witz des tages

[hpkaeser]

Steffen sucht in einem Antiquitätengeschäft ein Klavier für seine Enkeltochter. Er findet ein herrliches altes mit schönen Intarsien. Nur die weissen Tasten waren so ein bisschen gelblich bis bräunlich. Fast ins Schwärzliche gehend.
Da sagt er zum Verkäufer: "Sagen Sie mal, ist das Elfenbein?"
"Ja, das sind Elfenbeintasten."
"Aber, die sind doch so dunkel, fast schwarz!"
"Ja", antwortet der Verkäufer, "der Elefant war ein sehr starker Raucher!"

 

[fips2]

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:"Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp".
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!".
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für Keyboarder bekommen"

 

[hpkaeser]

In der Bank. Eine alte Dame hebt von ihrem Sparbuch ihr gesamtes Geld ab, zahlt es aber eine Viertelstunde später wieder ein. Der Angestellte: "Warum zahlen Sie das Geld jetzt schon wieder ein?" - "Nun, man wird doch noch nachzählen dürfen!"

 

[hpkaeser]

Eine Frau trällert in der Küche fröhlich ein Liedchen vor sich hin. Plötzlich steht ihr Mann hinter ihr und sagt: "Hättest mir auch sagen können dass du singst. Ich öle schon seit einer halben Stunde das Gartentor."

 

[ehemaligerUser]

treffen sich auge und fuß .... sagst das auge: ich geh gleich noch ins kino ... sagt der fuß: na das will ich sehen...

HUA FLACHWITZ []

gruß[]

 

[hpkaeser]

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurückkäme, sobald die Rose verblüht sei!" – "Oh, wie romantisch!" – "Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

 

[Mamba]

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.

Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.

Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."

Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

 

[Sputnik]

Zitat:Original erstellt von: hpkaeser

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurückkäme, sobald die Rose verblüht sei!" – "Oh, wie romantisch!" – "Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

Denn muss ich mir merken... könnte mal ganz nützlich sein.

 

[Nymi]

Großer Aufruhr im Wald!
Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.

Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen, geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh' ich auch auf Deiner Liste?"
"Ja", sagt der Bär, "auch Dein Name steht auf der Liste."
Voller Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich: nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.

Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr, und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste, dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht, um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.
"Ja", antwortet der Bär, "auch Du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.

Nur der Frosch(!) traut sich noch, den Bären aufzusuchen:
"Bär, steh' ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch Du stehst auf der Liste."
"Kannst du mich da streichen?"
Darauf der Bär: "Ja klar, kein Problem!"

Ihr seht: Kommunikation ist alles! []

 

[Mamba]

Der Bär mag doch bloss nicht nen Frosch im Hals haben! []

 

[hpkaeser]

"Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?"
"Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis, ... "
"Warum ist denn alles flambiert?"
"Die Küche brennt!"

 

[Cellar]

hallo


Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"

gruß cellar[]

 

[hpkaeser]

"Papi, Papi", ruft der zehnjährige Florian, "warum dreht sich die Erde?" - "Junge, du wirst mir doch nicht an meine Whiskyflasche gegangen sein?", meint der Vater besorgt.

 

[hpkaeser]

Thomas sagt zu seiner Mutter: "Mami, ich habe Bauchweh!"
"Vielleicht liegt es daran, dass du einen leeren Magen hast.", sagt die Mutter.
Thomas: "Jetzt weiss ich, warum meine Lehrerin gestern Kopfschmerzen hatte."

 

[insan0r]

Zitat:Original erstellt von: Siol

Der 14 Jährige Sohn hat Jugendweihe und sagt zu seinem Vater :

"Dad, heute hab ich Jugendweihe - heute besauf ich mich zum ersten mal richtig !!!"

Der Vater meint dazu "Ok Junge... übertreibs aber nicht zu sehr...viel spaß und trink einen für mich mit"

Soweit so gut ... schnitt zum nächsten Tag:

Der Junge wacht auf... Schädel brummt und hat schmerzen am ganzen Körper...schaut sich im Spiegel an und sieht dass er haufen weise blaue Flecken hat... mit Schmerzverzerrtem Gesicht geht er zu seinem Vater und fragt ....

"Sag mal... hast du mich gestern noch verdroschen ?!"

sagt der Vater :

"Hör mal zu mein Junge.... wenn du nachts um 4 Sturmklingelst, dann ist das okay.... wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und deine Mutter anbrüllst "Jetzt bist du dran alte!" ....dann is das vielleicht auch noch okay..... aber wenn du in die Stube gehst , auf den Teppich scheisst, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER" dann is das zuviel ....


^^

Wie geil ist der denn ? Ich krieg mich nich mer ein !

 

[hpkaeser]

"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: "Es lohnt sich nicht!"...

 

[hpkaeser]

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern musste: "Post für dich, Jan." - "Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."

 

[hpkaeser]

Der Boss zum Buchhalter: "Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns?!..."

 

[Rumms]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und sagt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren
gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf
eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle,
und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin,
heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen
Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner
Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der
sieht aus wie deiner! Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

 

[hpkaeser]

Sagte der Chef zu seinem neuen Jockey: "Du bist gefeuert! So eine lahme Ente, wie dich, kann ich nicht gebrauchen!"
"Aber Chef, hinter mir waren doch noch mindestens zehn andere!"
"Ja, aber die waren vom nächsten Rennen!"