witz des tages
- Ersteller Cellar
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Eine Schnecke beginnt mitten im Winter damit, einen Baum zu besteigen. "Was willst du denn mitten im Winter auf dem Kirschbaum?" fragt ein Vogel überrascht.
"Kirschen essen."
"Aber es sind noch gar keine da." "Wenn ich oben bin, schon!"
"Kirschen essen."
"Aber es sind noch gar keine da." "Wenn ich oben bin, schon!"
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Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen.
Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?"
Meint der Eheberater:
Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?"
Meint der Eheberater:
"Jeder redet während des Baß-Solos...
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela. Neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater," sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich helfen kann, meine Tochter."
" Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren," versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten," sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
"Vater," sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich helfen kann, meine Tochter."
" Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren," versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten," sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
draht vader
New Member
Kommt einen schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich kriege ein Baguette" Daraufhin meint der Bäcker:
Sachen gibt´s!!!
mexicola
Bababassist mit Babababart
Die Krankenschwester kommt wie von der Tarantel gestochen ins Arztzimmer und schreit: "Herr Doktor, Herr Doktor! Der Simulant aus Zimmer drei ist gestorben!"
-"Ach, jetzt übertreibt er aber..."
-"Ach, jetzt übertreibt er aber..."
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger,
gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in
den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby
bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und
schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen....
Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt
einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame
Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch
und fällt vor Schreck in Ohnmacht.
Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte
an
und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger.
Hier ist es wunderschön.
Herrliches Wetter, nette Leute
und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut -
Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"
Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt:"10 Brötchen, du Niete!" - Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen. Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Niete!" Zähneknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen. Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen du Niete!". Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal, und ich nagle dich an die Wand!" Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast du einen Hammer?" - "Nein, habe ich nicht." - "Hast du denn Nägel?" - "Nein, habe ich auch nicht." - "Dann gib mir mal 10 Brötchen du Niete!!!"
Im Manoever ist eine Bruecke gesperrt. Sie traegt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemuetlich über die Bruecke schlendert.
Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest:
Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemuetlich über die Bruecke schlendert.
Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest:
"Wir schwimmen."
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Two old ladies were waiting for a bus and one of them was smoking a cigarette. It started to rain, so the old lady reached into her purse, took out a condom, cut off the tip and slipped it over her cigarette and continued to smoke.
Her friend saw this and said, "Hey that's a good idea! What is it that you put over your cigarette?"
The other old lady said, "It's a condom."
"A condom? Where do you get those?"
The lady with the cigarette told her friend that you could purchase condoms at the pharmacy.
When the two old ladies arrived downtown, the old lady with all the questions went into the pharmacy and asked the pharmacist if he sold condoms. The pharmacist said yes, but looked a little surprised that this old woman was interested in condoms, so he asked her, "What size do you want?"
The old lady thought for a minute and said,
Her friend saw this and said, "Hey that's a good idea! What is it that you put over your cigarette?"
The other old lady said, "It's a condom."
"A condom? Where do you get those?"
The lady with the cigarette told her friend that you could purchase condoms at the pharmacy.
When the two old ladies arrived downtown, the old lady with all the questions went into the pharmacy and asked the pharmacist if he sold condoms. The pharmacist said yes, but looked a little surprised that this old woman was interested in condoms, so he asked her, "What size do you want?"
The old lady thought for a minute and said,
"One that will fit a Camel!"
Zuletzt bearbeitet:
„Ich habe eine gute Nachricht.“ Sagt die Stubenfliege zu der anderen. „Welche?“ „Unsere Leute hier haben die Tageszeitung abbestellt, weil sie Fernseher alles viel früher und bunter bekommen!“ „Und was geht uns das an?“ „Kapierst du nicht! Ohne Zeitung können sie uns nicht erschlagen!“
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