witz des tages
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Mister Mo
Well-Known Member
Mister Mo
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Hängt im "Alexander the Great" in Mainz:
What the...?
PrecEl
Pah, die Einbecker verhalfen schon Martin Luther zum Sex.
Mister Mo
Well-Known Member
Wie man mit Spam-Emailern umgeht.... 10 Minuten, die sich lohnen!
Ray Mahogany
Come as u are!
Hing auch schon ewig im Proberaum meiner Southern Rock BandHängt im "Alexander the Great" in Mainz:
Talisker
No religion! Except for Bad Religion!
Merkwürdig. Woher kenne ich das bloß...Hängt im "Alexander the Great" in Mainz:
Für euren Kollegen an der Gitarre hätte ich diverse Globuli im Angebot, die ihm sicher gut tun werden.
Folgende Globuli kann man bestellen:
- Notfallglobuli für Jazzgitarristen: beschränkt die Anzahl der Akkorde und Umkehrungen. Vorsicht: bei zu hoher Dosierung kann man kurzzeitig nur noch Blues und Pentatonik spielen.
- Gearglobuli: hilft bei übermäßiger Sucht zum Kauf von Equipment.
- Bluesglobuli: die Haut bekommt einen etwas dunkleren Teint und man hat nicht mehr so das Fuddelbedürnis.
- Telecasterglobuli: die Höhen im Gehör werden begrenzt und man hat mehr Spaß am Saitenbending.
- Bandglobuli für Gitarristen: man benimmt sich nicht mehr wie eine Diva und macht freiwillig den Amp leiser. Vorsicht: bei Überdosierung hat man das Bedürfnis Bass spielen zu wollen.
- allgemeine Rockglobuli: den Drang immer noch mehr Gain am Verzerrer und/oder dem Verstärker reindrehen zu wollen wird abgemildert.
- Coverbandglobuli: es bereitet wieder Freude Sweet Home Alabama, Smoke on the Water usw. zu spielen.
- Anti-Sängerinnenverführglobuli (der augenblickliche Verkaufsschlager): der Gitarrist hat nicht mehr das unstillbare Verlangen mit der Sängerin in der Kiste zu landen und somit die Band zu ruinieren. Diese Globuli verändern den Geruchsinn des Gitarristen. Sängerinnen riechen dann für den Gitarristen nach einer Kombination aus Schweiß eines Schlagzeugers und der Kotze in der Ecke des Proberaums. Sie wird somit völlig uninteressant für den Gitarristen.
LG
Chu
Folgende Globuli kann man bestellen:
- Notfallglobuli für Jazzgitarristen: beschränkt die Anzahl der Akkorde und Umkehrungen. Vorsicht: bei zu hoher Dosierung kann man kurzzeitig nur noch Blues und Pentatonik spielen.
- Gearglobuli: hilft bei übermäßiger Sucht zum Kauf von Equipment.
- Bluesglobuli: die Haut bekommt einen etwas dunkleren Teint und man hat nicht mehr so das Fuddelbedürnis.
- Telecasterglobuli: die Höhen im Gehör werden begrenzt und man hat mehr Spaß am Saitenbending.
- Bandglobuli für Gitarristen: man benimmt sich nicht mehr wie eine Diva und macht freiwillig den Amp leiser. Vorsicht: bei Überdosierung hat man das Bedürfnis Bass spielen zu wollen.
- allgemeine Rockglobuli: den Drang immer noch mehr Gain am Verzerrer und/oder dem Verstärker reindrehen zu wollen wird abgemildert.
- Coverbandglobuli: es bereitet wieder Freude Sweet Home Alabama, Smoke on the Water usw. zu spielen.
- Anti-Sängerinnenverführglobuli (der augenblickliche Verkaufsschlager): der Gitarrist hat nicht mehr das unstillbare Verlangen mit der Sängerin in der Kiste zu landen und somit die Band zu ruinieren. Diese Globuli verändern den Geruchsinn des Gitarristen. Sängerinnen riechen dann für den Gitarristen nach einer Kombination aus Schweiß eines Schlagzeugers und der Kotze in der Ecke des Proberaums. Sie wird somit völlig uninteressant für den Gitarristen.
LG
Chu
Ich möchte so-fort eine aktuelle Preisliste und einen Link zum Bestellformular!
Hopphopp!
Mister Mo
Well-Known Member
Hast Du auch was für Sänger? Es ist dringend!
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Zwei Freundinnen lassen es in der Dorfkneipe mal so richtig krachen.
Aufm Heimweg zu Fuß drückt urplötzlich der Darm gewaltig. Sie schaffen es gerade noch rechtzeitig zum Müllplatz am Friedhof. Natürlich keine Tempos mit. Die Eine nimmt einfach ihren Stringtanga und wirft ihn danach in den Container. Die Zweite holt eine Kranzbinde aus dem Müll, besser als nix.
Am nächsten Morgen telefonieren die Ehemänner. "Meine kam ohne Slip nach Hause, so geht's net weiter."
"Das ist noch garnix, meine hatte eine Stoffschleife in der Pospalte mit der Aufschrift: Wir werden Dich nie vergessen, Deine Jungs von der Freiwilligen Feuerwehr."
Aufm Heimweg zu Fuß drückt urplötzlich der Darm gewaltig. Sie schaffen es gerade noch rechtzeitig zum Müllplatz am Friedhof. Natürlich keine Tempos mit. Die Eine nimmt einfach ihren Stringtanga und wirft ihn danach in den Container. Die Zweite holt eine Kranzbinde aus dem Müll, besser als nix.
Am nächsten Morgen telefonieren die Ehemänner. "Meine kam ohne Slip nach Hause, so geht's net weiter."
"Das ist noch garnix, meine hatte eine Stoffschleife in der Pospalte mit der Aufschrift: Wir werden Dich nie vergessen, Deine Jungs von der Freiwilligen Feuerwehr."
Mister Mo
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Es ist übrigens Flachwitz-Freitag:
Mister Mo
Well-Known Member
Mister Mo
Well-Known Member
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor: Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki darauf: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki darauf: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
Klumpfinger
...kriegt seine Finger nicht sortiert
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor: Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki darauf: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
SteelHeart98
Klemmbaustein-Bassist
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