witz des tages
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Das tut schon fast weh! 
G
Gast75849
Guest
Vase: wenn Du mich zerbrichst hast Du 1 Jahr Pech.
Spiegel: wenn Du mich zerbrichst hast Du 7 Jahre Pech.
Kondom: Hehehehehe
Spiegel: wenn Du mich zerbrichst hast Du 7 Jahre Pech.
Kondom: Hehehehehe
"Girlfriend"?
Catfish
Grundtontechniker
Chuck
MusicMan
Ray Mahogany
Come as u are!
Wie würde eigentlich die Weihnachtsgeschichte klingen, wenn die heiligen 3 Könige in Wahrheit 3 heilige Königinnen gewesen wären?
1. sie hätten einfach nach dem Weg gefragt
2. sie wären pünktlich angekommen
3. sie hätten bei der Geburt geholfen
4. sie hätten den Stall sauber gemacht
5. sie hätten sinnvolle Geschenke mitgebracht und auch was zu essen
Aber....während der Heimreise hätten sie gesagt:
1. Habt ihr die Sandalen gesehen, die Maria zur Tunica trägt?
2. ..man sagt, Josef sei arbeitslos...
3. Wie halten sie es mit all den Tieren im Haus überhaupt aus?
4. Mal sehen, wann wir die Schale zurück bekommen, in der wir die Lasagne mitgebracht haben!?
5. Der Kleine schaut Josef überhaupt nicht ähnlich!
6. Habt ihr die gammeligen Gäste mit den Viechern gesehen?
7. "Jungfrau"? Das ich nicht lache! Ich kenne Maria noch von früher...
1. sie hätten einfach nach dem Weg gefragt
2. sie wären pünktlich angekommen
3. sie hätten bei der Geburt geholfen
4. sie hätten den Stall sauber gemacht
5. sie hätten sinnvolle Geschenke mitgebracht und auch was zu essen
Aber....während der Heimreise hätten sie gesagt:
1. Habt ihr die Sandalen gesehen, die Maria zur Tunica trägt?
2. ..man sagt, Josef sei arbeitslos...
3. Wie halten sie es mit all den Tieren im Haus überhaupt aus?
4. Mal sehen, wann wir die Schale zurück bekommen, in der wir die Lasagne mitgebracht haben!?
5. Der Kleine schaut Josef überhaupt nicht ähnlich!
6. Habt ihr die gammeligen Gäste mit den Viechern gesehen?
7. "Jungfrau"? Das ich nicht lache! Ich kenne Maria noch von früher...
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manbinichgut:)
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Humpty Bumpty
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Die Enkel schenken ihrem Opa zum 70. Geburtstag einen Freiflug. Sie wissen, dass Opa Flugangst hat. Opa nähert sich dem Flugzeug und besteigt zusammen mit seinen Enkeln die Maschine.
Der älteste der Enkel ist der 15 -jährige Frank, er darf in der Nähe des Piloten sitzen. Frank flüstert dem Piloten zu, dass Opa ein wenig Angst hat und dass der Pilot ruhig einmal ein paar dramatische Figuren fliegen soll, um es für Opa zu einem besonders eindrücklichen Erlebnis zu machen.
Die Maschine startet und erreicht schließlich die Rundflughöhe. Opa genießt zunehmend den Blick von oben. Plötzlich lässt der Pilot die Maschine über den rechten Flügel abschmieren, und es geht steil in die Tiefe, bevor die Maschine wieder abgefangen wird.
Am Ende der Flugfigur sagt Opa: „Das hab ich mir jetzt fast gedacht.“ Die Enkel wundern sich etwas über diese rätselhafte Aussage. Einige Minuten später lässt der Pilot die Maschine über den linken Flügel steil in die Tiefe stürzen. Nachdem die Maschine wieder abgefangen wurde, meint Opa: „Das habe ich mir auch gedacht.“ Alle wundern sich etwas. Das Ende des Rundfluges naht, und der Pilot steuert den Landeplatz an. Plötzlich lässt er die Maschine in einen Sturzflug gehen und schließt einen perfekten Looping an. Als sich wieder alle Passagiere etwas verwirrt in der Waagerechten befinden, meint Opa: „Also, das habe ich mir jetzt nicht gedacht.“
Am Boden stellt der älteste Enkel Frank die Frage: „Opa, wie hast du denn das gemeint? ‚Das habe ich mir gedacht‘ und ‚Das habe ich mir nicht gedacht‘?“
Opa antwortet: „Ich hatte ja schon Angst. Und ich habe mir fast gedacht, dass ich mit vor Angst in die Hose pinkle. Ich habe mir auch gedacht, dass ich mir
vor Angst in die Hosen mache. Allerdings habe ich nicht gedacht, dass mit die ganze Soße ins Genick laufen würde.“
Der älteste der Enkel ist der 15 -jährige Frank, er darf in der Nähe des Piloten sitzen. Frank flüstert dem Piloten zu, dass Opa ein wenig Angst hat und dass der Pilot ruhig einmal ein paar dramatische Figuren fliegen soll, um es für Opa zu einem besonders eindrücklichen Erlebnis zu machen.
Die Maschine startet und erreicht schließlich die Rundflughöhe. Opa genießt zunehmend den Blick von oben. Plötzlich lässt der Pilot die Maschine über den rechten Flügel abschmieren, und es geht steil in die Tiefe, bevor die Maschine wieder abgefangen wird.
Am Ende der Flugfigur sagt Opa: „Das hab ich mir jetzt fast gedacht.“ Die Enkel wundern sich etwas über diese rätselhafte Aussage. Einige Minuten später lässt der Pilot die Maschine über den linken Flügel steil in die Tiefe stürzen. Nachdem die Maschine wieder abgefangen wurde, meint Opa: „Das habe ich mir auch gedacht.“ Alle wundern sich etwas. Das Ende des Rundfluges naht, und der Pilot steuert den Landeplatz an. Plötzlich lässt er die Maschine in einen Sturzflug gehen und schließt einen perfekten Looping an. Als sich wieder alle Passagiere etwas verwirrt in der Waagerechten befinden, meint Opa: „Also, das habe ich mir jetzt nicht gedacht.“
Am Boden stellt der älteste Enkel Frank die Frage: „Opa, wie hast du denn das gemeint? ‚Das habe ich mir gedacht‘ und ‚Das habe ich mir nicht gedacht‘?“
Opa antwortet: „Ich hatte ja schon Angst. Und ich habe mir fast gedacht, dass ich mit vor Angst in die Hose pinkle. Ich habe mir auch gedacht, dass ich mir
vor Angst in die Hosen mache. Allerdings habe ich nicht gedacht, dass mit die ganze Soße ins Genick laufen würde.“
BassDie
Soli Deo Gloria
BassDie
Soli Deo Gloria
BassDie
Soli Deo Gloria
Noch was weihnachtliches:
Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst?" Meldet sich Peter: "Das müßte der Glühwein sein!"
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Dieses Jahr ist Heiligabend an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!!!"
Fragt der kleine Junge den Nikolaus: "Du, Nikolaus, mußt Du Dein Gesicht eigentlich auch waschen oder brauchst Du nur kämmen?"
Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef schon an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
J: “Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?”
W: “Nein, alles ausgebucht.”
J: “Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger.”
W: “Kann ich doch nichts für!”
J: “Ich doch auch nicht!!!”
Verkehrsstau. Ein Fahrer hupt wie verrückt. Aus dem nebenstehenden Auto beugt sich eine Frau heraus und erkundigt sich: "Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"
Ein hart arbeitender Beamter, ein ehrlicher Politiker und der Weihnachtsmann finden einen 50-Euro-Schein auf der Straße. Wer hebt den Schein auf?
Der Weihnachtsmann natürlich - die anderen beiden Personen existieren bekanntlich nicht!
Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst?" Meldet sich Peter: "Das müßte der Glühwein sein!"
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Dieses Jahr ist Heiligabend an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!!!"
Fragt der kleine Junge den Nikolaus: "Du, Nikolaus, mußt Du Dein Gesicht eigentlich auch waschen oder brauchst Du nur kämmen?"
Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef schon an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
J: “Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?”
W: “Nein, alles ausgebucht.”
J: “Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger.”
W: “Kann ich doch nichts für!”
J: “Ich doch auch nicht!!!”
Verkehrsstau. Ein Fahrer hupt wie verrückt. Aus dem nebenstehenden Auto beugt sich eine Frau heraus und erkundigt sich: "Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"
Ein hart arbeitender Beamter, ein ehrlicher Politiker und der Weihnachtsmann finden einen 50-Euro-Schein auf der Straße. Wer hebt den Schein auf?
Der Weihnachtsmann natürlich - die anderen beiden Personen existieren bekanntlich nicht!
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Catfish
Grundtontechniker
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