Lindex
El Cheapo
Nee nee...is ja nur so ne Ulukalulalele, oder wie die Dinger heißen...
witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
Nymi
Friesischer GK-Missionar
Das ist kein Bass - da fehlt der fünfte Bund! ![[¦)]](data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAIAAAAAAAP///yH5BAEAAAAALAAAAAABAAEAAAIBRAA7 "Nymi [¦)]")
Lindex
El Cheapo
Das ist kein Bass - da fehlt der fünfte Bund!
Da is ganix bund, der is komplett schwaaz!
der Franzos
too well known member
komt darauf an, was für Eier geschnitten werden sollen: Hühnereier, Strausseneier oder Sauriereier.
G
Gast20213
Guest
Treffen sich zwei Lockführer...
Sagt der eine zum Anderen: "Ich hatte letztens ein geiles Erlebnis. Ich fahre so mit meiner Bahn und plötzlich steht da ne nackte Frau... Ich sofort die Notbremse rein, ausgestiegen und die Alte sofort gefickt. Alter, das war der geilste Fick, den ich je hatte."
Darauf der Andere: "Bestimmt hat sie dir auch einen geblasen..."
"Nö, den Kopf hab ich leider nirgendwo gefunden."
Sagt der eine zum Anderen: "Ich hatte letztens ein geiles Erlebnis. Ich fahre so mit meiner Bahn und plötzlich steht da ne nackte Frau... Ich sofort die Notbremse rein, ausgestiegen und die Alte sofort gefickt. Alter, das war der geilste Fick, den ich je hatte."
Darauf der Andere: "Bestimmt hat sie dir auch einen geblasen..."
"Nö, den Kopf hab ich leider nirgendwo gefunden."
Habe ihn, ohne beleidigend zu werden gefragt, ob er seinen 7er BWW gegen ein Mofa tauschen würde und ihm mitgeteilt, daß ich null Interesse habe.
Zurück kam ein "Dein BMW hat ein Motorschaden"
Dumm wie Brot wäre eine Beleidigung für jedes ebensolches
Obwohl, vielleicht hat er ja mich mit einem Brot verwechselt, würde einiges erklären.....
Zurück kam ein "Dein BMW hat ein Motorschaden"
Dumm wie Brot wäre eine Beleidigung für jedes ebensolches
Obwohl, vielleicht hat er ja mich mit einem Brot verwechselt, würde einiges erklären.....
Nymi
Friesischer GK-Missionar
Eigentlich wollen wir Namen - ich hab' noch Katzenscheiße über ...
Biologieuntericht in der Schule. Heute sind die Mikroorganismen dran. Jede/r Schüler/in hat ein Mikroskop vor sich und soll auf dem Objektträger etwas Speichel von sich untersuchen.
Ursula: "Herr Lehrer, bei mir bewegt sich was."
Lehrer kommt, schaut ins Mikroskop und meint lapidar: "Aha, eine lebende Samenzelle."
Ursula: "Herr Lehrer, bei mir bewegt sich was."
Lehrer kommt, schaut ins Mikroskop und meint lapidar: "Aha, eine lebende Samenzelle."
Bullebob
Hessischer Membär
Drei Bauarbeiter werkeln im 25. Stockwerk eines Hochhauses...
sagt einer von ihnen: “Ich muss mal dringend pinkeln, aber bis ich im Erdgeschoss auf dem Dixi Klo bin, hab ich mir in die Hose gemacht.“
Entgegnet einer der Drei: “Ist doch ganz einfach, wir stellen uns hinten auf eine Diele, da kannst du dann vorne runter pinkeln.“
Gesagt, getan, er gerade schön am strullern, auf einmal macht es bimelimelim, die Mittagspausen Hupe ertönt und die zwei Kollegen rennen weg ...
... im dritten Stock fragt dann ein Maler Lehrling seinen Meister: “Sie, Meister“,
der Meister: “Ja was ist denn?“,
der Lehrling: “Haben Sie schon mal einen Schwulen fliegen sehen?“,
der Meister: “Nein, warum??“,
der Lehrling: “Ja eben ist hier einer vorbei geflogen, hat sein Ding in der Hand und ruft:“Ja wo sind denn die Arschlöcher???“.
sagt einer von ihnen: “Ich muss mal dringend pinkeln, aber bis ich im Erdgeschoss auf dem Dixi Klo bin, hab ich mir in die Hose gemacht.“
Entgegnet einer der Drei: “Ist doch ganz einfach, wir stellen uns hinten auf eine Diele, da kannst du dann vorne runter pinkeln.“
Gesagt, getan, er gerade schön am strullern, auf einmal macht es bimelimelim, die Mittagspausen Hupe ertönt und die zwei Kollegen rennen weg ...
... im dritten Stock fragt dann ein Maler Lehrling seinen Meister: “Sie, Meister“,
der Meister: “Ja was ist denn?“,
der Lehrling: “Haben Sie schon mal einen Schwulen fliegen sehen?“,
der Meister: “Nein, warum??“,
der Lehrling: “Ja eben ist hier einer vorbei geflogen, hat sein Ding in der Hand und ruft:“Ja wo sind denn die Arschlöcher???“.
Ein Ehepaar betritt einen Wäscheladen. Nachdem sie sich einige Zeit umgesehen haben, wenden sie sich mit 20 Waschlappen an eine Verkäuferin.
Ehefrau: „Guten Tag, ich habe eine Frage: Könnten sie uns diese Waschlappen besticken?“
Verkäuferin: „Das ist kein Problem. Was möchten sie denn Gestickt haben?“
Ehefrau: Wir hätten gerne 10 Lappen mit einem „A“ und die anderen 10 Lappen mit einem „G“ bestickt.“
Verkäuferin: „Machen wir. Nur eine kurze Frage aus reiner Neugier: Sind das ihre Initialen?“
Ehefrau: „Nein, nein. Das ist unser seit über 30 Jahren bewährtes System. Wissen Sie, mein Mann und ich benutzen die Waschlappen abwechselnd, und damit wir wissen, für welchen Körperteil der Waschlappen ist, sind sie durch die Buchstaben gekennzeichnet. „A“ steht für Antlitz und „G“ für Gesäß.“
Der Mann schaut seine Frau völlig entgeistert an: „Was? Ich dachte immer das heißt Arsch und Gesicht!“
Ehefrau: „Guten Tag, ich habe eine Frage: Könnten sie uns diese Waschlappen besticken?“
Verkäuferin: „Das ist kein Problem. Was möchten sie denn Gestickt haben?“
Ehefrau: Wir hätten gerne 10 Lappen mit einem „A“ und die anderen 10 Lappen mit einem „G“ bestickt.“
Verkäuferin: „Machen wir. Nur eine kurze Frage aus reiner Neugier: Sind das ihre Initialen?“
Ehefrau: „Nein, nein. Das ist unser seit über 30 Jahren bewährtes System. Wissen Sie, mein Mann und ich benutzen die Waschlappen abwechselnd, und damit wir wissen, für welchen Körperteil der Waschlappen ist, sind sie durch die Buchstaben gekennzeichnet. „A“ steht für Antlitz und „G“ für Gesäß.“
Der Mann schaut seine Frau völlig entgeistert an: „Was? Ich dachte immer das heißt Arsch und Gesicht!“
"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"
"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."
"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: “Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können…” Adam unterbrach ihn: “Ich! Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!”, dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: “Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig.” Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte. Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: “Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest…?” Und Gott sprach: “Das Hirn, Eva, das Hirn.”
Zwei Freunde verlassen zur Sperrstunde ziemlich betrunken ihre Stammkneipe. Auf dem Weg nach Hause sagt der eine plötzlich: "Du, ich glaube ich muss mal kacken." Darauf der andere: "Ich müsste auch mal, aber wie machen wir das? Ist ja um diese Uhrzeit kein offener Laden mit Toilette weit und breit zu finden." Da hat der erste eine Lösung parat: "Kein Problem. Wir suchen uns 'ne stille Ecke hinter 'nem Gebüsch, lassen die Hosen runter, lehnen uns Rücken an Rücken aneinander damit wir nicht umfallen, gehen dann in die Hocke und verrichten unser Geschäft." Die beiden finden ein Gebüsch und befolgen den Plan. Nachdem sie fertig sind und einige Meter weitergelaufen sind meint der erste Mann. "Du, ich glaube ich habe mir in die Hose geschissen!" Antwort seines Freundes: "Ich dir auch!"
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