witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
Uli_
Well-Unknown Member
Und rechts am Rand steht wohl das wichtigste Utensil. Marshall Fridge.
(dessen Knöppe übrigens bis 11 gehen...)
Mister Mo
Well-Known Member
(Dog eat Dog - Nailwound)
Mister Mo
Well-Known Member
Das wird neuerdings auch in Indien produziert, aber wesentlich preiswerter:
Mister Mo
Well-Known Member
Weiß jemand, wie man an einen Gig in der Frankfurter Börse kommt?
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Eine Blondine sitzt im Flieger. In der 2. Klasse wirds ihr zu laut. Sie setzt sich in die 1. Klasse. Die Stewardess kommt zu ihr und sagt: "Sie haben 2. Klasse gebucht. Sie können hier nicht sitzen bleiben." Darauf die Blondine: "Ich bin blond. Ich bin schön. Und ich flieg nach Melbourne. Ich bleib hier sitzen." Die Stewardess holt den Co-Piloten zu Hilfe, aber das Ganze wiederholt sich. Also melden die beiden den Vorfall beim Piloten. Der sagt: "Lasst mich mit ihr reden. Ich hab zu Hause auch ne Blondine und kann blondinisch." Er geht hin und flüstert der Blondine was ins Ohr. Darauf sie: "Oh, das wusste ich nicht." und geht zurück in die 2. Klasse. Stewardess und Co-Pilot sind baff. "Was haben Sie zu ihr gesagt?" Pilot: "Ich hab gesagt, die erste Klasse fliegt nicht nach Melbourne."
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
... die feinen Unterschiede
Namen
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.
Geld
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.
Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.
Anziehen
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.
Natürlichkeit
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.
Nachwuchs
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
Namen
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.
Geld
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.
Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.
Anziehen
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.
Natürlichkeit
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.
Nachwuchs
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
onkel kasten
A Very Stable Genius
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar Mal böse den Kopf gestoßen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hielt ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefem Dekolleté fragte mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte, ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte, sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte meine Frau würde das echt nicht gut finden. Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken. Dann knöpfte Sie die Bluse auf ... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen. Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Straßengraben....
onkel kasten
A Very Stable Genius
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Zwei Filzläuse unterhalten sich, die eine ist fürchterlich erkältet.
"Wie kommt den das?"
"Ich bin im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren."
"Musst Du auch nicht machen, krabble lieber in den Schoß einer Frau, die warme Höaschen trägt."
Einige Wochen später, die Filzlaus ist wieder sehr erkältet.
"Was ist denn jetzt passiert?"
"Ich habe genau das gemacht, was Du sagtest, und bin wohlig eingeschlafen."
"Und?"
"Als ich wach wurde, saß ich wieder im Bart des Motorradfahrers!"
"Wie kommt den das?"
"Ich bin im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren."
"Musst Du auch nicht machen, krabble lieber in den Schoß einer Frau, die warme Höaschen trägt."
Einige Wochen später, die Filzlaus ist wieder sehr erkältet.
"Was ist denn jetzt passiert?"
"Ich habe genau das gemacht, was Du sagtest, und bin wohlig eingeschlafen."
"Und?"
"Als ich wach wurde, saß ich wieder im Bart des Motorradfahrers!"
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär`s mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär`s mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
So macht der Endspurt zum Wochenende Spaß!
Schrotty
Schluss mit Kuscheln - sagt der Transsympath
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Sehr schade, damit haben sie einen weiteren Sieg errungen . . .
(Großes Vorbild ist immer noch Sir Chaplin)
Schrotty
Schluss mit Kuscheln - sagt der Transsympath
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Ich rutschte gegen die Leitplanke, überschlug mich dreimal, prallte von einem Baum ab,
schitterte 50 Meter auf dem Dach weiter und prallte gegen ein Brückenpfeiler.
Dann verlor ich die Kontrolle über meinen Wagen . . .
schitterte 50 Meter auf dem Dach weiter und prallte gegen ein Brückenpfeiler.
Dann verlor ich die Kontrolle über meinen Wagen . . .
onkel kasten
A Very Stable Genius
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