erkennen, dass die Bühne perfekt eben ist?

Spoiler

Aus dem Mund des Schlagzeugers tropft auf beiden Seiten Speichel heraus.

 

[alice d.]

Sind wir wieder da angekommen?

 

[Mister Mo]

Bei chauvinistischen Witzen? Klar. Die waren nie weg.

 

[Talisker]

Witze beinhalten ganz oft Grenzüberschreitungen. Das ist ein Hauptzweck von Humor.
Hab ich mal gelesen.

 

[Mister Mo]

Was ist der Unterschied zwischen einem Trompeter und einem amerikanischen B-52 Bomber?

Spoiler

3 Dezibel.