Warum haben Elefanten blaue Augen?
Damit man sie im Zwetschgenbaum nicht sieht.
Warum haben Schwäne so lange Hälse?
Damit sie bei Hochwasser nicht ertrinken.
Warum haben Giraffen so lange Hälse?
Weil sie den Kopf so hoch oben haben.
witz des tages
- Ersteller Cellar
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Warum haben Elefanten blaue Augen?
Damit man sie im Zwetschgenbaum nicht sieht.
Warum haben Schwäne so lange Hälse?
Damit sie bei Hochwasser nicht ertrinken.
Warum haben Giraffen so lange Hälse?
Weil sie den Kopf so hoch oben haben.
hm, ich hab da noch einen:
Treffen sich eine Giraffe und ein Hase.
Sagt die Giraffe zum Hasen:" Du Hase, ich mit meinem langen Hals hab es doch viel schöner als du. Wenn ich die saftigen Blätter von den Bäumen esse, dann kann ich diese viel länger genießen, wegen meines langen Halses."
Der Hase hört nur zu, doch er sagt nichts.
Die Giraffe macht noch ein ähnliches Beisspiel: "Ach und du hast gar keine Vorstellung wie schön es sist, an einem heissen Sommertag das kalte Nass langsam den langen hals hinunterfliessen zu fühlen! Wie erfrischend!"
Darauf der Hase unbeeindruckt:"Haste schon mal gekotzt?"
Treffen sich eine Giraffe und ein Hase.
Sagt die Giraffe zum Hasen:" Du Hase, ich mit meinem langen Hals hab es doch viel schöner als du. Wenn ich die saftigen Blätter von den Bäumen esse, dann kann ich diese viel länger genießen, wegen meines langen Halses."
Der Hase hört nur zu, doch er sagt nichts.
Die Giraffe macht noch ein ähnliches Beisspiel: "Ach und du hast gar keine Vorstellung wie schön es sist, an einem heissen Sommertag das kalte Nass langsam den langen hals hinunterfliessen zu fühlen! Wie erfrischend!"
Darauf der Hase unbeeindruckt:"Haste schon mal gekotzt?"
ein neuer Tag, ein neuer Witz:
Zwei Statuen, ein nackter Mann und eine nackte Frau, stehen sich schon seit Ewigkeiten im Park gegenüber und müssen sich die ganze Zeit ansehen. Da kommt Amor vorbei, hat Mitleid und sagt:
"Ihr müsst euch schon so lange ansehen und konntet nie zueinander finden. Darum schenke ich euch eine halbe Stunde Leben!" Gesagt, getan.
Die beiden erwachen zum Leben und verschwinden auch gleich im Gebüsch. Man hört Geraschel und Gekicher. Nach einer viertel Stunde kommen sie wieder, sichtlich zufrieden, aus dem Gebüsch.
Amor: "Ihr beiden habt noch eine viertel Stunde, ihr könnt also ruhig nochmal..." Die beiden verschwinden auch sofort aufs neue im Gebüsch. Man hört abermals Geraschel und Gekicher und dann: "So, und jetzt hältst du die Taube fest und ich Kack ihr drauf!"
Zwei Statuen, ein nackter Mann und eine nackte Frau, stehen sich schon seit Ewigkeiten im Park gegenüber und müssen sich die ganze Zeit ansehen. Da kommt Amor vorbei, hat Mitleid und sagt:
"Ihr müsst euch schon so lange ansehen und konntet nie zueinander finden. Darum schenke ich euch eine halbe Stunde Leben!" Gesagt, getan.
Die beiden erwachen zum Leben und verschwinden auch gleich im Gebüsch. Man hört Geraschel und Gekicher. Nach einer viertel Stunde kommen sie wieder, sichtlich zufrieden, aus dem Gebüsch.
Amor: "Ihr beiden habt noch eine viertel Stunde, ihr könnt also ruhig nochmal..." Die beiden verschwinden auch sofort aufs neue im Gebüsch. Man hört abermals Geraschel und Gekicher und dann: "So, und jetzt hältst du die Taube fest und ich Kack ihr drauf!"
Beamtendeutsch:
FAZIT: Die Deutschen haben nen Knall *duck* [
]
alles klar...
?? - auch klar....
???...na hier wird’s schon schwieriger....
aber DAS ? ---HÄÄÄ???
schade eigentlich....höhöhö...
??? KREISCH!!!
? - ok, das erscheint logisch....
Na, wer macht denn auch so was ?
??? Ui-jui-jui...
Ach komm!
na toll.
...ich kann nicht mehr!!
FAZIT: Die Deutschen haben nen Knall *duck* [
]Im Kloster gibt es Suppe. Nach dem Mittagessen bleibt noch viel von der leckeren Hühnerbrühe übrig. Die Nonnen beschließen, den Bauarbeitern vorm Kloster den Rest zu geben.
"Aber lasst uns erst testen, ob sie gläubig sind!", meinen sie.
Eine Nonne geht raus und fragt den ersten Bauarbeiter: "Kennst du Jesus?"
"Nee", antwortet dieser, "aber ich frag' mal meinen Kumpel. Hey, Bob! Kennst du Jesus?"
"Nee! Wieso?"
"Seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen!"
"Aber lasst uns erst testen, ob sie gläubig sind!", meinen sie.
Eine Nonne geht raus und fragt den ersten Bauarbeiter: "Kennst du Jesus?"
"Nee", antwortet dieser, "aber ich frag' mal meinen Kumpel. Hey, Bob! Kennst du Jesus?"
"Nee! Wieso?"
"Seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen!"
und jetzt ein paar BASSISTENWITZE
Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?" Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"
Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Bassisten...
Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen.
Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen.
Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten.
Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?"
Antwort: "Jeder redet während des Baß-Solos..."
Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?" Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"
Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Bassisten...
Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen.
Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen.
Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten.
Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?"
Antwort: "Jeder redet während des Baß-Solos..."
Beim Künstler im Atelier. "Hach, Meister", schwärmt die Dame, "diese herrliche Farbenpracht! Einfach wunderbar! Ich wünschte, ich könnte etwas davon mitnehmen!" - "Das werden Sie wohl", meint der Künstler grinsend, "Sie sitzen nämlich auf meiner Palette!"
Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt
Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite
schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil durch, nichts zu
finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt.
Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht
angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und
schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor
funktioniert. Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner
ein.
'Sehen Sie ! schon wieder !' meint der Kunde triumphierend und haut so fest
gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln
Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite
schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil durch, nichts zu
finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt.
Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht
angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und
schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor
funktioniert. Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner
ein.
'Sehen Sie ! schon wieder !' meint der Kunde triumphierend und haut so fest
gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln
Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker. Kommt
an nächsten Tag wieder mit dem Ding unterm Arm in den
Laden. "Der Drucker druckt nicht..."
"Wo haben Sie den denn angeschlossen?"
"Ganz normal in die Steckdose."
"Nein, wo am Computer meine ich...!"
"Computer hab ich nich, ich will nur drucken."
an nächsten Tag wieder mit dem Ding unterm Arm in den
Laden. "Der Drucker druckt nicht..."
"Wo haben Sie den denn angeschlossen?"
"Ganz normal in die Steckdose."
"Nein, wo am Computer meine ich...!"
"Computer hab ich nich, ich will nur drucken."
ROFL der hats ja in sich [
]bleiben wir doch mal auf dieser Schiene:
Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
oder
4 Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Zuletzt bearbeitet:
Shadowphoenix
Progger
ich weiss nicht ob es den gab aber
Was ist gelb und kann schiessen?
Was ist gelb und kann schiessen?
eine banone
Fips_neu_13758
New Member
Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis:
"Die Treppe nimmt ja kein Ende!"
"Und ich kriegs schon im Ruecken - das Gaeländer ist zu tief!"
"Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"
"Die Treppe nimmt ja kein Ende!"
"Und ich kriegs schon im Ruecken - das Gaeländer ist zu tief!"
"Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"
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