witz des tages

[hpkaeser]

Was ist Orange und fährt Auto?
Eine Car-Otte.

 

[hpkaeser]

Zwei Möbelpacker sollen ein Klavier in den achten Stock tragen.
Schon nach ein paar Stufen stöhnt der eine: «Ich muss dir etwas sagen!»
Der andere: «Sag es wenn wir oben sind!»
Oben angekommen: «Was wolltest du sagen?»
«Wir sind im falschen Haus.»

 

[hpkaeser]

Fragt ein Mann den Bauern: «Wenn ich über ihr Feld gehe, erwische ich dann noch den Zug um 08.00 Uhr?»
Meint der Bauer: «Ja sicher - und wenn mein Bulle sie sieht, dann kriegen sie sogar noch den Zug um 07.00 Uhr!»

 

[hpkaeser]

Treffen sich eine Neun und eine Sechs.
Sagt die Neun: «Hey, wieso machst du Kopfstand?»

 

[hpkaeser]

«Ich sage immer, was ich denke!»
«Ach, deswegen bist du so schweigsam.»

 

[hpkaeser]

Melina erkärt ihrer besten Freundin Fiona, dass sie immer mit Brille schlafen geht.
Fiona: «Warum das denn?»
«Damit ich besser sehe, was ich träume!»

 

[hpkaeser]

Fragt die Mutter ihre Tochter: «Sag mal, hast du unseren Papagei gesehen?»
Tochter: «Frag doch mal die Katze, die spricht seit gestern.»

 

[hpkaeser]

Die Lehrerin fragt die kleine Susi: «Wie heissen die Einwohner von Rom?»
Susi antwortet: «Wie soll ich die Leute denn alle kennen, das sind doch Millionen!»

 

[hpkaeser]

Ein Eisbärbaby sitzt auf dem Schoss seiner Mutter. «Mama, bin ich wirklich ein Eisbär?»
Antwortet die Mutter: «Ja, natürlich!»
Wenige Minuten später stellt der kleine Bär die Frage wieder und erhält dieselbe Antwort. Und dann gleich noch einmal.
Irgendwann fragt die Eisbärmutter: «Warum fragst du denn immer?»
Da meint der kleine Eisbär: «Ach Mama, mir ist sooo kalt!»

 

[hpkaeser]

Ein Hai fragt einen kleinen Fisch: «Darf ich dich fressen?»
Der kleine Fisch sagt: «Ich muss erst meine Mama fragen.»

 

[hpkaeser]

Wieso können Skelette so schlecht lügen?
Weil sie so leicht durchschaubar sind.

 

[mainzel99]

Vater Hai und Sohn Hai schwimmen im Meer herum.Plötzlich entdeckt Vater Hai eine
Gruppe Schwimmer an der Oberfläche und sagt zu seinem Sohn:
"Wir zeigen jetzt dieSpitze unserer Flosse und schwimmen zweimal um sie rum."
Gesagt getan.
Dann sagt Vater Hai zu seinem Sohn:
"Jetzt zeigen wir die ganze Flosse und schwimmen nochmal um sie rum."
Gesagt getan.
Vater zumSohn:
"Jetzt Attacke zum großen Fressen"

Nachdem alle Schwimmer gefressen sind fragt der Sohn den Vater:
"Warum haben wir eigentlich so einen Firlefanz gemacht? Wir hätten die doch gleich fressen können"
Vater Hai zu Sohn Hai:
"Stimmt schon aber leergeschissen schmecken sie besser"

 

[airbagger]

Frau: "Trinkst du Bier?"
Mann: "Ja."
Frau: "Wie viele Biere am Tag?"
Mann: "3 sind üblich."
Frau: "Wie viel bezahlst du für ein Bier?"
Mann: "In der Bar um die 3 Euro."
Frau: "Und wie lange trinkst du schon Bier?"
Mann: "Ich nehme an, so um die 20 Jahre."
Frau: "Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat 225 Euro. Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?"
Mann: "Richtig."
Frau: "Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?"
Mann: "Richtig."
Frau: "Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld das du dir dadurch sparen würdest angelegt hättest du dir dann einen Porsche leisten könntest?"
Mann: "Trinkst du Bier?"
Frau: "Nö."
Mann: "Wo ist dein Porsche?"

 

[airbagger]

Die neue thailändische Freundin meines Bruders ist der Meinung, dass ein kleiner Penis in einer Beziehung die auf Liebe basiert überhaupt nicht stört.

















































































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Ihm wäre trotzdem lieber, sie hätte keinen

 

[Schugger]

Beide richtig gut

 

[Frederico]

Richter zur Zeugin bei der Befragung:
"Sie wissen schon was Sie für eine Falschaussage bekommen?"

Zeugin:
"Jep - 10 000 Ocken - und was wolln Sie mir anbieten?"

 

[METi]

Schiss vor der Arbeit - Angestellter geht jeden morgen um 8 aufs klo.

 

[airbagger]

Ich wollte im Urlaub meinen Kummer ertränken... glaubst du meine Frau wollte ins Wasser?

 

[METi]

Opa versteht die Welt nicht mehr - Hörgerät kaputt!

 

[mainzel99]

Opa versteht die Welt nicht mehr - Hörgerät kaputt!

Johann, der Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich nach Hause kommt, ist es schon spät.

Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube Flasche, wieder im Café gehockt und Sekt gesoffen? ...wieder den jungen Mädels nachgegeiert ...?"

"Nein, Johann, ich bin in der Stadt gewesen, und habe ein Hörgerät gekauft!"