witz des tages
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klaus_major
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YOUPORN, Du meinst YOUPORN!
Was soll eigentlich immer diese lächerliche Scheu, vermeintlich "anstößige"(?) Worte mit Sternchen zu schreiben?
Wir sind doch nicht in AMERIKA!
Was soll eigentlich immer diese lächerliche Scheu, vermeintlich "anstößige"(?) Worte mit Sternchen zu schreiben?
Wir sind doch nicht in AMERIKA!
whitewater
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Beachte die Position des Pfannengriffs. Perfekt.
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Fritz und Franz haben im Pfarrgarten Walnüsse stibitzt.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört die Unterredung.
Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört die Unterredung.
Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Zwei Ehepaare sind im Auto unterwegs. Die Frau des Fahrers:
"Karl-Heinz ist hier schon so oft hergefahren, er kennt den Weg im Schlaf, nicht, Karl-Heinz?"
...
"Karl-Heinz?"
"KAARL_HEEEINZ!!!"
"Karl-Heinz ist hier schon so oft hergefahren, er kennt den Weg im Schlaf, nicht, Karl-Heinz?"
...
"Karl-Heinz?"
"KAARL_HEEEINZ!!!"
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Die Holzpenisse für den Sexualkundeunterricht sind nicht zu finden.
Lehrerin fragt im Sekretariat, ob sie dort sind oder das Paket vielleicht beim Hausmeister gelandet ist.
Sekretärin: "Nein, beim Hausmeister steht nichts."
Stille. Prustendes Gelächter.
Lehrerin fragt im Sekretariat, ob sie dort sind oder das Paket vielleicht beim Hausmeister gelandet ist.
Sekretärin: "Nein, beim Hausmeister steht nichts."
Stille. Prustendes Gelächter.
Geosammler
Ehrenmitglied
Ich möchte auch mal so sterben wie mein Opa, ruhig und friedlich im Schlaf. - Und nicht so panisch kreischend wie sein Beifahrer... 
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
2006 Erster Spatenstich BER
2011 Geplante Eröffnung BER
2018 Neuer Termin 2020
2120 Captain Kirk hat die Schnauze voll vom Kreisen und landet in Paderborn
2011 Geplante Eröffnung BER
2018 Neuer Termin 2020
2120 Captain Kirk hat die Schnauze voll vom Kreisen und landet in Paderborn
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoß und krault ihm im Nacken.
Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif.
Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.
Dort angekommen, geht's erst richtig los.
Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist.
Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten.
Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück.
Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden ...
Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust.
Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause,
haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett
und haben uns herrlich ausgetobt.
Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln!
Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoß und krault ihm im Nacken.
Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif.
Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.
Dort angekommen, geht's erst richtig los.
Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist.
Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten.
Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück.
Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden ...
Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust.
Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause,
haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett
und haben uns herrlich ausgetobt.
Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln!
Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Warum habe ich mich scheiden lassen?
Also, letzte Woche war mein Geburtstag. Meine Frau wünschte mir keinen Herzlichen Glückwunsch. Meine Eltern vergaßen es und meine Kinder auch. Ich ging zur Arbeit und selbst meine Kollegen wünschten mir keinen schönen Geburtstag. Als ich mein Büro betrat, sagte meine Sekretärin: "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!"
Ich fühlte mich so besonders. Sie hat mich zum Mittagessen eingeladen. Nach dem Mittagessen lud sie mich in ihre Wohnung ein. Wir gingen dorthin und sie sagte: "Macht es dir was aus, wenn ich für eine Minute ins Schlafzimmer gehe?" "Okay", sagte ich. Sie kam 5 Minuten später mit einem Geburtstagskuchen zurück, außerdem folgten Ihr, meine Frau, meine Eltern, meine Kinder, meine Freunde und meine Kollegen, die alle schrien: "ÜBERRASCHUNG!", während ich auf dem Sofa wartete.... nackt.
Also, letzte Woche war mein Geburtstag. Meine Frau wünschte mir keinen Herzlichen Glückwunsch. Meine Eltern vergaßen es und meine Kinder auch. Ich ging zur Arbeit und selbst meine Kollegen wünschten mir keinen schönen Geburtstag. Als ich mein Büro betrat, sagte meine Sekretärin: "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!"
Ich fühlte mich so besonders. Sie hat mich zum Mittagessen eingeladen. Nach dem Mittagessen lud sie mich in ihre Wohnung ein. Wir gingen dorthin und sie sagte: "Macht es dir was aus, wenn ich für eine Minute ins Schlafzimmer gehe?" "Okay", sagte ich. Sie kam 5 Minuten später mit einem Geburtstagskuchen zurück, außerdem folgten Ihr, meine Frau, meine Eltern, meine Kinder, meine Freunde und meine Kollegen, die alle schrien: "ÜBERRASCHUNG!", während ich auf dem Sofa wartete.... nackt.
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld?
Hammersbald
Hammersbald
erdbeer-kiri
... Wuschelkopf mit Träumen
So hat der Streit angefangen
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ’nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.
So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: „Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin.“
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: „Was ist auf dem Fernseher“?
„Staub“, sagte ich.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: „Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!“
Ich sagte: „Deine Augen funktionieren noch prima.“
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
„Klar“, sagte sie, „wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört.“
Ich sagte: „Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde.“
So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ’nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.
So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: „Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin.“
Ich schlug ihr die Küche vor.
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Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: „Was ist auf dem Fernseher“?
„Staub“, sagte ich.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: „Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!“
Ich sagte: „Deine Augen funktionieren noch prima.“
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
„Klar“, sagte sie, „wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört.“
Ich sagte: „Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde.“
So hat der Streit angefangen……
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Mister Mo
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