witz des tages

[II-V-I]

Laut Cassidy aus "Preacher" wird daraus Gesichtscreme hergestellt...

aha ... "skin therapy" ... SO ist das zu verstehen

 

[Herr Karl]

 

[Herr Karl]

 

[Herr Karl]

 

[uncool sam]

... aber keine Ahnung, was die daraus machen

Hast du dich noch nie gefragt, was eigentlich in Tortellini ist?

 

[fmm]

Wir können froh sein, daß nicht die Vorhaut genommen wurde...

... ich glaube diese Praxis existiert ... aber keine Ahnung, was die daraus machen

Es soll jetzt ja Taschen aus Elefantenvorhaut geben. Wenn man daran reibt wird ein Koffer daraus.

 

[Mister Mo]

 

[airbagger]

Anhang anzeigen 459191

Das bisher beste Argument für die Impfung! Da hab ich ja echt Glück gehabt!

 

[erdbeer-kiri]

Man vergisst leicht den dritten der Brüder, außerdem gibt es - typisch für patriarchalische Gesellschaften - eine ungenannte Anzahl namenloser Schwestern. Set hat wahrscheinlich seine Nachkommen mit seiner Schwester Asura zusammengepimpert. Kain pimperte seine Schwester Awan. Abel starb anscheinend vor dem Pimpern.

Du hättest Bibelschreiberin werden sollen.

 

[Mister Mo]

So steht es im 2. Buch Pimper!

 

[Gast25243]

Ein Mann geht in den VIP Bereich bei einer Fußball-Weltmeisterschaft. Kurz vor dem Anpfiff bemerkt er, dass es noch einen freien Sitz gibt und sagt: „Komisch, wer würde sich so einen Platz beim Endspiel entgehen lassen!“
Ein älterer Mann, der einen Stuhl neben dem freien Platz sitzt, antwortet: „Ich habe den Platz für meine Frau gekauft. Sie konnte nicht kommen. Sie ist verstorben. ”
Der andere Mann sagt: „Tut mir leid, aber aber man hätte doch zumindest einen engen Freund oder Familienangehörigen mitnehmen können. Ihr verstorbene Frau hätte sicherlich nichts dagegen.“
Der alte Mann erwidert: „Das geht nicht. Die sind alle bei ihrer Beerdigung.”

 

[Gast25243]

... ich glaube diese Praxis existiert ... aber keine Ahnung, was die daraus machen

Die legen sie unters Kopfkissen und warten bis die Pimmelfee mit nem Geschenk kommt.

 

[Gast25243]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
- Ich bin der Papst!
- Papst ... Papst - murmelt Petrus.
Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.
- Aber ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!
Gott hat einen Stellvertreter auf Erden? - sagt Petrus verblüfft.
- Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt.
Der Papst läuft krebsrot an.
- Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!
- Katholische Kirche ... nie gehört - sagt Petrus.
Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef.
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: - Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?
- Nein - sagt Gott. Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus.
- Jeeesus!
Jesus kommt angerannt.
- Ja, Vater, was gibt's?
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
- Moment - sagt Jesus - ich guck mir den mal an.
Bin gleich zurück.
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
- Ich fass es nicht - jappst er.
Erinnerst du dich an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!

 

[Mister Mo]

 

[Mister Mo]

 

[Mister Mo]

 

[triona]

Anhang anzeigen 459240

Falsche Darreichungsform.
Das Zeug wirkt nur bei oraler Einnahme.

 

[beate]

Das Zeug wirkt nur bei oraler Einnahme.

Aber nicht als Desinfektionsmittel.

 

[triona]

Aber nicht als Desinfektionsmittel.

Weißt du's gewiß?

 

[Herr Karl]

Das nennt man Konsequent - endlich einer mit in der !