witz des tages
- Ersteller Cellar
- Erstellt am
[url="http://www.spiegel.de/wissenschaft/natur/0,1518,784468,00.html"]Das is bestimmt der Deibel - der holt sich den H.-P. [/url][
][][]
Chuck
MusicMan
Der hp hat aber "Schweiz" als Land, das ist was anderes wie sächsische Schweiz...[]
]Zitat:Original erstellt von: Chuck
Der hp hat aber "Schweiz" als Land, das ist was anderes wie sächsische Schweiz...[
...wie?...was? - echt 3x drauf rum gedacht - LOL ..du bist aber bös jetzt!
[
] ...ach - was solls! []Nene - ich meinte schon den sachsenschwytzer... bei dem Arbeitsrecht und Sozialethik als Teufelszeug.....[
]
Chuck
MusicMan
Tut mir Leid, wenn ich nicht folgen konnte welchen H.-P. du meinst, in einem Thread der massgeblich von hp gestaltet wird. Mittlerweile hab ichs auch gemerkt...
stimmt schon...
back 2 OnT:
[url="http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2G8QljHVn_A"]Heaven can wait, George!...[/url][
]
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn
aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In
seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern,
einen PORSCHE 911.
Der Hase fährt mit dem PORSCHE 911 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in
dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das
andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es
verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr
von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das
Pferd möchte nun auch den PORSCHE 911 holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur
Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit
aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Gerät hat,
braucht man keinen PORSCHE 911, um ein Häschen an Land zu ziehen...
Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn
aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In
seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern,
einen PORSCHE 911.
Der Hase fährt mit dem PORSCHE 911 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in
dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das
andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es
verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr
von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das
Pferd möchte nun auch den PORSCHE 911 holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur
Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit
aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Gerät hat,
braucht man keinen PORSCHE 911, um ein Häschen an Land zu ziehen...
wernerwald
New Member
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an:
"Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."
Hase:
"Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber:
"Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase:
"Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an:
"Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"
"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Ausatmen!, Biber!, ausatmen!!!"
Da kommt der Biber an:
"Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."
Hase:
"Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber:
"Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase:
"Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an:
"Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"
"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Ausatmen!, Biber!, ausatmen!!!"
Zuletzt bearbeitet:
Ray Mahogany
Come as u are!
Bundesliga aktuell:
Was ist der Unterschied zwischen dem HSV und einem 'Ü'?
Was ist der Unterschied zwischen dem HSV und einem 'Ü'?
Das Ü hat einen Punkt mehr!
G
Gast5650
Guest
Eine Band wird auf der Straße von einer guten Fee angesprochen.
Sie sagt: “Hey, ihr habt einen Wunsch frei!”
Die Band berät kurz und packt eine Landkarte aus: “Da, da, da ,da und da ist überall Krieg! Da soll für immer Frieden sein!”
Die Fee: “Hmmm, bisschen schwierig! Überlegt euch ma’ was anderes!”
Die Band: “Nagut! Gib uns ‘nen Bassisten, der weiß was ein Wechselbass ist, seine Anlage selbst schleppt und auch menschlich ganz ok ist!”
Die Fee: “Alles klar! Zeigt doch nochmal die Landkarte!”
Sie sagt: “Hey, ihr habt einen Wunsch frei!”
Die Band berät kurz und packt eine Landkarte aus: “Da, da, da ,da und da ist überall Krieg! Da soll für immer Frieden sein!”
Die Fee: “Hmmm, bisschen schwierig! Überlegt euch ma’ was anderes!”
Die Band: “Nagut! Gib uns ‘nen Bassisten, der weiß was ein Wechselbass ist, seine Anlage selbst schleppt und auch menschlich ganz ok ist!”
Die Fee: “Alles klar! Zeigt doch nochmal die Landkarte!”
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: «Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?» - «Ja, mein Sohn», erwidert er ehrlich, «zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt.»
An einer Bushaltestelle stehr ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben, übt er Dribbelschritte. Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, faßt ihn bei der Hand und sagt: «Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist.»
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