witz des tages

[II-V-I]

ich glaub die Wuties nehmen aber - passenderweise - saure Gurken

... hab ich übrigens neulich in einem Spiegel-TV-Zusammenschnitt gehört: "Die da ob'n! Widerstand! Widerstand!"
Es muss natürlich heissen: "Georg Simon Ohm! Widerstand! Widerstand!"

03:46

 

[Vint]

 

[Mister Mo]

 

[Mister Mo]

 

[Mister Mo]

 

[Mister Mo]

 

[erdbeer-kiri]

Leute, wo bleiben die Witze?

Ich möchte mal wieder so richtig herzhaft lachen, so dass der Bauch wackelt, Schnappatmung, Tränen in den Augen und dringend auf der Suche nach jemandem, dem man die Witze weitererzählen kann.

Wisst Ihr, so richtig aus vollem Hals...

 

[alice d.]

Leute, wo bleiben die Witze?

Ich möchte mal wieder so richtig herzhaft lachen, so dass der Bauch wackelt, Schnappatmung, Tränen in den Augen und dringend auf der Suche nach jemandem, dem man die Witze weitererzählen kann.

Wisst Ihr, so richtig aus vollem Hals...

OK, ich erkläre es dir:
Früher gab es Shakespeare, Charlie Chaplin, Monty Python, Stephen Fry... Dann gab es Mr. Bean... Und gestern Adam Sandler.
Früher gab es Heinz Erhard und Loriot, gestern war Mario Barth.
Heute gibt es in direkter Verlängerung dieser Linien halt irgendwelche Kasper, die sich bei solchen Demos geistig nass machen.

 

[Gast78085]

Inge?

Nä, das is meine Schwiegermutter.

 

[airbagger]

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund. "Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau. "Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist. "Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau. "Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist. Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"​

 

[fmm]

„Herr Doktor, ich habe ein Problem. Egal was ich tue, ich sehe nur nackte Frauen.“
„Dann malen wir doch was.“
Der Arzt malt ein paar kleine Kreise.
„Was ist das hier?“
„Nackte Frauen.“
Er malt Sternchen.
„Was ist das?“
„Nackte Frauen.“
Der Arzt: „Es ist ganz eindeutig. Bei Ihnen sind nackte Frauen ein Komplex.“
„Bei mir? Wer hat denn die ganzen Sauereien gezeichnet?“

 

[fmm]

Frau beim Arzt:
"Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust."
"Mein Gott, wer macht denn so etwas?"

 

[Gast78085]

Kommt ne Frau beim Arzt...

 

[erdbeer-kiri]

 

[airbagger]

Ein Mann ist beim Urologen. Der Arzt sagt zu ihm:“Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!“
“Warum?“
“Weil ich Sie dabei nicht untersuchen kann!

 

[Schlurch]

Kommt ne Frau beim Arzt.

Der Klassiker aus der Mittelstufe

 

[dumbopop]

Ein Mann ist beim Urologen. Der Arzt sagt zu ihm:“Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!“
“Warum?“
“Weil ich Sie dabei nicht untersuchen kann!

Sagt der Urologe zum Patienten, während er sich den Handschuh überzieht: "So, jetzt bitte einmal nach vorne beugen. Und keine Sorge, eine Erektion bei der Prostatauntersuchung ist völlig normal."
Patient: "Aber ich hab doch gar keine Erektion!?"
Urologe: "Sie nicht,...aber ich!"

 

[cwegy]

Erstes Abendessen mit den zukünftigen Schwiegereltern. Nach dem Austausch der üblichen Floskeln versammelt sich die Familie am Esstisch. Der Schäferhund legt sich dem potentiellen Schwiegersohn zu Füßen. Leider hatte dieser Mittags schon Bohneneintopf und schon beim Reichen der Vorspeise plagten ihn böse Blähungen.
Beim dritten Löffel kann er nicht mehr an sich halten und lässt leise eine Furz entweichen, wie peinlich! Die Schwiegermutter guckte kurz unter den Tisch und sagte mahnend:“Hasso!“

Beruhigt, dass der Furz dem Hund zugeschrieben wurde, ließ er wieder etwas Druck ab, gefolgt von der strengen Mahnung der Schwiegermutter:“Hasso!!!“

Als der dritte Furz sich löste, rückte die Schwiegermutter mit dem Stuhl zurück, bückte sich etwas und rief:“Hasso, komm da jetzt weg, sonst kackt er dir noch auf den Kopf!“

 

[Slidemaster Dee]

Urologe: „Wenn ich Ihnen gleich rektal die Prostata abtaste, kann es zu ungewollten Erektionen kommen“
Patient: „Gut, dass Sie das sagen, dann ist es nicht so unangenehm.“
Die Untersuchung beginnt...
Patient: „Ich spür gar nix!“
Urologe: „Ja, wer redet denn auch von Ihnen?“

Edith: Da war der @dumbopop tatsächlich eine Minute schneller!!!

 

[cwegy]

Der weltbekannte Kardiologe Prof. Rettich wird mit einer großen Veranstaltung in den Ruhestand verabschiede. Neben dem Rednerpult auf der Bühne steht ein rund 4m hohes, pulsierendes Herz. Beim anschließenden Sektempfang, sagt ein Gast zu einem Anderen:“Herr Kollege, sowas wünscht man sich doch, nach so einer Karriere oder?“ Entgegnet der andere:“Nein, eher nicht, ich bin Gynäkologe.“