witz des tages

[Catfish]

 

[Frederico]

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"

Vater: "Ehe"

 

[Gast72603]

Matheaufgabe

Hauptschule
Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 €. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 €. Berechne den Gewinn.

Realschule
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 €. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gymnasium
Ein Agrar-Ökonom verkauft eine Menge subterraler Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente g aus G gilt g = 1,00 €. Die Menge der Herstellkosten (H) ist um zehn weniger mächtig als die Menge G. Zeichne ein Bild der Menge H als Teilmenge von G und gib die Mächtigkeit der Menge E für die Frage an: Wie hoch ist der Erlös (E) des Agrar-Ökonomen in Einheit von g?

Waldorfschule
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 €. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 €. Der Gewinn beträgt 10,00 €.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

 

[Frederico]

Windows Hotline
Anrufer: "Seit ich Windows10 installiert habe, stürzt Office 2010 ständig ab."

Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"

Hotline: "Wir haben Windows 10 nochmals installiert."

Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."

Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."

Hotline: "Genau wie bei uns."

 

[Catfish]

 

[Frederico]

Dickseinspruch:

!Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst!"


() - so muss man(n) das sehen...

 

[Nymi]

"Sex ist wie Autofahren:
die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft: 'Nicht so schnell!' ... "

 

[Bassman Spiff]

"Sex ist wie Autofahren:
die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft: 'Nicht so schnell!' ... "

Genau! Und wenn man verheiratet ist, dann hat man gar kein Auto mehr.

 

[Nymi]

Und wenn man verheiratet ist, dann hat man gar kein Auto mehr.

Och, dann leiht man sich mal das Auto des Nachbarn ...

 

[Frederico]

Basser-Witz tztztztz:

Eines Tags saß in einem Bistro/Café und ich musste plötzlich stark pupsen. Die Musik war wirklich laut, so dass ich mich entschied, genau mit dem Bass-Rhythmus zu pupsen. Nach ein paar Minuten, nachdem ich mein Café austrank und ich mich eigentlich viel besser fühlte, bemerkte ich, dass mich jeder anstarrt. Das war der Moment, als mir einfiel, dass ich die ganze Zeit meinen iPod auf hatte.

Uuups...

 

[airbagger]

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro!"

 

[Catfish]

 

[mainzel99]

 

[Nymi]

 

[airbagger]

Heute morgen hab ich einen Zettel von meiner Frau am Kühlschrank gefunden;
"Es funktioniert nicht mehr, tut mir leid !"
Hab den Kühlschrank aufgemacht. Licht brennt. Bier ist kalt. Alles gut.

 

[Frederico]

Lebensweisheit?!

Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst Fisch und trinkt viel Wasser. Das Ergebnis: er ist fett.
Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und lebt nur 15 Jahre.
Eine Schildkröte jedoch tut nichts und chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre.

Und jetzt willst Du mir erzählen, dass mir Bewegung gut tut? pffffffffffff

 

[hotte66]

"Mein Wecker hatte heut morgen Glück!!!!!"
"Wieso denn das?"
"Er entging einem schrecklichen Unfall mit der Wand"
"Warum?"
"Er wohnt in meinem Smartphone!"

 

[Nymi]

 

[Rumms]

Frauen gähnen nach dem Wach werden, Männer haben einen Ständer. Zufall?

 

[Nymi]