witz des tages

[Maecenus]

Eines Tages kam eine alte Dame in den Bus, bezahlte und gab dem Busfahrer eine Tüte Nüsse. Der Busfahrer bedankte sich und eine Woche später kam die alte Frau wieder, bezahlte und gab den Busfahrer eine Tüte Nüsse. Der Busfahrer bedankte sich wieder und die alte Dame kam in der nächsten Woche wieder. Sie bezahlte und gab ihm wieder eine Tüte voll mit Nüssen. Der Busfahrer fragte: "Warum geben Sie mir eigentlich jede Woche eine Tüte Nüsse?" Darauf hin die alte Frau: "Ich esse immer so gerne Ferrero Küsschen und ich kann die Nüsse nicht kauen!" []

 

[Sudden Jumble]

Jeden Tag verschwinden Rentner im Internet, weil sie gleichzeitig "Alt" und "Entfernen" drücken...

 

[Sudden Jumble]

Der Arzt hat den Beiden nur noch 2 Bier am Tag erlaubt:

http://www.robirob.de/bigbr.jpg

[):][):][):][]

 

[merz]

Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.

Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.

Er fragt:
"Was kann ich für sie tun?"

"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."

Der Busfahrer tut das und fragt:
"Kann ich noch etwas für sie tun?"

"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."

Auch das tut der Busfahrer.

"Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann:
"Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"

Antwortet der Fahrgast seufzend:
"Urlaub!"

*gähn*

 

[Sudden Jumble]

2 Nutten im Park.
Nutte 1: "Mainz ist ein Drecksloch!"
Nutte 2: "Meins auch!!"

*wegduck* []

 

[merz]

Ui, da gibts wieder noch mecker vonne "Frauenbewegung" jumble [][][]

Ehemann einer Blondine:
"Wenn du es mal lernen würdest wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen."

Blondine:
"Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es im Bett richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen."

 

[Cellar]

hallo jumble,gut idee mit dem link.


http://www.metzelfeste.de/index.php?option=com_zoom&Itemid=33&catid=17#

ps das bild mit den reglern ist klasse. gruß cellar

 

[Anganaurion]

Zum Thema "Witz des Tages" passt der heutige Spiegel-Artikel ja wie Faust auf Auge --> http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,387340,00.html

Das ist keine Kritik an Euren Witzen , sondern nur als Hinweis zu verstehen!

 

[Sudden Jumble]

Was ist der Unterschied zwischen Mut u. Coolness?

Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: "Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

 

[Cellar]

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!" - "Und ich kriegs schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!" - "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"[]


"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Ja ja, das machen die..."
[]

 

[Ahasver]

Kommt ein Mann zum Fleischer: "Ich hätte gern 200g Leberwurst von der groben, fetten." - "Nee, das geht nicht, die hat heute Berufsschule."

 

[Cellar]

Gestern saß ich im Restaurant auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..." []

 

[Frustzwerg]

Zitat:Original erstellt von: Anganaurion

Zum Thema "Witz des Tages" passt der heutige Spiegel-Artikel ja wie Faust auf Auge --> http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,387340,00.html

Das ist keine Kritik an Euren Witzen , sondern nur als Hinweis zu verstehen!

ich frag mich echt was die uns damit sagen wollen... und ich wette daß da einige erheblich schlimmere und geschmackslosere, diskriminierendere und niveaulosere witze eingegangen sind...

naja, wer bei dem folgenden lacht, dem kann ich auch nicht mehr helfen...

was ist lustiger als ein totes baby?

Spoiler

ein totes baby im clownskostüm

 

[bATTERy]

was ist lustiger als viele babys in einer mülltonne?

Spoiler

ein baby in vielen mülltonnen

 

[Nymi]

@frustzwerg und shiva-z

Ich bin Witzen gegenüber nicht abgeneigt und es darf auch gerne mal etwas derber kommen, aber sooowas muß ich absolut nicht haben! [][][]

 

[Frustzwerg]

sorry, aber ich hab ja gesagt daß ich den nicht lustig finde, un extra mit spoiler damit es nicht jeder liest, also komm... ich kenn noch schlimmere^^

 

[rabarvek]

Zitat:Original erstellt von: Frustzwerg

ich kenn noch schlimmere^^

Falls du die hier nicht posten willst, kannst du mir die per PN schicken? Ich fand den lustig...

 

[Frustzwerg]

nein, ich glaube ich poste die besser nicht, nach der reaktion, ich hab nen ziemlich verdorbenen humor glaub ich^^
klar, mir fällt grad einer ein, der könnte dir gefallen, vllt aber auch nicht, ich schick ihn dir mal^^

 

[Gast5650]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

 

[Nymi]

Na also, geht doch... [][][]