witz des tages

[FF]

Meine Eltern haben öfters 3 große Säue auf der Rückbank transportiert: meine 2 Brüder und mich!

 

[feierabendbass]

 

[feierabendbass]

 

[feierabendbass]

 

[feierabendbass]

 

[feierabendbass]

 

[feierabendbass]

 

[Cadfael]

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Wenn mir gäbbe, dann gäbbe mir gern! Aber mir gäbbe nix!

 

[Geosammler]

Meine Eltern haben öfters 3 große Säue auf der Rückbank transportiert: meine 2 Brüder und mich!

 

[feierabendbass]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

 

[feierabendbass]

Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs.
Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer:
"Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwärmer'"
Der Winzer vom Rhein stimmt zu:
"Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer' klingt ebenfalls prima!"
Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen...



Der Personalchef einer Weinkellerei fragt beim Einstellungsgespräch: "Wir sind hier in einer etwas sensiblen Branche. Ich hoffe doch, dass Trinken nicht Ihre Schwäche ist". Der Bewerber meint: "Machen Sie sich da mal keine Sorge. Genau das ist meine Stärke".

 

[feierabendbass]

Als Erich Honecker in der damaligen DDR eine Nervenheilanstalt besuchte, brüllten die Patienten gut einstudiert: "Unser geliebter Staatsratsvorsitzender lebe hoch!" Nur der Aufseher schwieg. Als einer der Leibwächter Honeckers ihn deswegen ansprach, meinte der: "Entschuldigen Sie bitte, ich gehöre nicht zu den Verrückten!"




Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen." "Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."




Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erzählt sie: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen wolle, - oder... Ich habe mich für das 'oder' entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle, - oder... Wieder habe ich mich für das 'oder' entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären, - oder...?"

 

[turtleseb]

 

[klaus_major]

Als Erich Honecker in der damaligen DDR eine Nervenheilanstalt besuchte, brüllten die Patienten gut einstudiert: "Unser geliebter Staatsratsvorsitzender lebe hoch!" Nur der Aufseher schwieg. Als einer der Leibwächter Honeckers ihn deswegen ansprach, meinte der: "Entschuldigen Sie bitte, ich gehöre nicht zu den Verrückten!"

Berühmte letzte Worte.

 

[Mister Mo]

 

[Zinfandel]

Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs.
Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer:
"Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwärmer'"
Der Winzer vom Rhein stimmt zu:
"Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer' klingt ebenfalls prima!"
Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen...

Der erinnert mich an einen uralten aus der Mottenkiste:

Treffen des Tankstellenverbands. Tankwarte sollen zukünftig nicht einfach nur Tankwarte genannt werden. Ein Vorschlag ist Aralisten oder Shellisten. Nur die Leute von BP waren nicht einverstanden.

 

[klaus_major]

Der erinnert mich an einen uralten aus der Mottenkiste:

Treffen des Tankstellenverbands. Tankwarte sollen zukünftig nicht einfach nur Tankwarte genannt werden. Ein Vorschlag ist Aralisten oder Shellisten. Nur die Leute von BP waren nicht einverstanden.

Yo, den hatte ich das letzte Mal in den frühen 70ern gehört.

 

[Zinfandel]

Das kommt hin

 

[Mister Mo]

Yo, den hatte ich das letzte Mal in den frühen 70ern gehört.

Der ist schon älter, wurde aber wegen eines Asteroideneinschlags zwischen dem Mesozoikum und 1955 nicht häufig erzählt.

 

[merlindergraue]

Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs.
Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer:
"Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwärmer'"
Der Winzer vom Rhein stimmt zu:
"Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer' klingt ebenfalls prima!"
Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen...



Der Personalchef einer Weinkellerei fragt beim Einstellungsgespräch: "Wir sind hier in einer etwas sensiblen Branche. Ich hoffe doch, dass Trinken nicht Ihre Schwäche ist". Der Bewerber meint: "Machen Sie sich da mal keine Sorge. Genau das ist meine Stärke".

ich kenne den mit „schlecker“ statt „schwärmer“…