witz des tages

[Gast20213]

Ein Bassist kommt wie immer zu spät zur Vorlesung. Finite Elemente.

Prof. Dr.Dr.Ing. Friedrich Wilhelm ist außer sich:

"Sie schon wieder... was fällt ihnen eigentlich ein... haben sie überhaupt gedient..."

"Äh...ja"

"Was hätte der Feldwebel wohl zu ihnen gesagt, wenn sie um halb 10 erscheinen ?"

"Vermutlich guten Morgen Herr Leutnant, wieso ?"

 

[mikki]

Sitzen ein Bänker, ein Bildleser und ein Asylbewerber an einem Tisch. Auf dem Tisch liegen 20 Kekse. Der Bänker nimmt sich 19 davon und sagt zum Bildleser:"Pass auf, der Asylant will Deinen Keks"

Geklaut von Cellkirk!

 

[Gast20213]

Sagt die eine Nutte zur anderen:

"Gestern hatte ich einen Intellektuellen".

"Echt ? Cool. Wahnsinn. Wie ist das so ?"

"Er wollte sein erigiertes Genital diskutieren."

"Echt ? Sowas haben die ? Was ist denn das ?"

"Sowas ähnliches wie ein Schwanz, nur etwa halb so groß."

 

[witzi]

Treffen sich drei Vogelkundler.
Sagt der eine: "Mir ist es gelungen, einen Specht mit einer Brieftaube zu kreuzen!"
Darauf die anderen: "Und was ist dabei raus gekommen?"
"Eine Taube die anklopft, wenn sie ihre Briefe bringt!"

 

[EADG124]

Ein neuer Missionar kommt ins Dorf. Die Eigeborenen machen ein großes Fest und trommeln und tanzen die ganze Nacht. Am nächsten Morgen wird immer noch getrommelt. Der Missionar freut sich über so viel Aufmerksamkeit. Als das Trommeln und Tanzen nach drei Tagen und drei Nächten immer noch anhält, denkt sich der Missionar: "Das ist aber viel Willkommensfreude", hält es aber langsam für überzogen. Also fragt er den Stammesältesten: "Warum trommelt ihr denn so lange und so kraftvoll". Daraufhin der Stammesälteste: "Wenn wir aufhören zu trommeln, fängt das Bass-Solo an".

 

[EADG124]

Lieber eine Blinde im Bett als eine Taube auf dem Dach!

 

[witzi]

Liegt ein Ehepaar im Bett.
Sagt die Frau: "Es wäre schön, wenn du geil wärst!"
Sagt der Mann: "Es wäre geil, wenn du schön wärst!"

 

[witzi]

Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank.
Sagt der eine zum anderen: "Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"
"Ja?", fragt der andere, "Was hat es denn gekostet?"
"Halb vier!"

 

[Catfish]

" Schatz, Du warst doch letztes Jahr in der Schweiz zum Forellen- Angeln? "
-Ja, warum ?"
"Eine von den Forellen hat gerade angerufen,sie laicht bald..."

 

[airbagger]

Ein 5 jähriger Bub sieht eine wunderschöne, 20 Jahre junge Frau im Minikleid auf der Parkbank sitzen und ein Eis schlecken.
Er bleibt stehen und schaut sie begeistert an.
Nach einer Weile sagt er zu ihr: "Ich würde dich gern etwas fragen wollen, aber ich habe die Befürchtung, dass du das falsch verstehen könntest !"
Das junge Fräulein antwortet: "Wie kommst du darauf, ich könnte es falsch verstehen ? Das werde ich schon nicht, also frag mich ruhig !
Der Bub wirkt etwas verlegen und antwortet: "Ach nee, lieber nicht, ich habe echt Angst, du würdest es an den falschen Hals kriegen..."
Die junge Frau wird neugierig und antwortet: "Nun komm, frag schon, was du wissen möchtest. Trau dich einfach !"
''Na gut'' antwortet der Knirps. ''Darf ich mal lecken ???''
Die junge Frau lächelt und streckt ihm das Eis entgegen.
Da antwortet der Bub:

"Wusste ich doch, das du es falsch verstehst ..."

 

[olmi]

Das Zitat des Jahres vom Nobelpreisträger für Medizin: (Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe) "In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimer-Krankheiten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."

 

[hpkaeser]

Ich suchte heute 5 Minuten nach der Bedeutung von «Brathering». Dann merkte ich, dass das ja gar nicht Englisch ist, sondern Deutsch.

 

[hpkaeser]

Eine Kuh schüttelt sich ganz wild. Da fragt sie eine andere Kuh: «Warum schüttelst du dich so?»
«Na, der Bauer hat doch Geburtstag und ich bereite die Schlagsahne für den Kuchen vor.»

 

[Gast20213]

Ein Trucker durchfährt auf seiner Tour jeden Tag einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren.

Eines Tages stoppt ihn ein Tramper. Es ist der liebe Gott. Er will unbedingt mitgenommen werden. Der Trucker lässt ihn einsteigen. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, juckt es ihm in den Fingern.

Aber im letzten Moment entsinnt er sich, dass der liebe Gott neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen.

Der Trucker sagt zum lieben Gott: “Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!” – “Macht nichts”, antwortet der liebe Gott, “ich hab`ihn noch mit der Beifahrertür erwischt.”

 

[mainzel99]

 

[airbagger]

Heute ist die große Helene-Fischer-Nacht auf der Intensivstation:
Die Beatmungsgeräte sind aus, also atemlos durch die Nacht.

 

[Nymi]

Eine Quizshow in Australien.
Am Ende sind ein Priester und ein "Crocodile-hunter" punktgleich und es muss ein Stechen um den Sieg stattfinden.
Die Aufgabe: beide haben hinter der Bühne fünf Minuten Zeit, um sich ein kurzes Gedicht auszudenken, in dem "Timbuktu" vorkommt. Als erster betritt der Priester die Bühne und reimt:

"I was a Father all my life,
had no children, had no wife.
I read my Bible through and through
on my way to Timbuktu."

Das Publikum ist begeistert und der Priester wähnt sich schon als Sieger, als der Crocodile-hunter die Bühne betritt und sagt:

"Tim and I to Brisbane went,
met three Ladies, cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."

 

[manbinichgut:)]

Fragt der Basser den Gitarristen nach seinem schiefen Solo:
„Warst du eigentlich beim Bund?“
„Ja, warum?“
„Hört man, wohl aber beim falschen….“

 

[airbagger]

Wenn Gitarristen ihre Bretter tunen:

 

[Gast20213]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

“Ich bin der Papst!”

“Papst...Papst”, murmelt Petrus... “Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.”

“Aber… ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!”

“Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?”,sagt Petrus verblüfft. “Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt…”

Der Papstläuft krebsrot an. “Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!”

“Katholische Kirche… nie gehört”, sagt Petrus. “Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.”

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

“Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?”

“Nee”, sagt Gott. “Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeeeesus!”

Jesus kommt angerannt. “Ja, Vater, was gibts?”

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

“Moment”, sagt Jesus, “ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.”

Zehn Minuten später ist er wieder da und lacht Tränen.

“Ich fass es nicht”, japst Jesus. “Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!”