witz des tages

[erdbeer-kiri]

 

[erdbeer-kiri]

 

[erdbeer-kiri]

 

[olebass]

 

[Mister Mo]

 

[Al M. Big]

Außerdem: BlueBrix mumpft...

sind die aus Linde?

 

[Geosammler]

sind die aus Linde?

Lindenimitat... Sind ja schließlich aus Fernost....

 

[ollo]

Lindenimitat... Sind ja schließlich aus Fernost....

Ist dann auch Mumpfimitat? Wie klingt das?

 

[triona]

Faber Krönung, Deinhard lila, Grappa, Calvados, Tequila,
Asbach Uralt, Spätburgunder, Wermut und Pernod.
Williamsbirne, Dujardin, Hennessy, Remi Martin,
Fernet Branca, Underberg, Portwein und Bordeaux.
Johnny Walker, Jägermeister, Amaretto, Kellergeister,
Scharlachberg und Doppelkorn. Das Ganze jetzt noch mal von vorn. Bommerlunder, Ballentines, heute ist uns alles eins,
Birnenschnaps und Apfelwein - wir tun wirklich alles rein.
Whiskey süß und Whiskey sauer, Hauptsache wir werden blauer,
Ramazotti, Ratzeputz und 'ne Buddel Rum.
Gin, Campari, Grand Marnier, endlich tut der Schädel weh,
mit Doornkaat und Mariacron ins Delirium.
Klosterfrau Melissengeist oder wie der Stoff sonst heißt,
Kölnischwasser, Pitralon - wir rülpsen nicht, wir kotzen schon.

Rättätätää, rättätätää, morgen hän'mer Schädelwäh.
Rättätätää, rättätätää, Schädelwäh isch schä'.

Zu singen auf den Petersburger Marsch (Berliner Pflanze).

... ach ja, Blue Curacao, bunte Kaugummikugeln, Cocacola und Seifenflocken hast du noch vergessen. So was haben bei uns früher welche bisweilen als Kneipenspiel gemacht. Wer eine Runde gewonnen hatte, durfte irgend was in den Humpen reintun. Wer die letzte Runde verloren hatte, mußte das trinken. Leertrinken hat selten wer geschafft.


liebe grüße
triona

 

[beate]

 

[Mister Mo]

 

[Mister Mo]

 

[Mister Mo]

 

[Mister Mo]

Ein Anwalt und ein Bauarbeiter stehen in der Bäckerei. Der Anwalt schnappt sich blitzschnell drei große Kekse und steckt sie in die Tasche seines Jacketts. Die Verkäuferin bemerkt davon nichts.
Der Anwalt flüstert dem Bauarbeiter zu: „Sehen Sie, wie clever ich bin? Das können Sie nie überbieten, wetten?“
Der Bauarbeiter sieht ihn an und sagt: „Wir Arbeiter sind immer noch cleverer als ihr arroganten Schlipsträger. Passen Sie mal auf!“
Zur Verkäuferin sagt er: „Geben Sie mir mal einen von den Keksen dort, ich zeige Ihnen einen Zaubertrick!“
Die Frau gibt ihm neugierig einen Keks und der Bauarbeiter isst ihn einfach auf. Dann sagt er: „Geben Sie mir bitte noch einen für meinen Zaubertrick.“
Die Verkäuferin ist skeptisch, aber immer noch neugierig und gibt ihm den zweiten Keks. Auch den verschlingt er sofort.
Dann sagt er: „Geben Sie mir bitte noch einen.“
Die Verkäuferin wird jetzt ärgerlich, ist aber zu neugierig, um es zu lassen. Auch den dritten Keks isst er auf der Stelle.
Jetzt ist es der Frau genug und sie brüllt: „Und wo ist jetzt ihr dämlicher Zaubertrick?“
Der Bauarbeiter antwortet: „Schauen Sie mal in die Tasche des Anwalts!“

 

[basshenning]

„Der Kuchen schmeckt köstlich. Hättest du noch etwas Milch für meinen Kaffee?“
„Ich habe fettarme...“
„Ja, das sehe ich. Tut mir leid. Aber was ist mit der Milch?“

 

[Mister Mo]

zwei Musiker gehen an einem Friedhof vorbei. Sagt der eine: "hier wurden alle in G-Dur begraben"

"wieso das?"

"Überall nur ein Kreuz"

 

[onkel kasten]

 

[Cadfael]

 

[crystalgreen]

zwei Musiker gehen an einem Friedhof vorbei. Sagt der eine: "hier wurden alle in G-Dur begraben"
"wieso das?"
"Überall nur ein Kreuz"

Warum gehen Bratschisten ungern über einen Friedhof?
Zu viele Kreuze.

 

[Mister Mo]