witz des tages
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erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Sie: "Zieh mich mit Worten aus!"
Er: "In deinem BH ist eine Spinne."
Er: "In deinem BH ist eine Spinne."
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Der verstorbene Gatte soll vor seiner Beisetzung aufgebahrt werden. Vor beginn der Trauerveranstaltung erblickt die Witwe in einem Nebenraum ihren Gatten im offenen Sarg liegend, eingekleidet ist er mit einem weißen Anzug.
Sofort fährt sie den anwesenden Bestatter an wie das denn sein könne dass ihr Gatte in so einem furchbaren weißen Anzug aufgebahrt wird.
Sie steckt dem Bestatter einen 50 Euro Schein zu mit der Bitte das noch schnell und unauffällig zu ändern.
Der Bestatter schnappt sich den Sarg und verschwindet damit.
Nach nur 5 Minuten ist er wieder da, der verstorbene Gatte trägt nun einen eleganten schwarzen Anzug.
Die Witwe ist sehr erstaunt und fragt den Bestatter wie er das denn so schnell hinbekommen hat:
"Ach wissen Sie, für 50 Euro wechseln wir nur die Köpfe."
Sofort fährt sie den anwesenden Bestatter an wie das denn sein könne dass ihr Gatte in so einem furchbaren weißen Anzug aufgebahrt wird.
Sie steckt dem Bestatter einen 50 Euro Schein zu mit der Bitte das noch schnell und unauffällig zu ändern.
Der Bestatter schnappt sich den Sarg und verschwindet damit.
Nach nur 5 Minuten ist er wieder da, der verstorbene Gatte trägt nun einen eleganten schwarzen Anzug.
Die Witwe ist sehr erstaunt und fragt den Bestatter wie er das denn so schnell hinbekommen hat:
"Ach wissen Sie, für 50 Euro wechseln wir nur die Köpfe."
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erdbeer-kiri
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Noch ein paar wertvolle Tipps für einen abwechslungsreichen Arbeitsalltag - oder der sichere Weg in die "Geschlossene":
1. Verlassen Sie den Kopierer stets mit den Einstellungen 200%, Din A3, 99 Kopien
2. Füllen Sie 4 Wochen entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung ( so ganz spontan ) auf eine Ultramischung extra starken Espresso um.
3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder Mail entweder "Angebot zum Partnertausch" oder "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur"
4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat
5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte
6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quitschende oder scheppernde Geräusche ( BRRRRRRRRRRRRRrrrrrrrr ) erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen
7. Suchen Sie irrelevante oder langatmige Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter
8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "das habe ich in meiner Vision gesehen"
9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, daß die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen
10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihrer Kollegen gerade am Zählen ist
11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften ihn mit "Eingang"
12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß "Psychologische Profile" geschrieben haben
13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- u. Modemgeräusche. Für Könner: imitieren Sie die Mailbenachrichtigung Ihres nächsten Kollegen
14. Setzen Sie sich in der Kantine immer alleine an den größten freien Tisch und schicken alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood" weiter
15. Wiederholen Sie - mit einem wirren Blick - regelmäßig diesen Dialog mit sich selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen? - Welche Stimmen? - Jetzt höre ich sie auch nicht mehr"
16. Rufen Sie beim Betreten des Firmenfahrstuhls jedesmal laut: "Die Fahrscheine bitte"
17. schreiben sie nur in kleinen buchstaben
18. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOßE UnD kLeInE BuChStAbEn
19. Benutzen Sie keine Zeichensetzung wie Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund
20. Schicken Sie pro Stunde mehrer Emails über den großen Verteiler, um Ihren kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. z.B. "Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette"
21. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie Ihres Lieblingsliedes auf Ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von Vorne an.
22. Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutzen diese, um mit Ihren Kollegen zu reden
1. Verlassen Sie den Kopierer stets mit den Einstellungen 200%, Din A3, 99 Kopien
2. Füllen Sie 4 Wochen entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung ( so ganz spontan ) auf eine Ultramischung extra starken Espresso um.
3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder Mail entweder "Angebot zum Partnertausch" oder "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur"
4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat
5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte
6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quitschende oder scheppernde Geräusche ( BRRRRRRRRRRRRRrrrrrrrr ) erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen
7. Suchen Sie irrelevante oder langatmige Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter
8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "das habe ich in meiner Vision gesehen"
9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, daß die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen
10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihrer Kollegen gerade am Zählen ist
11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften ihn mit "Eingang"
12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß "Psychologische Profile" geschrieben haben
13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- u. Modemgeräusche. Für Könner: imitieren Sie die Mailbenachrichtigung Ihres nächsten Kollegen
14. Setzen Sie sich in der Kantine immer alleine an den größten freien Tisch und schicken alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood" weiter
15. Wiederholen Sie - mit einem wirren Blick - regelmäßig diesen Dialog mit sich selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen? - Welche Stimmen? - Jetzt höre ich sie auch nicht mehr"
16. Rufen Sie beim Betreten des Firmenfahrstuhls jedesmal laut: "Die Fahrscheine bitte"
17. schreiben sie nur in kleinen buchstaben
18. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOßE UnD kLeInE BuChStAbEn
19. Benutzen Sie keine Zeichensetzung wie Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund
20. Schicken Sie pro Stunde mehrer Emails über den großen Verteiler, um Ihren kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. z.B. "Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette"
21. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie Ihres Lieblingsliedes auf Ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von Vorne an.
22. Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutzen diese, um mit Ihren Kollegen zu reden
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
"Papa, ich hob mi verliebt"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee ..."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee ..."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Eine Frau schleppt einen Typen ab. Zuhause steht sie nackt vor ihm, auf dem rechten Oberschenkel hat sie ein Tattoo von den Rolling Stones auf dem linken eins von den Beatles. Sie fragt ihn: "Na, erkennst du die Bands?". Darauf er: "Links und rechts - Nee, kenne ich nicht, aber in der Mitte das ist ZZ Top"
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Relativität kurz erklärt:
Die Kneipe ist 10 Gehminuten von meinem Haus entfernt.
Aber mein Haus ist 60 Gehminuten von der Kneipe entfernt.
Die Kneipe ist 10 Gehminuten von meinem Haus entfernt.
Aber mein Haus ist 60 Gehminuten von der Kneipe entfernt.
erdbeer-kiri
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Mecki
No ned hudla...
Da fällt mir eine andere Erklärung zur Relativitätstheorie ein:
"Wenn Du zwei Minuten deine Hand auf eine heiße Herdplatte legst ist das relativ lang.
Wenn du zwei Minuten mit einem hübschen Mädchen/Jungen zusammen bist, ist das relativ kurz..."
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.
Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikalische Substitution. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.
Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikalische Substitution. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Bibel bei ebay reingestellt.
Schon 10 Gebote erhalten.
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erdbeer-kiri
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erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Macht noch jemand mit? Ich würde auch gerne mal lachen.
G
Gast73499
Guest
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
G
Gast73499
Guest
Zwei Ingenieurstudenten begegnen sich auf dem Campus. Fragt der eine: "Woher hast du das tolle Fahrrad?" Darauf der andere: "Als ich gestern nach Hause ging, begegnete mir eine Frau mit diesem Fahrrad. Sie blieb vor mir stehen, warf das Rad auf den Boden, riss sich die Kleider vom Leib und warf sie ebenfalls auf den Boden. Nackt vor mir stehend sagte sie: 'Nimm dir, was immer du willst!'". Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleidung hätte dir vermutlich eh nicht gepasst!"
Ich kenne den einfacher:
Wenn du Dünnschiss hast, ist es relativ egal, aus welcher Büxpiepe die Suppe rausläuft.
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