witz des tages

[mikki]

Sie beim Sex: "Flüstere mir was schmutziges ins Ohr..."
Er: "Küche!"

Licht aus und gut ist:

 

[Gast42054]

Es zwingt dich keiner, hier zu lesen.

na für die paar "Perlen" unter den miesen Witzen muss man hier halt zwangsläufig lesen.

 

[TriggerSneaker]

na für die paar "Perlen" unter den miesen Witzen muss man hier halt zwangsläufig lesen.

Geb ja zu, ab und zu ist ein guter dabei

Aber manche fand ich schon als elfjähriger Bub' im Mickymausheft nicht witzig ...

 

[Chuck]

na für die paar "Perlen" unter den miesen Witzen muss man hier halt zwangsläufig lesen.

Die sind aber nicht von mir!

 

[Gast42054]

Die sind aber nicht von mir!

ja deswegen regt dich der Kommentar von TRiggerSneaker auch auf

 

[mikki]

Scharfzüngiger Passionist

 

[Chuck]

ja deswegen regt dich der Kommentar von TRiggerSneaker auch auf

Wie kommst du auf die Idee, mich würde das aufregen?

 

[Gast20213]

Ein Russe sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unter das Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Russe wieder ein Bier. Auch dieses mal ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"

 

[Glykdj]

Was ist grün und rennt im Kreis? - Frosch der im Mixer um sein Leben rennt.
Was ist rot und rennt im Kreis? - Ein zu langsamer Frosch.

Muhaha

Etwas Makaber:

Was ist der Unterschied zwischen einem Bischof/Priester und einem Pädophilen? - Der Bischof liebt die Kinder wirklich

 

[hpkaeser]

Ein Amerikaner kommt auf einen deutschen Bauernhof.
Als er den Bauern grad vor dem Stall sitzen sieht, geht er auf ihn zu und sagt: «Hello Mister!»
Darauf der Bauer: «Ich bin kein Mister, ich bin ein Melker!»

 

[hpkaeser]

Zwei Milchflaschen treffen sich.
Sagt die eine: «Sprich mich nicht an, ich bin sauer.»

 

[Kong]

Sein schwerbehinderter Mann kommt in den Aldi. Er ist beinahe blind, krummer Rücken, Holzbein, Segelohren, verwachsener Kopf, Gaumenspalte, er nuschelt furchtbar. Als er gezahlt hat, will die Kassiererin freundlich sein und fragt: "Hend Sie an Plaschtiksack?" (Auf Hochdeutsch: Haben sie eine Plastiktüte?)

Darauf der arme, gezeichnete Mann: "Bin i ned scho genug g'straft?"

 

[witzi]

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt" erzählt sie ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschließend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt. Langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

 

[Ralf]

Ein Mann sitzt das erste Mal bei einem Psychiater und gleich zu Beginn und wird ein Rorschachtest gemacht.
Der Psychiater zeigt das erste Bild: "Was sehen sie hier?"
Antwort des Mannes: "Ein Paar beim Sex."
Das zweite Bild wird gezeigt: "Was sehen sie hier?"
Mann: "Einen flotten Dreier."
Das dritte Bild: "Und was sehen sie hier?"
Mann: "Eine Gruppenorgie."
So geht es den ganzen Test weiter und am Ende schaut der Psychiater den Mann mit ernster Miene an: "Ich bin sehr besorgt über ihre rein sexuell orientierte Wahrnehmung ihrer Umwelt."
Darauf der Mann: "Was kann ich denn dafür, wenn Sie mir die ganze Zeit ihre Pornobilder zeigen."

 

[Gast20213]

Merkel und Schäuble wollen dem neuen Wirtschaftsminister Sigmar Gabriel mal das ganze Land zeigen und machen einen Rundflug quer über Deutschland.

Gabriel witzelt: “Wenn ich jetzt einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich da unten ein Deutscher!”

Schäuble lacht und sagt: “Da kannst du aber noch was von mir lernen, ich würde zehn 10 Euro Scheine runter
werfen, dann freuen sich zehn Deutsche!”

Darauf Merkel: Da könnt ihr aber beide noch von mir lernen, ich würde hundert 1 Euro Stücke runter werfen,
dann freuen sich hundert Deutsche!”

Über die Sprechanlage meldet sich der Pilot: “Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, werfe ich euch runter und dann freut sich ganz Deutschland!”

 

[Gast68070]

yes

 

[Gast20213]

Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über chronische Schmerzen im Unterleib, aber der Arzt kann nichts feststellen. Darauf die Liliputanerin: "Die Schmerzen habe ich nur bei schlechtem, regnerischem Wetter". Der Arzt rät Ihr, nochmal bei schlechtem Wetter vorbei zu kommen.

14 Tage später, strömender Regen, die Liliputanerin erscheint, wird untersucht und der Arzt ist erschrocken. "Skalpell" ruft er seiner Assistentin zu..."Skalpell... schnell".

Kurz nach dem Eingriff, die Liliputanerin strahlt: "Sie sind ja ein Wunderheiler, es hat gar nicht wehgetan, was haben sie gemacht ?" Darauf der Arzt: "Ich habe lediglich 5 cm vom oberen Rand ihrer Gummistiefel entfernt".

 

[Gast68070]

boese

 

[Gast20213]

Professor zu seinen Studenten: “ Wenn sie Ärzte werden wollen, heisst ihre erste Lektion: Sie müssen ihren Ekel überwinden ! "

Zur Anschauung steckt der Professor seinen Finger in den Arsch der vor ihm liegenden Leiche und leckt ihn danach ab.

“So, jetzt sind sie dran!”

Mit bleichem Gesicht machen es die Studentinnen und Studenten nach.

“Ihre zweite Lektion dient ihrer Beobachtungsgabe. Ich habe den Mittelfinger reingesteckt und den Zeigefinger abgeleckt ! Also immer schön aufpassen !

 

[Nymi]

Bah!