Klumpfinger
...kriegt seine Finger nicht sortiert
Offenbar verlier ich so langsam den Überblick
witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
Oh ja. Die Einfahrt meines Häuschens verschlammt. Und im Keller nicht genügend Wasser, um dem Schlamm komplett wegzukriegen...
Erst der Brexit, dann das Aus bei der Euro 2016 -
die ersten Engländer verlassen bereits die Insel:
![[¦)]](data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAIAAAAAAAP///yH5BAEAAAAALAAAAAABAAEAAAIBRAA7 "Nymi [¦)]")
Alter, wie geil
G
Gast68070
Guest
so 10 m^2 waren schon zu, und im Keller stand diesmal ebenfalls trübe Brühe und nicht wie sonst gerne mal klare.
Das Unwetter muss wohl schon anmutungsweise in jene Richtung gegangen sein...
Bei meiner Mum war es auch ganz knapp. Sie hat das letzte und höchste Haus einer Reihenanlage. Samstag abends rief sie mich an, weil es bei allen Nachbarn im Keller aus dem Bodenablauf hochgestiegen ist und alles mehrere cm hoch geflutet wurde.
Ich habe sie beruhigt, weil ich mit Paps vor 20 Jahren dort die Bodenplatte aufgestemmt hatte, um einen Ablauf mit Rückschlagklappe einzubauen: "Mama, bei dir kann nichts passieren!"
Zur Sicherheit bin ich dann noch hin, um die Klappe zu kontrollieren - und das Mistding war völlig kaputt; der Kunststoff total spröde geworden. Beim Anfassen hatte ich sofort die abgebrochene Klappe in der Hand.
Letztlich hatte sie doch nur Glück, dass es kurz unterhalb ihres Ablaufs nicht mehr höher stieg. Ich weiß jetzt allerdings, wer die Bodenplatte erneut aufstemmen
darf, um eine neue Klappe einzubauen 
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Ich habe sie beruhigt, weil ich mit Paps vor 20 Jahren dort die Bodenplatte aufgestemmt hatte, um einen Ablauf mit Rückschlagklappe einzubauen: "Mama, bei dir kann nichts passieren!"
Zur Sicherheit bin ich dann noch hin, um die Klappe zu kontrollieren - und das Mistding war völlig kaputt; der Kunststoff total spröde geworden. Beim Anfassen hatte ich sofort die abgebrochene Klappe in der Hand.
Letztlich hatte sie doch nur Glück, dass es kurz unterhalb ihres Ablaufs nicht mehr höher stieg. Ich weiß jetzt allerdings, wer die Bodenplatte erneut aufstemmen
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Ich weiß jetzt allerdings, wer die Bodenplatte erneut aufstemmendarf, um eine neue Klappe einzubauen
... falls sie Dich jemals zur Adoption gfreigeben will - sag einfach Bescheid...Kein Problem, ich kenne mich aus, war bei Tim Taylor in der Lehre...
... gerade habe ich den richtigen Bohrmeisel gefunden
BTT:
Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste Packt sein Brot aus und meint:"Schon wieder Leberwurst. Das der alten nie was anderes einfaellt." Er wirftes runter.
Der zweite meint: "Schon wieder Suelze. Die alte will mich doch nuraergern." und wirft es auch runter.
Der dritte wirft es runter ohne nachzugucken.
Fragt der Kollege "Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken?"
Er: "Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
Kollege: "Woher willst du das denn wissen?"
Er: "Mann ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"
Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste Packt sein Brot aus und meint:"Schon wieder Leberwurst. Das der alten nie was anderes einfaellt." Er wirftes runter.
Der zweite meint: "Schon wieder Suelze. Die alte will mich doch nuraergern." und wirft es auch runter.
Der dritte wirft es runter ohne nachzugucken.
Fragt der Kollege "Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken?"
Er: "Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
Kollege: "Woher willst du das denn wissen?"
Er: "Mann ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"
Ein älterer Herr steht morgens um 9 Uhr an einem Bauzaun unterhalb des Bauschilds mit einem schönen Bild des in Bau befindlichen Gebäudes und dem Text: "Hier bauen wir für Sie das neue Amtsgericht".
Als der alte Mann mehrfach den Kopf schüttelt, kommt ein Bauarbeiter vorbei und fragt: "Hey Oppa, was haben wir denn für ein Problem?"
Holt dieser ein gefaltetes Stück Papier aus seiner Tasche und sagt: "Ich habe hier eine Vorladung für 10:15h im Raum 127, 1. OG, aber ich bezweifle, dass Sie bis dahin fertig sind..."
Als der alte Mann mehrfach den Kopf schüttelt, kommt ein Bauarbeiter vorbei und fragt: "Hey Oppa, was haben wir denn für ein Problem?"
Holt dieser ein gefaltetes Stück Papier aus seiner Tasche und sagt: "Ich habe hier eine Vorladung für 10:15h im Raum 127, 1. OG, aber ich bezweifle, dass Sie bis dahin fertig sind..."
Kann nur hier in D-Land gewesen sein...wir können keinen Bahnhof, keinen Flughafen, keine Oper, wie sollen wir denn da Amtsgericht hinkriegen? Ach so, gute Strassen und neue Brücken können wir auch nicht...
Wir brauchen einfach ein paar Schweizer für sowas. Der neue Gotthardtunnel war etwas früher fertig als geplant und hat etwas weniger gekostet als veranschlagt...Kann nur hier in D-Land gewesen sein...wir können keinen Bahnhof, keinen Flughafen, keine Oper, wie sollen wir denn da Amtsgericht hinkriegen? Ach so, gute Strassen und neue Brücken können wir auch nicht...
Pffft, ein Tunnel, so ein Dreck. Ein Tunnel, das ist doch mal gar nichts, nur ein langes Loch, ´ne Stange Luft. Kann jeder, was ist denn an einem Loch ein Gebäude, he? Ein Tunnel ist doch nur, ein Stück Berg kaputtkloppen ohne falsch abzubiegen.
So ´nen Tunnel, den macht der Hoschi zwischen Aufstehen und Zähneputzen, während er sich mit der linken Hand am... Naja, lassen wir das.
Im Übrigen:
Auf einer internationalen Tagung unterhalten sich drei Ingenieure über die Genauigkeit des Tunnelbaus in ihren Ländern. Erklärt der Franzose: "Eh bien, wir bohren von beiden Seiten des Berges, voila, wir treffen uns in der Mitte mit einer Abweichung von allerhöchstens einen Meter. Diese Ecke wird dann abgesprengt, fini." Sagt der Engländer: "Well, wir machen das genau so, aber wir haben nur eine Abweichung von zehn Zentimetern at most. Die Ecke hacken wir ab, ready." Lächelt der Schweizer: "Wir machen es auch so, und wenn Gott will, ist die Abweichung Null!" Fragt der Franzose: "Und wenn Monsieur Dieu nischt will?" "Ach", schmunzelt der Schweizer, "dann haben wir halt zwei Tunnelröhren."
So ´nen Tunnel, den macht der Hoschi zwischen Aufstehen und Zähneputzen, während er sich mit der linken Hand am... Naja, lassen wir das.
Im Übrigen:
Auf einer internationalen Tagung unterhalten sich drei Ingenieure über die Genauigkeit des Tunnelbaus in ihren Ländern. Erklärt der Franzose: "Eh bien, wir bohren von beiden Seiten des Berges, voila, wir treffen uns in der Mitte mit einer Abweichung von allerhöchstens einen Meter. Diese Ecke wird dann abgesprengt, fini." Sagt der Engländer: "Well, wir machen das genau so, aber wir haben nur eine Abweichung von zehn Zentimetern at most. Die Ecke hacken wir ab, ready." Lächelt der Schweizer: "Wir machen es auch so, und wenn Gott will, ist die Abweichung Null!" Fragt der Franzose: "Und wenn Monsieur Dieu nischt will?" "Ach", schmunzelt der Schweizer, "dann haben wir halt zwei Tunnelröhren."
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