witz des tages

[II-V-I]

kraftschlüssig verflätzt

 

[yhawks]

Mit M12 Bolzen durchs Holz mit Einschlagmutter

 

[II-V-I]

Mit M12 Bolzen durchs Holz mit Einschlagmutter

es war ja eben KEINE Einschlagmutter

(Edit: Typo)

 

[olbass]

Ich schwöre ja auf Spax mit Torx

 

[yhawks]

es war ja eben KEINE Eischlagmutter

Eisprung?

 

[II-V-I]

Ich schwöre ja auf Spax mit Torx

kenn ich auch noch "Spax am Dienstorx" mit Frank Zander und Zini

 

[triona]

Man, das ist sauschwer, so genau schräg über den Rythmus zu schlagen. Ich könnte das nicht.

Da auch das Thema "Triangel" immer wieder hier im Witzfaden aufpoppt, noch eins zu dieser Abschweifung: Man sollte nicht denken, daß das alles so einfach wäre, wie es für manche Außenstehende vlt aussehen mag. Auch da läßt sich ohne Weiteres eine Wissenschaft draus machen - die man sogar an Hochschulen studieren kann. Wem also das GAS mit Baß nicht reicht - es gibt noch jede Menge weitere Betätigungsfelder für schöpferische Musiker und Musikerinnen.



Nicht daß man mich jetzt mißversteht. Es ist nicht meine Absicht, das Triangel und seine Spieler und Spielerinnen lächerlich zu machen. Aber der eine oder die andere mag das ja vlt lustig finden. Und Verrückte spielen offensichtlich nicht nur Baß. Die gibt es wohl bei jedem Instrument.


liebe grüße
triona

 

[alice d.]

Wenn die Deutschen Jesus gekreuzigt hätten, hätte man ihn nicht mit Nägeln ans Kreuz geschlagen, sondern ihn festgedübelt.

Hilti - offizieller Sponsor der Kreuzigung.

 

[II-V-I]

Hilti - offizieller Sponsor der Kreuzigung.

Golgotahillti

 

[triona]

Wenn die Deutschen Jesus gekreuzigt hätten

Hilti - offizieller Sponsor der Kreuzigung.

Nur zur Erinnerung: Hilti ist ein Unternehmen aus Liechtenstein.

 

[cwegy]

Wenn die Deutschen Jesus gekreuzigt hätten, hätte man ihn nicht mit Nägeln ans Kreuz geschlagen, sondern ihn festgedübelt.

Was wäre passiert, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern gevierteilt worden wäre?











...in bayrischen Klassenzimmern würden keine Kreuze, sondern Mobilés hängen

 

[airbagger]

The fact, that there is a stairway to heaven and a highway to hell, let us know about the anticipated traffic.

 

[Cadfael]

Was wäre passiert, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern gevierteilt worden wäre?
..in bayrischen Klassenzimmern würden keine Kreuze, sondern Mobilés hängen

Wäre Jesus ertränkt worden, hätten wir in jeder Kirche ein Aquarium...

 

[Cadfael]

Hilti - offizieller Sponsor der Kreuzigung.

Ne, ne!
Da Jesus sich selbst so bezeichnet hat: Fischer-Dübel!

 

[II-V-I]

Wäre Jesus ertränkt worden, hätten wir in jeder Kirche ein Aquarium...

in der Serie "Carnival Row" gibt es ja eine Analogie

Martyrite Faith

The Martyrite Faith is worship of the Martyr Hosea. This is the principle religion in the Burgue. The Martyr is depicted as a hanged man and his monks often wear a noose around their necks as a necklace. A common prayer gesture is a circle motion around the chest. A common exclamation is "God's...

carnival-row.fandom.com

 

[II-V-I]

Da auch das Thema "Triangel" immer wieder hier im Witzfaden aufpoppt, noch eins zu dieser Abschweifung: Man sollte nicht denken, daß das alles so einfach wäre, wie es für manche Außenstehende vlt aussehen mag. Auch da läßt sich ohne Weiteres eine Wissenschaft draus machen - die man sogar an Hochschulen studieren kann. Wem also das GAS mit Baß nicht reicht - es gibt noch jede Menge weitere Betätigungsfelder für schöpferische Musiker und Musikerinnen.



Nicht daß man mich jetzt mißversteht. Es ist nicht meine Absicht, das Triangel und seine Spieler und Spielerinnen lächerlich zu machen. Aber der eine oder die andere mag das ja vlt lustig finden. Und Verrückte spielen offensichtlich nicht nur Baß. Die gibt es wohl bei jedem Instrument.


liebe grüße
triona

Frage an Axel Schulz: "Was halten sie von Triangeln?"

Axel Schulz: "Ick wees nisch, also icke angel weiterhin Fische"

 

[alice d.]

Wäre Jesus ertränkt worden, hätten wir in jeder Kirche ein Aquarium...

Das wär sicherlich ziemlich chillig. Außer an Ostern, da werden die Piranhas gefüttert.

Eine theologische Frage: Dann hätte er ja nicht vorher mal als Wunder übers Wasser laufen dürfen. Hätte er sich dann stattdessen mit Spucke für ein paar Stunden ans Kreuz geklebt?

 

[Gast78085]

Stellt euch vor, der wäre verbrannt worden. Dann stünde heute in Kirchen, Klassenzimmern, Gerichtssälen usw ein Grill.

 

[Cadfael]

Das wär sicherlich ziemlich chillig. Außer an Ostern, da werden die Piranhas gefüttert.

Eine theologische Frage: Dann hätte er ja nicht vorher mal als Wunder übers Wasser laufen dürfen. Hätte er sich dann stattdessen mit Spucke für ein paar Stunden ans Kreuz geklebt?

Das war ja das Wunder" Mit den Füßen zuerst wäre Jesus nicht untergegangen, mit dem Kopf zuerst schon!

Der Urheber des Witzes bin übrigens ich! Ist mir eingefallen, als ich 1979 über den See Genezareth ging (mit den Händen am Bootssteg abgestützt (kein Aprilscherz! war wirklich so!).

 

[Nasenbär]

Als ob der seine Hoover-Füße nicht nach Belieben hat an- und ausstellen können. Wir reden von Jesus, quasi der Kanye West des Christentums. Wer Ochs und Esel als Hebamme hat und 2021 Jahre später immer noch in aller Munde ist (katholischen Priesterjoke hier einfügen), der läuft auch im Moonwalk Luftlinie von Rostock nach Gedser.
Nehmt das Thema doch bitte etwas ernster, ja?