witz des tages

[erdbeer-kiri]

Ein frisch Verliebter geht zur Drogerie und ordert 3 knallige Kondome.
Am nächsten Tag erscheint er wieder und bestellt 5 Kondome.
Der Drogist grinst sich einen in den Bart und wünscht ihm noch viel Spaß.
Am dritten Tag erscheint der Verliebte wieder in der Drogerie.
Der Drogist: "Ne, schon wieder Kondome?"
"Jau, meine Freundin ist ja schon richtig scharf. Aber jetzt habe ich die Mutter kennen gelernt. Die ist mal richtig rattig".
Zwei Tag später wird der Verliebte zu seinen Schwiegereltern in spe zum Essen eingeladen.
Das Essen schmeckt fantastisch, aber der Verliebte guckt nur auf den Boden und sagt keinen Ton. Dann geht er mit seiner Freundin auf die Terrasse, um frische Luft zu schnappen.
Sie: "Mensch, was ist denn mit dir los? Du sitzt da nur rum und bringst keinen Ton raus. Einfach nur peinlich. Wenn ich gewusst hätte, was für ein Langweiler du bist, hätte ich dich nicht eingeladen"
Er: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater eine Drogerie hat, wäre ich gar nicht erst gekommen".

 

[jam_bass]

......Wer "Lodderleders" fälscht oder versucht, gefälschte "Loddersleders" in Umlauf zu bringen, wird mit "Helene-Fischer-"Liedgut"(*hust*)" und "Flori-Ansagespecials" nicht unter 2 Jahren bestraft...merke er sich das............

P.

Sind diese extrem hochstehenden Umhang-Kragen (oder sagt man Krägen?) nicht auch aus Leder??

 

[Mister Mo]

 

[Mister Mo]

 

[Vint]

 

[alice d.]

und mit dem zählen haben wir es auch nicht so...

 

[klaus_major]

Sind diese extrem hochstehenden Umhang-Kragen (oder sagt man Krägen?) nicht auch aus Leder??

Kommt darauf an, bei den "hochpreisigen" Umhängen sicher, aber der Rest besteht aus in Stoff genähter Pappe, wie bei den meisten Basecaps.

 

[triona]

... aber der Rest besteht aus in Stoff genähter Pappe, wie bei den meisten Basecaps.

Da darf man dann bloß nicht durch eine Regenwolke fliegen ...


liebe grüße
triona

 

[erdbeer-kiri]

 

[Prof-A.(Lodderleder Inc.)]

......

P.

 

[ChuBerry]

Für die Mädels, kommentarlos weitergeleitet:

Wir Frauen

Wir klauen Bleistifte bei IKEA
Wir beleidigen Elektrogeräte, wenn sie nicht machen was wir wollen.
Wir lachen über unseren eigenen Witz bevor wir ihn erzählt haben.
Wir drücken an Türen wo dick ZIEHEN steht.
Wir fragen WAS? obwohl wir es verstanden haben.
Wir lesen Shampooflaschen unter der Dusche.
Wir schauen 10mal am Tag in den Kühlschrank ohne etwas zu essen.
Wir drehen unsere Decke um, damit es kälter ist.
Wenn wir nicht einschlafen können, zählen wir die Stunden wie lange wir noch schlafen können.
Wir können 10mal den selben Film sehen ohne uns zu langweilen.
Wir laufen beim Telefonieren durch die Gegend.
Wir brauchen keine Uhr, wir haben ein Handy.
Wir müssen unser Handy anrufen um es zu finden.
Wir können auf die Uhr gucken und wissen danach nicht wie spät es ist.
Wir stehen vor dem Kühlregal und wissen nicht mehr was wir einkaufen wollten.
Wir stellen unseren Wecker früher um noch liegen bleiben zu können.
Wir lästern nicht, wir erörtern Tatsachen
Wenn du zu UNS gehörst, schick das an
alle Deine zauberhaften Mädels

Grüße,

Chu

 

[tiefesB]

Sein schärfster Konkurrent:

 

[Wolfrat]

Jaja, Stereotypenbilder... Ich hake mal ab, wo ich mich als nicht-Mädel wiederfinde...

Wir klauen Bleistifte bei IKEA - check
Wir beleidigen Elektrogeräte, wenn sie nicht machen was wir wollen.
Wir lachen über unseren eigenen Witz bevor wir ihn erzählt haben. - check
Wir drücken an Türen wo dick ZIEHEN steht.
Wir fragen WAS? obwohl wir es verstanden haben.
Wir lesen Shampooflaschen unter der Dusche.
Wir schauen 10mal am Tag in den Kühlschrank ohne etwas zu essen.
Wir drehen unsere Decke um, damit es kälter ist. - check
Wenn wir nicht einschlafen können, zählen wir die Stunden wie lange wir noch schlafen können.
Wir können 10mal den selben Film sehen ohne uns zu langweilen. - check (Starwars, Potter)
Wir laufen beim Telefonieren durch die Gegend. - check
Wir brauchen keine Uhr, wir haben ein Handy. - check
Wir müssen unser Handy anrufen um es zu finden.
Wir können auf die Uhr gucken und wissen danach nicht wie spät es ist. - check
Wir stehen vor dem Kühlregal und wissen nicht mehr was wir einkaufen wollten. - check
Wir stellen unseren Wecker früher um noch liegen bleiben zu können.
Wir lästern nicht, wir erörtern Tatsachen

Das sind dann 8/16.

 

[Gast78085]

Für die Mädels, kommentarlos weitergeleitet:

Wir Frauen

Darf ich als "normaler" Mann auch darauf antworten?

Wir klauen Bleistifte bei IKEA

Ja

Wir beleidigen Elektrogeräte, wenn sie nicht machen was wir wollen.

Ich bin ITler. Das mache ich nicht nur täglich, sondern ständig.

Wir lachen über unseren eigenen Witz bevor wir ihn erzählt haben.

Nä, das überlaß ich gerne meiner Schwiegermutter.

Wir drücken an Türen wo dick ZIEHEN steht.

Ich kann lesen!

Wir fragen WAS? obwohl wir es verstanden haben.

Ich frage "Hä?", wenn mir die Ansage nicht gefällt.

Wir lesen Shampooflaschen unter der Dusche.

Wozu? Ich nehm da was raus und stell sie wieder weg. Fertig.

Wir schauen 10mal am Tag in den Kühlschrank ohne etwas zu essen.

Energieverschwendung! A+++++++++ funktioniert nur, wenn der Kühlschrank auf keinen Fall niemalsnicht und ganz sicher nicht geöffnet wird.

Wir drehen unsere Decke um, damit es kälter ist.

Im Sommer schlaf ich einfach ohne Decke.

Wenn wir nicht einschlafen können, zählen wir die Stunden wie lange wir noch schlafen können.

Nicht einschlafen können? Warum?
Wenn ich [auf der Couch] nicht einschlafen kann, geh ich ins Bett. Und da schlaf ich dann.

Wir können 10mal den selben Film sehen ohne uns zu langweilen.

Echt? Es gibt nur wenige Filme, auf die das zutrifft.

Wir laufen beim Telefonieren durch die Gegend.

Da die Hälfte meines Arbeitstages aus Telefonieren besteht: Ja, ich furze dabei nicht still in den Chefsesel, sondern bin agil, als würde mir mein Gegenüber gegenüber stehen.
Und ich furze so, daß mein Gesprächspartner am Telefon das nicht hört.

Wir brauchen keine Uhr, wir haben ein Handy.

Diese Einstellung hatte ich schon viele Jahre vor der Erfindung des Smartphones.

Wir müssen unser Handy anrufen um es zu finden.

Passiert mir ständig.

Wir können auf die Uhr gucken und wissen danach nicht wie spät es ist.

Aber nur wenn mein Handy kein Netz hat.

Wir stehen vor dem Kühlregal und wissen nicht mehr was wir einkaufen wollten.

Dafür gibts Notitzzettel-Apps. Ich leg in einer solchen meine Einkaufszettel ab. Zur Erledigung und nicht zur Diskussion.

Wir stellen unseren Wecker früher um noch liegen bleiben zu können.

Ja, darf ich das als Vater etwa nicht?

Wir lästern nicht, wir erörtern Tatsachen

Ähm, Bla...

Wenn du zu UNS gehörst

DAS mögen meine Bassisten-Freunde und -Freundinnen aus diesem Forum beurteilen...

schick das an
alle Deine zauberhaften Mädels

Das sind meine Frau und meine Tochter!

Chu

Wer?
ChuChuTrain?

 

[triona]

Wir Frauen

... bla bla bla ...

Wenn du zu UNS gehörst, schick das an
alle Deine zauberhaften Mädels

Grüße,

Chu

Aha ... so ist das also.


liebe grüße
triona

 

[triona]

Aha ... so ist das also.


liebe grüße
triona


äußerst merkwürdiger "Anhang"

Ach ja, Elektrogeräte verfluche ich mehrmals täglich.
Diesen Mist von "Anhang" hat dieser Rechner von selber gemacht, ohne daß ich es gemerkt habe. (Das muß er unbemerkt aus irgend einem Zwischenspeicher hochgeladen haben. Das habe ich nämlich heute Nachmittag aus einem Bild herausgelöscht.) Und ich weiß nicht mal, wie ich es wieder weg kriegen könnte. Is aber auch egal.

 

[beate]

Bearbeiten, mit dem Cursor hinter den Anhang und dann mit Backspace den Schmodder löschen. Notfalls in den Qellcode-Editor gehen (das Dinges rechts mit dem Schraubenschlüssel).

Und wenn Du Backspace als Wort nicht magst, schlag ich den Begriff vor, den ich früher in der Verwaltung mal meiner Sachbearbeiterin "einbläuen" musste:

"Drücken Sie die Rückschritt-Taste"

 

[alexanderjoseph]

"Drücken Sie die Rückschritt-Taste"

Die ist ja noch weiter verbreitet als gedacht. Kein Witz.

 

[triona]

Ich kannte gar keinen anderen Namen dafür.


liebe grüße
triona

 

[Gast25243]

Bearbeiten, mit dem Cursor hinter den Anhang und dann mit Backspace den Schmodder löschen. Notfalls in den Qellcode-Editor gehen (das Dinges rechts mit dem Schraubenschlüssel).

Und wenn Du Backspace als Wort nicht magst, schlag ich den Begriff vor, den ich früher in der Verwaltung mal meiner Sachbearbeiterin "einbläuen" musste:

"Drücken Sie die Rückschritt-Taste"

Die ist ja noch weiter verbreitet als gedacht. Kein Witz.

Ich kannte gar keinen anderen Namen dafür.


liebe grüße
triona

Auf Hochdeutsch "Backspace"