witz des tages
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Uli_
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Cadfael
Waschbär
whitewater
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Dir ist schon klar, daß das eine ziemliche Leichenschändung ist, und daß die einzige Verfassung, die zwischenzeitlich in Frage steht, die des von Dir angesprochenen Mitforenten ist.Aber selbstverständlich ist unser Grundgesetz nicht unsere Verfassung!
Unser Grundgesetz verankert unverletzbar unsere Bürgerrechte in unserer Republik während unsere Verfassung unsere Gemeinschaft als Staat gesetzlich regelt.
Das Grundgesetz für jeden von uns Bürgern,
die Verfassung für unsere Staatsgemeinschaft.
aBaxxi
viel Freude!
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wenn du jetzt nicht in der lockeren Erde herumgestochert hättest, wäre das niemandem aufgefallen
sorry @fmm
Prof-A.(Lodderleder Inc.)
Gr1f v1n L7dd3rl3d3r-Gr!mm - l1 b5thchd1 n7n h7nk
...
Cadfael
Waschbär
II-V-I
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ja, aber was hat das mit der designed by Jackson Pollock Mittelkonsole zu tun?
onkel kasten
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onkel kasten
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Mister Mo
Well-Known Member
Falls du heute mal wieder einen dieser „Ich hasse meinen Job“ – Tage hast, versuche es mal damit:
Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke „Johnson & Johnson“. Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden!
Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
„Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson“ ist persönlich getestet.“
Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: „Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma „Johnson & Johnson“ arbeite!!“.
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!
Na dann einen schönen Tag….
Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke „Johnson & Johnson“. Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden!
Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
„Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson“ ist persönlich getestet.“
Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: „Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma „Johnson & Johnson“ arbeite!!“.
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!
Na dann einen schönen Tag….
Mister Mo
Well-Known Member
Es fehlt allerdings noch ein Bild, aus dem hervorgeht, dass der Hund im Vorgarten vergewaltigt wurde.
Und mit was? Mit Recht!
Es soll ja Menschen geben, die keine Angst davor haben, sich was in den Hintern zu schieben. Im Gegenteil...
Talisker
No religion! Except for Bad Religion!
Den ganzen Tag? Acht Stunden lang? Immer wieder und wieder?
Immer Kuchen ist irgendwann auch fade...
Mister Mo
Well-Known Member
Die Ampel wurde gelb, direkt vor ihm.
Er tat das Richtige und hielt am Zebrastreifen an, obwohl er hätte überholen können, beschleunigen können.
Die Frau hinter ihm war wütend, hupte und schrie vor Frust, weil sie ihre Chance verpasst hatte, über die Kreuzung zu kommen.
Als sie noch herumschrie, hörte sie ein Klopfen an ihrem Fenster und blickte in das Gesicht eines sehr ernsten Polizeibeamten.
Der Beamte befahl ihr, mit erhobenen Händen aus ihrem Auto auszusteigen.
Er nahm sie mit auf die Polizeiwache, wo sie durchsucht, ihre Fingerabdrücke genommen, fotografiert und in eine Arrestzelle gebracht wurde.
Nach ein paar Stunden näherte sich ein Polizist der Zelle und öffnete die Tür.
Sie wurde zurück zum Eingang begleitet, wo der festnehmende Beamte mit ihren persönlichen Sachen wartete.
Er sagte: "Es tut mir sehr leid für diesen Fehler. Sehen Sie, ich bin hinter Ihrem Auto hergefahren, während Sie gehupt haben, dem Kerl vor Ihnen den Mittelfinger gezeigt und ihn beschimpft haben.
Dann fielen mir an Ihrem Wagen der 'Was würde Jesus tun'-Aufkleber, der 'World Peace'-Kennzeichenhalter, der 'Nur der Glaube rettet Dich!'-Stoßstangenaufkleber und das verchromte christliche Fischemblem auf dem Kofferraum auf, also nahm ich natürlich an, dass Sie den Wagen gestohlen hätten."
Er tat das Richtige und hielt am Zebrastreifen an, obwohl er hätte überholen können, beschleunigen können.
Die Frau hinter ihm war wütend, hupte und schrie vor Frust, weil sie ihre Chance verpasst hatte, über die Kreuzung zu kommen.
Als sie noch herumschrie, hörte sie ein Klopfen an ihrem Fenster und blickte in das Gesicht eines sehr ernsten Polizeibeamten.
Der Beamte befahl ihr, mit erhobenen Händen aus ihrem Auto auszusteigen.
Er nahm sie mit auf die Polizeiwache, wo sie durchsucht, ihre Fingerabdrücke genommen, fotografiert und in eine Arrestzelle gebracht wurde.
Nach ein paar Stunden näherte sich ein Polizist der Zelle und öffnete die Tür.
Sie wurde zurück zum Eingang begleitet, wo der festnehmende Beamte mit ihren persönlichen Sachen wartete.
Er sagte: "Es tut mir sehr leid für diesen Fehler. Sehen Sie, ich bin hinter Ihrem Auto hergefahren, während Sie gehupt haben, dem Kerl vor Ihnen den Mittelfinger gezeigt und ihn beschimpft haben.
Dann fielen mir an Ihrem Wagen der 'Was würde Jesus tun'-Aufkleber, der 'World Peace'-Kennzeichenhalter, der 'Nur der Glaube rettet Dich!'-Stoßstangenaufkleber und das verchromte christliche Fischemblem auf dem Kofferraum auf, also nahm ich natürlich an, dass Sie den Wagen gestohlen hätten."
Mister Mo
Well-Known Member
Nee, für'n Arsch.
onkel kasten
A Very Stable Genius
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