witz des tages

[Uli_]

 

[Geosammler]

Mein Sohn lernt jetzt Chinesisch. Seitdem traut sich der Hund nicht mehr in die Küche…

 

[Cadfael]

Österreich erklärt China den Krieg!
Sagen die Österreicher: "Wir haben 5 Panzer und 1000 Soldaten."
Sagen die Chinesen: "Wir haben 50.000 Panzer und 4 Millionen Soldaten."
Sagen die Österreicher: "Wir ziehen die Kriegserklärung zurück! Wir haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

 

[Cadfael]

Künstliche Intelligenz...

 

[feierabendbass]

Hattu Sack? Muttu kraulen!

Häschen beim Notar:
"Hattdu Vollmacht?"
Notar: ja, klar
Häschen: "Mutdu Höschen wechseln"

 

[triona]

OH NO!
Bitte keine Häschen Witze mehr, die gingen mir schon vor 40 Jahren auf den Sack!

Da muttu jez durch!
Und rummosern wegen ausufernden Themenabweichungen und endlosen Humorkritischen Diskussionen und Witzerklärungen und sich dann beschweren, wenn endlich mal wieder Witze kommen, die womöglich das eigene Fassungsvermögen und Niveau wahlweise über- oder unterschreiten - das geht gar nicht.

Kommt das Häschen zum Fleischer: "Haddu Möhrchen?" "Nein liebes Häschen, ich habe keine Möhre für dich, ich bin ein Fleischer", antwortet der Fleischer. Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder. "Had du Möhrchen?" "Nein liebes Häschen ich bin immer noch ein Fleischer und habe keine Möhre für dich und wenn du morgen noch mal wieder kommst, dann hänge ich dich an deinen Ohren auf." Das Häschen kommt am nächsten Tag aber doch wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?" "So jetzt reicht's, jetzt hänge ich dich auf." Da hängt der Fleischer das Häschen auf. Das Häschen hängt neben einem geschlachteten Schwein und fragt: "Haddu auch nach Möhrchen fragt?" Na ja, Hasen werden normalerweise nicht an den Ohren aufgehängt, sondern an den Hinterläufen. Und die Ohren kommen zusammen mit dem Kopf immer als erstes ab, daß der Kunde nicht mehr erkennen kann, ob es Has oder Katz ist. liebe grüße triona

 

[fernandes]

Geht das Häschen zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen, sagt der Bäcker:“ Nimm doch hundert, die sind im Angebot“! Antwortet das Häschen:“ Wer soll denn die alle essen?“

 

[Nasenbär]

Häschen geht zum Logopäde und fragt: Hattu Termin für mich?
Logopäde lässt sich krankschreiben wegen Burnout.

 

[Cadfael]

Koreanischer Name: Moin Min Jung

 

[boeb]

Häschen geht ins Internet und findet dort diesen kulturhistorischen Beitrag:
https://www.spiegel.de/geschichte/h...-wurde-a-dbac8a30-dc73-4565-9e0a-0ee07816ba11

 

[triona]

und daraus:

Häschen kommt in einen DDR-Plattenladen: »Hattu Biermann-Schallplatten?« »Nein.« Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: »Hattu Biermann-Platten?« »Nein.« Als er am dritten Tag wiederkommt, wird der Ladenbesitzer gerade abgeführt. Darauf Häschen: »Hattu doch Biermann-Platten gehabt!«




liebe grüße
triona

 

[fernandes]

 

[Ali Tyger]

Anhang anzeigen 784931

Wobei...bei der Riesen Hackfresse könnte er sogar bis zur Ellenbeuge kommen!

 

[Talisker]

Ich hatte mal einen Kater, der hat genau so reagiert. Wenn er hätte klatschen können…

 

[airbagger]

Ich hatte mal einen Kater, der hat genau so reagiert. Wenn er hätte klatschen können…Anhang anzeigen 785025

„Herr Doktor, ich habe neuerdings nach dem Geschlechtsverkehr immer so ein Pfeifen im Ohr!“
„Ja, erwarten Sie in Ihrem Alter etwa Applaus?“

 

[Talisker]

„Herr Doktor, ich habe neuerdings nach dem Geschlechtsverkehr immer so ein Pfeifen im Ohr!“
„Ja, erwarten Sie in Ihrem Alter etwa Applaus?“

Da waren wir noch jung!

 

[Martin Eggelsberger]

"Wieviel Finger?"
.....beim Augenarzt normal, beim Frauenarzt nicht

 

[Geosammler]

 

[Geosammler]

 

[Cadfael]

Chef kommt zum Angestellten... : "Wie können Sie überall herum erzählen, ich sei eine Transe?!"

Angestellter: "Sie haben mir doch gesagt: 'Ich war ne Sie'..."