witz des tages
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Gast27578
Guest
mit ihm zusammen auch Schrödinger und Ohm. Sie geraten in eine Geschwindigkeitskontrolle.
Heisenberg war der Fahrer des Fahrzeugs und wird von der Polizei vor Ort befragt.
“Wissen Sie noch, wie schnell Sie waren, als es zu dem Unfall kam?” will der Polizist wissen.
“Nein,” sagt Heisenberg, “aber ich kann Ihnen exakt sagen wo wir uns befinden.”
Der Polizist antwortet ihm daraufhin:”Den Spuren zufolge waren Sie mit mindestens mit 55 km/h in einer 30er Zone unterwegs.”
Heisenberg wirft seine Hände über den Kopf und empört sich:”Na großartig, jetzt bin ich verloren!”
Dem Polizisten kommt das Ganze äußerst suspekt vor, so dass er von den Dreien verlangt, dass der Kofferraum geöffnet wird. Nach Inspektion des Kofferraums wendet er sich an die Wissenschaftler und fragt:”Ist Ihnen bewusst, dass sie eine tote Katze im Kofferraum haben?”
“Ja, jetzt wissen wir es, Idiot!”, beschimpft ihn Schrödinger.
Nun wird es dem Polizisten zu bunt und er verhaftet die drei Männer. Ohm widersetzt sich und leistet Widerstand.
SteelHeart98
Klemmbaustein-Bassist
olbass
A Nordish Bass Nature!
G
Gast75849
Guest
Wenn dir morgens beim Duschen schon Wasser ins Bier läuft, ist der Tag gelaufen.
Eine Frau liegt auf dem Behandlungsstuhl, der Zahnarzt will gerade die Behandlung beginnen, da merkt er, das die Patientin an seiner Hose fummelt.
Er denkt, sagst mal noch nichts, und wartet ab. Dann kommt doch der Augenblick, er muss ganz einfach reagieren und sagt:
„Wissen Sie, dass Sie mein linkes Ei in der Hand haben?“
Sie antwortet:
„Na klar, und jetzt wollen wir mal beide versuchen, uns gegenseitig nicht weh zu tun….“
Er denkt, sagst mal noch nichts, und wartet ab. Dann kommt doch der Augenblick, er muss ganz einfach reagieren und sagt:
„Wissen Sie, dass Sie mein linkes Ei in der Hand haben?“
Sie antwortet:
„Na klar, und jetzt wollen wir mal beide versuchen, uns gegenseitig nicht weh zu tun….“
Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst.
Er erzählt ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so eine Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krückstock weg.
„Pass auf“, sagt der Pfarrer, „kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot ‚Du sollst nicht stehlen‘ schaust Du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut.“
Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock:
„Und, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?“
„Ach, Pfarrer“, sagt er, „war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab‘ dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot ‚Du sollst nicht ehebrechen‘ angekommen bin, da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab’…“
Er erzählt ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so eine Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krückstock weg.
„Pass auf“, sagt der Pfarrer, „kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot ‚Du sollst nicht stehlen‘ schaust Du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut.“
Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock:
„Und, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?“
„Ach, Pfarrer“, sagt er, „war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab‘ dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot ‚Du sollst nicht ehebrechen‘ angekommen bin, da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab’…“
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!
Krass, heute hat man meinen Friseur verhaftet...
Er hat mit Drogen gehandelt und Nutten vermittelt. Da kann man mal wieder sehen....
Man kann den Leuten nur vor die Stirn schauen. Ich war jahrelang Kunde bei ihm..
Ich hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist....
Er hat mit Drogen gehandelt und Nutten vermittelt. Da kann man mal wieder sehen....
Man kann den Leuten nur vor die Stirn schauen. Ich war jahrelang Kunde bei ihm..
Ich hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist....
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Das funktioniert leider meisten anders herum. Gegen pubertäre Starrköpfigkeit ist schwer anzukommen.
G
Gast27578
Guest
wenn man über postnatale Abtreibung nachdenkt.
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