Nymi
Friesischer GK-Missionar
@Scavanger
Ist das richtig, daß die Antwort immer heißt:
"Ein Rudel Gurken!" ? [
]
[][][]
Ist das richtig, daß die Antwort immer heißt:
"Ein Rudel Gurken!" ? [
][
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witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
In einem australischen TV-Quiz treten ein Geistlicher und ein Schafhirte gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: #8222;Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort #8222;Timbuktu#8220; zu reimen?#8220;
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
#8222;I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu...#8220;
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
#8222;When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one and Tim booked two...#8220;
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
#8222;I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu...#8220;
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
#8222;When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one and Tim booked two...#8220;
hahaha!! Tränen in den Augen!!
Sehr gut, sehr gut, weitermachen!!
Gruß
Max
In einem Schulbus in den USA streiten sich die schwarzen mit den weissen Kindern wer auf den besseren Plätzen hinten im Bus sitzen darf. Auf einmal wird es dem Busfahrer zu bunt:
"Haltet jetzt mal alle die Schnauze!! Für mich gibt es jetzt kein Weiß und Schwarz mehr, ihr seid jetzt alle Grün!! Also: die Dunkelgrünen ab nach vorne und die Hellgrünen nach hinten!!"
A neutron walks into a bar; he asks the bartender, "How much for a beer?" The bartender looks at him, and says "For you, no charge."
Heisenberg is out for a drive when he's stopped by a traffic cop. The cop says: " Do you know how fast you were going? Heisenberg replies: "No, but I know where I am".
Why are chemists great for solving problems?
- They have all the solutions.
Why did the white bear dissolve in water?
- Because it was polar
best regards
Max
Heisenberg is out for a drive when he's stopped by a traffic cop. The cop says: " Do you know how fast you were going? Heisenberg replies: "No, but I know where I am".
Why are chemists great for solving problems?
- They have all the solutions.
Why did the white bear dissolve in water?
- Because it was polar
best regards
Max
Ein Bassist und ein Drummer laufen vom Gig nach Hause da sie einen übern Durst geballert haben.
Nach einer Weile meint der Drummer:Ey Basser ich muss mal kacken.
Der Basser : Ich auch aber kein Baum und nix in der Nähe wo man sich dran lehnen Könnte.
Meint der Drummer: Ok setzen wir uns Rücken an Rücken. Das müsste funktionieren.
Alles Klar. Und so haben sie es auch gemacht.
Als sie fertig sind zieht der Drummer die Hose hoch und zögert plötzlich.
Dann meint er: Ey Basser ich glaub ich hab mir in die Hose geschissen
Meint der Basser: Ich dir auch.
Nach einer Weile meint der Drummer:Ey Basser ich muss mal kacken.
Der Basser : Ich auch aber kein Baum und nix in der Nähe wo man sich dran lehnen Könnte.
Meint der Drummer: Ok setzen wir uns Rücken an Rücken. Das müsste funktionieren.
Alles Klar. Und so haben sie es auch gemacht.
Als sie fertig sind zieht der Drummer die Hose hoch und zögert plötzlich.
Dann meint er: Ey Basser ich glaub ich hab mir in die Hose geschissen
Meint der Basser: Ich dir auch.
| Zwei Bauern entschließen sich ihre gesamten Ersparnisse in einen neunen,
| brächtigen und poteten Zuchtbullen zu investieren.
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| Am Viehmarkt angekommen, wird verhandelt und gefeilscht so dass die
|
| Beiden bald einen prachtvollen Zuchtblullen ersteigerten!
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| Sie hatten so ein gutes Geschäft gemacht, dass sie noch einiges an Geld
|
| übrig hatten.
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| Sie überlegen sich was sie mit dem übrig gebliebene Geld anfangen sollen
| und entschließen sich zur Feier des Tages letztendlich in den Puff zu gehen.
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| Die 2 Bauern machen sich mit dem Zuchtbullen auf den Weg in den
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| nächstgelegene Puff.
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| Die Bodellbesitzerin jedoch wollte die 2 Bauern nicht hereinlassen, da
|
| sie den Bullen dabei hatten.
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| Die Bauern
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| "Mensch, wir können den Bullen doch nicht einfach hier draußen stehen
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| lassen, der war sehr teuer! Schauen Sie sich mal das Prachtexemplar an!
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| Der wird uns gemopst"
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| Die Bodellbesitzerin
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| "Na gut, ich mach euch einen Vorschlag! Hinten im Hof haben wir ein
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| junges Mädchen das nicht mehr so gut sieht! Ihr ist es bestimmt egal
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| wenn ein Bulle in der Nähe ist!
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| Die 2 Bauern machen sich auf den Weg!
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| Abends geht die Bodellbesiterin zu Ihren Mädels kassiert das Geld und
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| fragt wie es so war!
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| Natürlich geht sie auch zu dem Mädchen das nicht mehr so gut sieht und
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| fragt:
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| "Und wie wars?"
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| Darauf hin das Mädchen
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| "Also die 2 Bauern waren ja lachhaft, aber der mit dem Winkingerhelm!"
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boysetsfire
New Member
Was hat ein Urologe mit einem Bademeister gemeinsam?
Beide arbeiten am Beckenrand... [**/][]
]
Nymi
Friesischer GK-Missionar
Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau. "Boah, ist die geil!" denkt der Typ.
"Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag' ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes Mal, wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiß, ich sag' ihr, daß ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... "
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein...
O.k., Alter, jetzt reiß' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch ein Schäppsken, um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag' ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes Mal, wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiß, ich sag' ihr, daß ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... "
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein...
O.k., Alter, jetzt reiß' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch ein Schäppsken, um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na, ... warst' scheißen ?"
Nymi
Friesischer GK-Missionar
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand. Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag' ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen."
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach, führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blaß und ringt nach Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bißstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, Du mußt sterben..." []
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand. Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag' ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen."
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach, führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blaß und ringt nach Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bißstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, Du mußt sterben..." [
]
Nymi
Friesischer GK-Missionar
Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau in ein exklusives Juweliergeschäft.
Zusammen wählten sie einen Diamanten für 50.000 EUR für sie aus. Als es ans Bezahlen ging, nahm der Mann sein Scheckheft heraus und stellte einen Scheck über den gesamten Betrag aus.
Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und sah ihn zum ersten Mal. Der Kunde, der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagte zu ihm:
"Ich sehe, sie sind besorgt, daß der Scheck nicht gedeckt sein könnte, nicht wahr? Nun gut. Machen wir folgendes: da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen haben, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück.
Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, o.k.?"
Der Verkäufer beruhigte sich.
Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, kam heraus, daß der Scheck nicht gedeckt war!
Der Verkäufer rief sofort den Kunden an und der Kunde antwortete:
Zusammen wählten sie einen Diamanten für 50.000 EUR für sie aus. Als es ans Bezahlen ging, nahm der Mann sein Scheckheft heraus und stellte einen Scheck über den gesamten Betrag aus.
Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und sah ihn zum ersten Mal. Der Kunde, der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagte zu ihm:
"Ich sehe, sie sind besorgt, daß der Scheck nicht gedeckt sein könnte, nicht wahr? Nun gut. Machen wir folgendes: da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen haben, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück.
Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, o.k.?"
Der Verkäufer beruhigte sich.
Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, kam heraus, daß der Scheck nicht gedeckt war!
Der Verkäufer rief sofort den Kunden an und der Kunde antwortete:
"Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt!"
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