witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
Der junge Sportflieger will es seiner Freundin zeigen. Er dreht kühne Loopings, präsentiert gewagte Sturzflüge und schafft die Landung auf einem Reifen, dass es wunderbar quietscht.
«Wie war’s?», fragt er stolz.
«Nicht aufgeben», macht ihm seine Freundin Mut. «Ein bisschen Übung und das Geradeausfliegen kommt von ganz allein!»
«Wie war’s?», fragt er stolz.
«Nicht aufgeben», macht ihm seine Freundin Mut. «Ein bisschen Übung und das Geradeausfliegen kommt von ganz allein!»
BassDie
Soli Deo Gloria
Adlerwitz
Fliegt ein riesiger Adler über ein riesiges Feld. Adler hat einen riesen Hunger. Unten auf dem Feld sieht er ein klitzekleines Mäuschen. Und weil der Adler so einen riesen Hunger hat, stürzt er sich auf das Mäuschen und verschlingt es. Das Mäuschen, so klitzeklein, hat den Angriff überlebt und wandert nun durch die Speiseröhre, den Magen, dann Dünndarm, Dickdarm, Enddarm. Schließlich passiert es den Schließmuskel und schaut hinten wieder raus. "Du Adler" ertönt die Piepsestimme. "Ja" antwortet mit sonorer Stimme der Adler, der bereits wieder fliegt, weil er immer noch Hunger hat. "Adler, wie hoch sind wir hier eigentlich?" "Och" sagt der Adler "vielleicht so 100 Meter hoch". "Hm" sagt das Mäuschen und schlupft beeindruckt wieder in den Enddarm. Nach einer Weile: "Adler?" "ja?". "Wie hoch sind wir jetzt?" "Naja, 150 Meter". Zurück in den ... ihr wisst schon. Wieder Sekunden später: "Adler"
"Hm was ist denn schon wieder?" "Wie hoch sind wir jetzt denn?" "Ich würde mal sagen: 200 Meter". Das Mäuschen: "Mach' ja keinen Scheiß"
Fliegt ein riesiger Adler über ein riesiges Feld. Adler hat einen riesen Hunger. Unten auf dem Feld sieht er ein klitzekleines Mäuschen. Und weil der Adler so einen riesen Hunger hat, stürzt er sich auf das Mäuschen und verschlingt es. Das Mäuschen, so klitzeklein, hat den Angriff überlebt und wandert nun durch die Speiseröhre, den Magen, dann Dünndarm, Dickdarm, Enddarm. Schließlich passiert es den Schließmuskel und schaut hinten wieder raus. "Du Adler" ertönt die Piepsestimme. "Ja" antwortet mit sonorer Stimme der Adler, der bereits wieder fliegt, weil er immer noch Hunger hat. "Adler, wie hoch sind wir hier eigentlich?" "Och" sagt der Adler "vielleicht so 100 Meter hoch". "Hm" sagt das Mäuschen und schlupft beeindruckt wieder in den Enddarm. Nach einer Weile: "Adler?" "ja?". "Wie hoch sind wir jetzt?" "Naja, 150 Meter". Zurück in den ... ihr wisst schon. Wieder Sekunden später: "Adler"
"Hm was ist denn schon wieder?" "Wie hoch sind wir jetzt denn?" "Ich würde mal sagen: 200 Meter". Das Mäuschen: "Mach' ja keinen Scheiß"
Zwei Österreicher und zwei Baden-Württemberger (Schwaben) sitzen am Bodensee in einem noblen Restaurant. Dem einen Österreicher ist das Essen zu wenig gesalzen, also nimmt er den Salzstreuer - aber das Scheißding ist verstopft. Ne halbe Stunde (gefühlt) macht der Österreicher an den Streuer 'rum, es kommt kein Salz 'raus. Das sagt der Schwabe: "Etzt geabets se den Denger scho her, i helf eane!" Er nimmt Sackmesser und Zahnstocher, spitzt den Zahnstocher an und macht die Löcher am Salzstreuer auf. Dankend nimmt der Österreicherer den Streuer an, salzt sein Essen und sagt zu seinem Kumpel: "Schau, dös is, warum i die Piefkes net ausstehen konn. Technisch sand dia uns weit überlegen!"
Samuel hat sich die Hand aufgeschürft, es blutet. Er weint zum Steinerweichen. Die Oma tröstet ihren Enkel: «Der liebe Gott heilt das ganz schnell!»
Samuel hört auf zu weinen und fragt schluchzend: «Muss ich rauf oder kommt er runter?»
Samuel hört auf zu weinen und fragt schluchzend: «Muss ich rauf oder kommt er runter?»
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.
Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
Geht ein Staubsaugerverkäufer zu einem abgelegenen Bauernhof. Dort schüttet er Dreck in die Wohnung und sagt: «Ich werde jedes Körnchen Dreck essen, das dieser Superstaubsauger nicht aufsaugt!»
Da sagt die Bäuerin: «Na dann Mahlzeit, denn wir haben hier keinen Strom!»
Da sagt die Bäuerin: «Na dann Mahlzeit, denn wir haben hier keinen Strom!»
Herr Meier fährt aufs Land. Aus Versehen überfährt er den Hahn eines Bauern. Er sagt zum Bauern: «Entschuldigen Sie, natürlich werde ich den Hahn ersetzen!»
Antwortet der Bauer: «Gut, dann sehe ich Sie ab jetzt jeden Morgen um 5 Uhr auf dem Mist!»
Antwortet der Bauer: «Gut, dann sehe ich Sie ab jetzt jeden Morgen um 5 Uhr auf dem Mist!»
nicht immer, ab und zu hat es auch Wahrheiten drin
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