witz des tages

[olmi]

 

[Catfish]

Herr Wachtmeister , was sind denn das für Frauen an der Straße ?
Oma, das sind Prostituierte.
Nanana Herr Wachtmeister, wenn da nicht mal ein paar Nutten dazwischen sind.

 

[hbf1988]

 

[olmi]

 

[Catfish]

 

[beate]

 

[bigfellow]

Homer am Bass

 

[bigfellow]

Noch ein Homer:

 

[Ralf]

Ein Mann sitzt bei seinem Arzt in der Sprechstunde:
„Herr Doktor, ich habe ein kleines Problem: Ich leide unter starken Blähungen. Die sind aber lautlos und riechen überhaupt nicht, weswegen das nicht als besonders schlimm empfinde.“
Der Arzt nickt und beginnt eine gründliche Untersuchung. Anschließend überreicht er dem Man ein Rezept mit einer Dosierungsanweisung.
Nach zwei Wochen ist der Mann wieder bei seinem Arzt:
„Herr Doktor, was haben Sie mir für ein komisches Medikament verschrieben. Meine Blähungen sind so laut geworden, dass ich mich jedes Mal erschrecke, wenn ich einen fahren lasse.“
Darauf der Arzt: „Sehr gut! Jetzt wo ihr Gehör wieder funktioniert können wir uns um ihren Geruchssinn kümmern.“

 

[Nymi]

 

[Herr Karl]

Wie viele Gitarristen braucht es um einen Gitarrenworkshop durchzuführen?

- 21

.......einer macht den Workshop und zwanzig denken:„Das kann ich auch“

 

[olmi]

 

[Catfish]

 

[olmi]

Noch ein Homer:

und noch einer...

 

[Ralf]

Wo wir bei bekloppten Cartoon-Videos sind:
South Park- Tween Wave
Kurze Erklärung: Die Erwachsenen finden, dass die Musik ihrer Kinder "kacke" klingt (im wahrsten Sinne des Wortes). Nur ein Vater hält sich für junggeblieben und meint, er verstünde die Musik und beginnt dann selbst "Tween Wave" zu spielen.
Hier das Ergebnis:

 

[olmi]

 

[olmi]

 

[cellkirk74]

"Herr Doktor, kann man eigentlich mit Dünnschiss baden?"











"Wenn Sie die Wanne voll kriegen...."

 

[waver]

Ein Typ sitzt auf'm Sofa und trinkt Bier. Sagt seine Frau:"Schatz, ich habe dir jetzt Essen gemacht, ich habe dir Bier aus dem Keller geholt, ich habe dir einen geblasen. Kann ich mich jetzt auch mal auf's Sofa setzen?" Er:"Ich, ich, ich. Ich höre immer nur: ich, ich, ich."

 

[airbagger]

Er: "Sag mal, Schatz, warum guckst du eigentlich immer diese Kochsendungen? Du kannst doch gar nicht kochen!"

Sie: "Ja und, du guckst doch auch Pornos!"