witz des tages

[Gast78085]

OK, hier wurde nach Häschen Witzen gefragt:

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"

"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"

 

[Gast78085]

Und zum anderen Sub-Thread:
Alle gehen zur Beerdigung.
Nur nicht Hagen, der wird getragen.

 

[win311]

Alle stehen unter dem Hubschrauber
nur nicht Stenger, der ist länger

 

[StonerGreg]

Allen steht das Wasser bis zum Hals,
außer Heiner, der ist kleiner...

 

[Gast78085]

Alle trinken ein Glas Wein.
Nur nicht Ruprecht, dieser Schluckspecht.

 

[Wolfrat]

Alle sitzen ums Lagerfeuer,
ausser Brigitte, die sitzt in der Mitte.

 

[Mister Mo]

Alle sitzen am Tresen und trinken Bier.

Nur nicht wir, wir sind hier.

 

[Schugger]

Ein alter Hase geht so durch den Wald und ihm ist völlig langweilig.
"Geh ich doch mal in den Fuchsbau, die olle Füchsin ärgern." denkt er sich um den Nachmittag aufzupeppen.
Er also auf zum Fuchsbau, klingelt an der Tür - leider machen nur die Fuchskinder auf.
Der Hase: "Hört mal Kinder, ist die Mama nicht da?"
Die Fuchskinder: "Nö, die ist gerade unterwegs im Wald was jagen."
Der Hase: "Ok, wenn die Mama zurückkommt, sagt ihr ich wäre hier gewesen und ich würde sie gerne mal so richtig rammlermäßig durchknattern." sagts und hoppelt wieder in den Wald zurück.
Irgendwann zur Dämmerung kommt die Füchsin nach Hause und fragt die Kinder ob irgendwas besonderes los war.
"Nö, alles cool. Achso - der alte Hase war da und hat nach Dir gefragt."
"Heh? Und was wollte der alte Rammler?"
"Na er wollte dich mal so richtig durchkanttern, was immer das auch heißen mag."
Die Füchsin ist natürlich mal so richtig angepisst über die Dreistigkeit des alten Hasen und sagt ihren Kindern das sie nochmal eben zur Jagd zurück muss.
Natürlich begibt sie sich auf die Fährte des Hasen und tatsächlich kann sie schon bald eine Spur aufnehmen. Nicht lange später und die Füchsin kann den Hasen tatsächlich auspüren. Der weiss natürlich was die Stunde geschlagen hat, als er fuchsteufelswilde Füchsin auf sich zurennen sieht und ergreift die Fucht.
Er entbrennt eine epische Verfolgungsjagd - der Hase ist nicht umsonst so alt geworden und kennt so einige Kniffe um gefährlichen Verfolgern zu entgehen. Die Füchsin ist stinksauer und ausreichend motiviert dem Hasen das Fell über die Ohren zu sehen.
Der Hase schlägt einen Haken nach rechts, doch die Füchsin bleibt dran und kommt näher.
Dann schlät er einen Haken nach links, doch wiederum bleibt die Füchsin an ihm dran und kann ihn schon fast erwischen.
Gerade als sie zuschnappen will, schlägt der Hase wierum einen letzten verzweifelten Haken, dem die Füchsin nicht mehr folgen kann und - zack! - bleibt sie mit dem Kopf in einem Maschendrahtzaun hängen.
Völlig ausser Atem geht der Hase zur Füchsin und meint:
"Eigentlich hab ich ja jetzt keinen Bock mehr zu vögeln - aber ich habs den Kindern versprochen."

 

[rootbert]

 

[Jack in the green]

Die wissen gar nicht was Häschen-Witze sind...

 

[fernandes]

Geht das Häscher zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen.
Fragt der Bäcker:" Warum nehmen Sie nicht 100 Brötchen?"
Antwortet das Häschen:" Wer soll denn die alle essen?"

 

[fernandes]

 

[fmm]

Die wissen gar nicht was Häschen-Witze sind...

Z.B.:
Erwischt eine alte Frau das Häschen beim onanieren.
Meint die alte Frau: "Das ist ja obszön!" - "Ja und ob das szön ist!

 

[Klumpfinger]

Geht Häschen ins Rathaus und fragt den Beamten: »Hattu Vollmacht?«
Der Beamte: »Ja, hab ich!«
Häschen: »Muttu Hose wechseln!«

 

[fmm]

Häschen fragt seine Frau: "Hattu Lust?" Sie: "Ach nöö"
Das geht die ganze Woche so. "Hattu Lust?" Und Sie "Ach nöö"
Irgendwann kommt Ihm das komisch vor, und er fragt Sie "Warum hattu keine Lust?"
"Ich hab jetzt Möhrchen mit Batterie!"

 

[Stratitis]

Was sagte der Hase bei "Kentucky schreit Ficken" ... "Mattu Hörchen? ... Gefickt eingeschädelt
Boah ist das flach hier....

 

[Klumpfinger]

Und es wird noch flacher:

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“
Der Apotheker: „Nein.“
Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: „Haddu Möhrchen?“
Der Apotheker wieder: „Nein!“
Am nächsten Tag hängt der kluge Apotheker ein Schild ins Schaufenster: „Möhrchen ausverkauft“.
Wutentbrannt betritt das Häschen die Apotheke: “Haddu doch Möhrchen gehabt!“

 

[Mister Mo]

Wie viele Surrealisten braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?








Einen Fisch.

 

[Mister Mo]

Warum hatte Johann Sebastian Bach so viele Kinder, Immanuel Kant hingegen keine?

Antwort: Während Bach sich in der Kunst der Fuge übte, beschäftigte sich Kant nur mit dem Ding an sich.

 

[Mister Mo]

Was passiert, wenn man einen Witz mit einer rhetorischen Frage kreuzt?