witz des tages

«Wow. Tolles Auto. Ist das Ihr Wagen?»
«Manchmal.»
«Das verstehe ich nicht. Wieso nur manchmal?»
«Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo ein Konzert ist, gehört er meiner Tochter. Wenn ein Fussballspiel im Ort stattfindet, gehört er meinem Sohn. Und wenn er repariert oder gewaschen werden muss, dann gehört er mir!»

 
«Hallo, Taxi, fahren Sie mich bitte ganz schnell zum Bahnhof! Ich muss den Zug um 8 Uhr noch erreichen!»
Taxifahrer: «Das ist unmöglich, mein Herr. Den Zug bekommen Sie auf keinen Fall mehr!»
«Und ob ich den Zug bekomme, ich bin der Lokführer!»
 
Ein Ehepaar geht ins Kino, das Taxi steht schon vor der Tür. Er setzt die Katze vors Haus, weil sie sonst, alleine gelassen, gerne an den Wellensittich geht. Beim Verlassen des Hauses jedoch schlüpft das Vieh zwischen Seinen Beinen wieder ins Haus. Er sagt zu Seiner Frau, Sie solle sich doch schin ins Taxi setzen, er würde die Katze wieder 'rausscheuchen. Gesagt, getan, Sie setzt sich ins Taxi und erzählt dem Taxifahrer, da Ihr das mit der Katze zu banal erscheint, er möge bitte warten, da der Ehemann noch der Schwiegermama, also Seiner Mutter, auf wiedersehen sagen möchte.

Drei Minuten später kommt er, schnaufend, ins Taxi, und meint: "Also, dieses Mistvieh hat sich unterm Bett verkrochen, aber ich hab sie mit dem Besenstiel wieder 'vorgejagt. Dann rannte Sie quer durchs Wohnzimmer und fauchte mich an, aber ich hab Ihr den Weg abgeschnitten, Sie am Kragen gepackt und zur Terassentüre 'rausgeworfen. Hoffentlich scheisst dieses Mistvieh jetzt nicht wieder ins Blumenbeet."

Im Taxi totenstille.
 
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu
haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht
wieder …
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
„Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?“
Sagt der Mann:
„Nix… !!!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir
könnet mer also au net …!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi,
b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!
 
Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an
und sagt ihr: “Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der
Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst.

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.


Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.


Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: “Hast Du Dich entschlossen?”
Angela Merkel sagt: “Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was.” Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein.
Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen
zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. “Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?” fragt Angela Merkel.

Darauf antwortet Satan: “Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl – heute ist nach der Wahl.”
 
Die Klasse schreibt ein Diktat. «Kann ich deinen Füller haben?», flüstert Hannes seinem Nachbarn zu.
«Warum? Du hast doch selber einen», fragt der erstaunt zurück.
«Ja, aber meiner macht so viele Fehler.»
 

«Auf dem Globus liegt der Staub ja fingerdick!», schimpft der Erdkundelehrer die Putzfrau an.
«Das ist doch auch kein Wunder», meint diese, «wenn Sie mit dem Finger genau durch die Sahara fahren!»
 
«Es ist zum Verzweifeln! Ich würde so gerne Ski fahren», klagt der Tausendfüssler dem Grashüpfer, «aber immer wenn ich die Ski endlich anhabe, ist der Winter vorbei!»
 
Im Zoo. Ein junger Mann sagt zu einer älteren Dame: «Was würde wohl der Tiger sagen, wenn er sprechen könnte?»
Meint die Dame schmunzelnd: «Junger Mann, würde er sagen, ich bin ein Leopard.»
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Fussgänger und einem Fussballspieler?
Der Fussgänger geht bei grün, der Fussballspieler geht bei rot!
 
Meier ruft beim Wetteramt an: «Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr gerade 5000 Liter Ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller herauspumpt!»
 
Richter: «Angeklagter, haben Sie den Einbruch so ausgeführt, wie ich es eben geschildert habe?»
«Nein, Herr Richter, aber Ihre Technik ist auch nicht schlecht!»
 
«Hier darfst du dich nicht hinsetzen!», erklärt der Museumswächter einem Jungen.
«Das ist der Stuhl von Wilhelm II.»
«Okay!», sagt der Junge. «Wenn der kommt, dann stehe ich auf!»
 
«Claudia, zu welcher Familie gehört das Känguru?», fragt die Lehrerin.
Claudia: «Ehrlich gesagt, ich kenne hier im Ort keine einzige Familie, die ein Känguru hat.»
 

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