witz des tages

Info der Bundesregierung

Dein Land braucht Dich!

Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist,
eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...
Ausgenommen, es ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen
aufgefordert, am kommenden Samstag um 17.00 Uhr auf die Straße zu
gehen, total nackt.
Damit helfen Sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte
Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen,
mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit
der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz
zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch Du!
Damit beweist Du, dass Du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch
zeigst Du großen Mut, nackte Frauen zu sehen... Auch wenn es nicht
Deine eigene ist.
Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf
gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier
in Deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.
Die deutsche Bundesregierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu
schätzen und dankt auch Dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf
gegen den Terror.
 
Man muss doch die Selbstmordattentate nicht unbedingt provozieren!
"Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist,
eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen..."
[;-)]
 
Im Geografieunterricht erzählt der Lehrer, dass sich die Erde dreht. Nach der letzten Stunde wartet Fritzchen am Strassenrand. Nach einer Weile kommt der Schuldirektor und fragt ihn, warum er nicht nach Hause geht.
Fritzchen antwortet: "Im Geografieunterricht hat unser Lehrer heute erzählt, dass sich die Erde dreht. Jetzt warte ich hier, bis unser Haus vorbeifährt!"
 
Zwei Einbrecher sind in einer Apotheke eingestiegen. Flüstert der eine: "Hör zu, ich nehme die Kasse und du was gegen Deinen blöden Husten!"
 
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."
 
"Sag mal, warum übst du neuerdings sechs Stunden auf dem Klavier?" - "Man muß wissen was man will." - "Und was willst du?" - "Die Wohnung nebenan!"
 
Morgengymnastik im Radio : "Guten Morgen liebe Zuhörer. Beginnen wir gleich mit der Übung. Also: auf... nieder ... auf.... nieder... auf..... und nun wechseln wir das Augenlied...... und..... auf.,... nieder..... und .... !"
 

Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Brezeln?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!"
"Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung?"
"Nein, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung?"
"Ja, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung haben wir!"
"Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Nein, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Ja, mein Junge! Brezeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir!
Soll ich Dir eine einwickeln?"
"Nein danke - ich ess' sie gleich so!!!"
 

Mal so ganz nebenbei - Es gibt per Definition keine "Brezeln" !!!!!!!!!
Es heißt Breze und die Mehrzahl Brezn - Das ist bayerisch und die einzig zulässige Ausdrucksweise für "Salzhaltiges Laugengebäck in der bayerischen Ur-Form"

Host mi !!!

und dazua gherd a anständige Weißwuaschd mid am siassn Send dazua - ois kloar?


;-))))))))

bayuvarische Heimatkunde - Ende

Grüße an alle Brezeln-Sager-Saupreißn ;-))
Werner
 
kruzifix, i sog brezeLn und i doaf des ach, weil i a saupreiß bin dea soi halb kindheid im bayrischen urwoid verbrocht had

i bin hoad internationaaaal
 

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
 
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
 
Tim sieht niedergeschlagen aus. "Was hast Du denn"? fragt ihn sein bester Freund.
"Meine Freundin unterstellt mir, dass ich zu neugierig bin."
"Wie kommt sie denn darauf?" "Das kann ich mir auch nicht erklären, aber ich habe es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen!"
 
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