witz des tages

[lagioconda]

Aus aktuellem Anlass, der Beckham-Witz des Tages:

Der Trainer beruft eine Pressekonferenz ein, David Beckham soll da über ein wichtiges Thema sprechen. Der David setzt sich also vbrav vor die Mikrofone und fängt an: "First, I have to say that they're tasty and fresh, and they got only 2 calories a piece, and..." Nimmt der Trainer den David zur Seite und raunt ihm zu "Tac-tics, David, we wanted talk about tactics!!"

 

[hpkaeser]

Stilblüten aus Schadensmeldungen:

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

 

[hpkaeser]

Stilblüten aus Schadensmeldungen:

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich dann am Lenkrad ein.

 

[hpkaeser]

Stilblüten aus Schadensmeldungen:

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich das Straßenschild.

 

[Cellar]

"Ich habe eine Diät gemacht und fettem Essen und Alkohol abgeschworen - in zwei Wochen verlor ich 14 Tage."

Joe E. Lewis

[]

"Man lebt nur einmal, aber wenn man es richtig anstellt, ist einmal genug."

Joe E. Lewis

[]

 

[gaemschbock]

Ein Mann sitzt in der Kneipe am Tresen uns gibt sich gnadenlos die Kante.... um halb zwölf nachts und nach dem 12. Weissbier denkt er sich, dass er doch mal besser nach Hause geht, da ja sonst seine Frau ihm gehörig die Hölle heiss machen könnte.
Er bezahlt, will aufstehen und fällt zu Boden wie ein Sack Kartoffeln. Er schüttelt ungläubig den Kopf und denkt sich, dass er doch nicht so besoffen sei, dass er jetzt mit dem Gleichgewicht solche Mühe hätte, aber denkste. Unfähig wie er sich anstellt, schleppt er sich auf Händen, mal ein Schritt mit den Füssen, alle 3 Meter einen Sturz aufs Parkett legend nach Hause. Da angekommen zieht er sich in der Diele auf dem Fussboden so leise es geht aus, nimmt die Klamotten und schleppt sich ins Schlafzimmer, wo seine Frau bereits schläft.
Am Tag danach, weckt ihn sine Frau auf und fragt ihn: "Na? Warst du gestern wieder einmal hackedicht?" Er: "Nein, wie kommst du darauf?" Sie: "Der Besitzer der Kneipe hat gerade angerufen: du hast deinen Rollstuhl dort vergessen!"

Grüsse

 

[hpkaeser]

Ein Cowboy geht in einen Saloon und bindet zuvor sein Pferd an. Nach einer Stunde geht er wieder raus und sein Pferd ist weg. Ganz langsam geht er wieder in den Saloon und sagt gefährlich leise: "Wer auch immer mein Pferd draussen abgebunden hat, sollte es in 5 Minuten besser wieder angebunden haben, sonst muss ich das gleiche machen, wie in Texas. Und das, ihr könnt mir glauben, mache ich überhaupt nicht gerne!" Nach 5 Minuten steht sein Pferd frisch angebunden wieder draussen vor dem Saloon. Zufrieden setzt sich der Cowboy auf sein Pferd und will los reiten, als ihm der Kellner entgegen kommt und fragt: "Mein werter Herr, was haben Sie denn in Texas gemacht?" Der Cowboy antwortet: "Ich musste nachhause laufen."

 

[Mamba]

Vom Wilden Westen in unsere Zeit:

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

 

[Mamba]

Ein Vater hört nachts um 1 ein Rumpeln in der Küche.
Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn.

"Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!"
"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."
Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt: "Komm setz dich und wir reden"
Sagt der Sohn: "Ui, ui, ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"

 

[Nymi]

Der Sohn zum Vater: "Papa, ich brauch' 'ne Taschenlampe."
"Aber wozu das denn, mein Sohn?"
"Wir wollen in den Park und mit den Mädels fummeln!"
"Dafür brauchten wir früher aber keine Taschenlampe..."

Spoiler

"Ja, so sieht Mama auch aus!" []

 

[draht vader]

Rotkäppchen läuft durch den Wald. Plötzlich kommt sie an einem Gebüsch vorbei, wo sie der böse Wolf mit großen blutunterlaufenen Augen anstarrt[]

Rotkäppchen sagt zu ihm: Du großer böser Wolf, warum hast du so große Augen?

Daraufhin der Wolf: ´zefix, nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!!!

 

[Cellar]

neulich im internet......

"Die Musik drückt das aus, was nicht gesagt
werden kann und worüber zu schweigen unmöglich ist."[ooo]
Victor Hugo (1802-85), französischer Dichter der Romantik


Ja genau! Desswegen fahren Züge auch in der Nacht schneller als auf Schienen! [][?][:!!]
irgendjemand den man besser nicht folgen sollte....

 

[Cellar]

wie nennt man eine fliege ohne flügel?

Spoiler

laufe

[]

so ich düs jetzt nach holland.

gruß cellar

 

[Cellar]

Moin Moin

George Bush fährt mit seiner Familie übers Land.
Plötzlich platzt ein Reifen.
George steigt aus, besieht sich den Schaden und stellt erleichtert fest:
"Wir haben Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt..."

Was macht Tony Blair, wenn er nach dem Tee trinken heißes Wasser übrig hat? - Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer brauchen!

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren ...
... in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed" []

 

[edel]

ein saloon im wilden westen, der einäugige pianist spielt auf. plötzlich entsteht eine wilde schiesserei, jemand schiesst dem pianisten in sein gesundes auge. darauf dieser:

Spoiler

na bravo, genau in die lampe!

greez
edel

 

[gaemschbock]

Ein augehungerter Mann in zerissenen Klamotten betritt einen Saloon, humpelt zur Theke, legt fünf Cent auf den Tisch und fleht den Keeper an, er möge ihm doch davon 'was zu trinken geben. Dieser verwist ihn auf die Messingkanne (Spucknapf), die vorne am Thekenrand auf dem Boden steht und sagt ihm "Du kannst daraus trinken, aber nur ein Schluck, hast du gehört?". Der Durstige zögert nicht, nimmt die Kanne und leert sie mit fünf - sechs grossen schlücken aus. Der Saloonkeeper verärgert: "*!&/)*[!è+* ich habe dir doch gesagt nur einen Schluck nehmen!!". Darauf der andere: "Tut mir leid, aber ich konnte nicht anders - das Zeug hing alles wie an einem Faden zusammen..."

Grüsse

 

[draht vader]

Ein Mann ist spät Abends mit seinem Auto unterwegs. Plötzlich gerät er in eine Polizeikontrolle. Der Polizist sagt zu ihm: "Führerschein, Fahrzeugpapiere und Ausweis bitte." Der Mann händigt die gewünschten Unterlagen aus und der Polizist geht zu seinem Streifenwagen zur Überprüfung. Nach 5 Minuten kommt er zurück, händigt dem Mann seine Papiere aus und sagt er könne weiterfahren. Der Mann fragt warum er denn kontrolliert worden sei. Der Polizist erwidert, dass sie einen Vergewaltiger und Massenmörder suchen. Der Mann fährt los, keine fünf Minuten später dreht er um, fährt zurück zum Polizisten, kurbelt das Fenster runter und sagt:

Spoiler

Okay, ich nehm den Job!!!

 

[hpkaeser]

Ein Amateurmusiker schrieb an die englische Musikzeitschrift „Melody Maker“:„Immer wenn ich Posaune übe jault der Hund meiner Nachbarin. Was soll ich tun?“ Die Zeitung schrieb zurück: „Spielen Sie Stücke die der Hund nicht kennt. Vielleicht hört er zu!“

 

[draht vader]

Treffen sich zwei Jäger. Beide Tod!!!

 

[hpkaeser]

Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt.
Meint einer der Bären: "Eines sage ich dir, irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling die Blätter wieder an die Bäume klebt!"