witz des tages

[Sam Global]

Oder Justin Time?

Oder dieser Eyes Blue Man....

 

[Axel]

Oder dieser Eyes Blue Man....

jetzt sind wir aber ganz tief im "Blumento Pferde" Gebiet

 

[whitewater]

jetzt sind wir aber ganz tief im "Blumento Pferde" Gebiet

Und damit zurück beim Bommel Ding.

 

[bassilisk]

...gewscheige denn Andi Latte

Ach, Morgan hat noch einen Bruder?

 

[Bass-Fred]

Ach, Morgan hat noch einen Bruder?

Ja, die Kaffeelatte

 

[Mister Mo]

jetzt sind wir aber ganz tief im "Blumento Pferde" Gebiet

Das wurde vom Bratislava-Witz ausgelöst.

 

[Sam Global]

Das wurde vom Bratislava-Witz ausgelöst.

Den kenne ich gar nicht.

Bratislav, Baby don't hurt me, don't hurt me no more!

 

[Axel]

das?

 

[airbagger]

Den kenne ich gar nicht.

Bratislav, Baby don't hurt me, don't hurt me no more!

Ich kannte den so:

 

[ollo]

...gewscheige denn Andi Latte

Der hatte doch mal was mit Anne Wand.

 

[Mister Mo]

Den kenne ich gar nicht.

Bratislav, Baby don't hurt me, don't hurt me no more!

Blätter mal ein paar Seiten zurück, der war geil

Mit freundlichem „Alekta movik movik!“

 

[Sam Global]

Zur Not frage ich einfach Latislav Sponeta.

 

[cwegy]

 

[Geosammler]

 

[meisenknoedel]

Habe heute opulent gespeist. Da ist mir ein uralter eingefallen:

Olga Rachmatova schreibt an Radio Eriwan:
"Werte Genossen. Im Radio höre ich immer wieder von der Erfüllung des Produktionssolls durch unsere Kolchosen.
Wenn ich in den Kühlschrank schaue, ist dieser jedoch leer."
Antwort von Radio Eriwan:
"Werte Genossin. Wir empfehlen, den Kühlschrank an die Steckdose des Radios anzuschließen."

 

[triona]

Das wurde vom Bratislava-Witz ausgelöst.

Den kenne ich gar nicht.

Den muß ich wohl auch übersehen haben - oder schon wieder vergessen.
Nehmen wir also mal ersatzweise diesen hier:

Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist aber Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."

 

[feierabendbass]

 

[feierabendbass]

 

[triona]

 

[feierabendbass]

Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine tiefe Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keinen Fisch!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs.“



Unterhalten sich zwei Ärzte: 1. Arzt: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..." 2. Arzt: "Und was macht ihr mit dem?" 1. Arzt: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2. Arzt: "Und, das hilft?" 1. Arzt: "Nein, aber das geht alles unter der Tür durch!



Zwei Männer müssen zum Idiotentest. Der eine geht angespannt ins Zimmer und kommt nach ein paar Minuten glücklich wieder raus. Fragt der andere, wie es denn war. Antwort: "Ich wurde gefragt, was der Unterschied zwischen einer Ente und einem Fisch ist. Hab gesagt, die Ente schwimmt auf dem Wasser und der Fisch unter Wasser."
"Das ist ja leicht" entgegnet der andere und geht in das Zimmer. Nach ein paar Minuten kommt er wieder raus und zieht ein Gesicht wie 3 Tage Regenwetter. "Was ist denn passiert?" wird er gefragt. Er antwortet: "ich wurde gefragt, was der Unterschied zwischen einem Ochsen und einem Hirsch ist."
"Und was hast du geantwortet?"
"Der Ochse öffnet um 15 Uhr 30 und der Hirsch schon um 11!