witz des tages
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Mister Mo
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Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim.
Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee."
Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!"
Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!"
Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerufen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"
Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee."
Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!"
Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!"
Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerufen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"
Mister Mo
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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."
Mister Mo
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Anfang der 70er Jahre versucht ein Institut in der DDR den weltweit dünnsten Golddraht herzustellen. Es wird gezogen und gezogen, immer dünner und länger wird der Draht....
Am Ende ist er nur noch unter dem Mikroskop sichtbar, aber die Dicke lässt sich mit den vorhandenen DDR-Mitteln beim besten Willen nicht mehr messen. Man kommt auf die Idee diesen Draht an ein befreundetes Institut in Japan zu schicken, sie sollen probieren mit ihren Mitteln die präzise Stärke des Drahtes zu messen.
Das Paket kommt wohlbehalten in Japan an, das Begleitschreiben geht jedoch leider verloren....
Etwa 3 Monate später kommt das Paket aus Japan zurück.
Der Golddraht ist fein säuberlich aufgewickelt, ein Begleitschreiben liegt bei.
Der Wortlaut: "Wir freuen uns sehr, hiermit das von Ihnen an uns Paket, wieder zurückschicken zu dürfen. Da wir leider nicht recht wussten was wir mit dem Golddraht machen sollten, entschieden wir uns aus Kulanz ihnen gegenüber, den Draht hohl zu bohren und haben auf der ganzen Länge Innengewinde geschnitten. Wir hoffen wir konnten Ihnen hiermit helfen"
Am Ende ist er nur noch unter dem Mikroskop sichtbar, aber die Dicke lässt sich mit den vorhandenen DDR-Mitteln beim besten Willen nicht mehr messen. Man kommt auf die Idee diesen Draht an ein befreundetes Institut in Japan zu schicken, sie sollen probieren mit ihren Mitteln die präzise Stärke des Drahtes zu messen.
Das Paket kommt wohlbehalten in Japan an, das Begleitschreiben geht jedoch leider verloren....
Etwa 3 Monate später kommt das Paket aus Japan zurück.
Der Golddraht ist fein säuberlich aufgewickelt, ein Begleitschreiben liegt bei.
Der Wortlaut: "Wir freuen uns sehr, hiermit das von Ihnen an uns Paket, wieder zurückschicken zu dürfen. Da wir leider nicht recht wussten was wir mit dem Golddraht machen sollten, entschieden wir uns aus Kulanz ihnen gegenüber, den Draht hohl zu bohren und haben auf der ganzen Länge Innengewinde geschnitten. Wir hoffen wir konnten Ihnen hiermit helfen"
Mister Mo
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Der Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."
Der Mann:
"Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!"
Richter:
"Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"
"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."
"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."
"Nein, das ist der Hautfarbstoff."
"Das ist Pigment."
"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."
"Du meinst Pergament."
"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht fertigstellt."
Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
"Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."
"Du meinst einen Lektor."
"Nein, Lektor war der Held von Troja."
"Das war Hektor."
"Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."
"Das ist der Hektar."
"Hektar ist der Göttertrunk."
"Du meinst den Nektar!"
"Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."
"Das heißt Duett"
"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."
"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"
"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt."
Herr Richter, da hab sie erschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"
Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.
Dann der Richter:
"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."
Der Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."
Der Mann:
"Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!"
Richter:
"Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"
"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."
"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."
"Nein, das ist der Hautfarbstoff."
"Das ist Pigment."
"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."
"Du meinst Pergament."
"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht fertigstellt."
Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
"Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."
"Du meinst einen Lektor."
"Nein, Lektor war der Held von Troja."
"Das war Hektor."
"Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."
"Das ist der Hektar."
"Hektar ist der Göttertrunk."
"Du meinst den Nektar!"
"Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."
"Das heißt Duett"
"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."
"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"
"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt."
Herr Richter, da hab sie erschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"
Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.
Dann der Richter:
"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."
Mister Mo
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Kommt ein Typ ins Bordell und möchte die dort feilgebotene Dienstleistung in Anspruch nehmen, hat aber bloß 10 Euro dabei.
Sagt die Dame zu ihm : "Für das bißchen Geld kannst es dir draußen selber machen."
Der Typ zieht ab.
10 Minuten später steht er wieder da und fragt : "Und, wo soll ich jetzt zahlen ?"
Sagt die Dame zu ihm : "Für das bißchen Geld kannst es dir draußen selber machen."
Der Typ zieht ab.
10 Minuten später steht er wieder da und fragt : "Und, wo soll ich jetzt zahlen ?"
Mister Mo
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Kommt ein Wachtmeister nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an zu lachen, und einer Fragt verwundert: "Du, Gerd, was ist denn in dich gefahren?"
"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade von der Dorffeier. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne uns schrie: 'Alle alten Schachteln raus!' Und alle alten Weiber gingen raus. 'Alle Mädels ausziehen!' Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen. 'Auf den Boden und Beine breit.' Und wieder haben alle auf sie gehört. Dann rief sie: 'Alle Männer ausziehen!' Und wir haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus. Da kam sie noch mal mit 'Alle Männer an die Arbeit!'
Und ich bin dann sofort hierher...."
"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade von der Dorffeier. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne uns schrie: 'Alle alten Schachteln raus!' Und alle alten Weiber gingen raus. 'Alle Mädels ausziehen!' Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen. 'Auf den Boden und Beine breit.' Und wieder haben alle auf sie gehört. Dann rief sie: 'Alle Männer ausziehen!' Und wir haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus. Da kam sie noch mal mit 'Alle Männer an die Arbeit!'
Und ich bin dann sofort hierher...."
Mister Mo
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Warum gibt es bei Drummer-Treffen niemals saure Gurken zum Essen?
Die Köpfe der Drummer passen nicht in die Gläser.
Die Köpfe der Drummer passen nicht in die Gläser.
Mister Mo
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Mister Mo
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Zeit für einen echten Klassiker! Nehmt Euch 20 Minuten Zeit...
www.southpark.de
South Park | southpark
South Park steht für radikalen Zeichentrick-Witz und bitterböse Dialoge abseits aller Normen.
Mister Mo
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In Wien ist eine zweisitzige Cessna auf dem Zentralfriedhof abgestürzt.
Bisher wurden 158 Tote geborgen.
Bisher wurden 158 Tote geborgen.
Mister Mo
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whitewater
Rückfällig nach 25 Jahren
- Beiträge
- 9.604
- Bassix
- ß300.416
Den verstehe ich jetzt nicht wirklich?!?
oxo
xox
oxx
Unnu? Gibts dafür eine aufblasbare Waschmaschine?
Oder gehts darum, daß ab einem gewissen alter nicht mehr alle alten Männer mit kurzen weißen Haaren und kurzem weißen Vollbart gleich aussehen?
Cadfael
Waschbär
Den verstehe ich jetzt nicht wirklich?!?
oxo
xox
oxx
Unnu? Gibts dafür eine aufblasbare Waschmaschine?
Oder gehts darum, daß ab einem gewissen alter nicht mehr alle alten Männer mit kurzen weißen Haaren und kurzem weißen Vollbart gleich aussehen?
Du hast drei Kreise in der Diagonalen und somit eine Partie Tic-Tac-Toe gewonnen. Schafft jetzt auch nicht jeder...
Talisker
No religion! Except for Bad Religion!
Ohne Gegner...Du hast drei Kreise in der Diagonalen und somit eine Partie Tic-Tac-Toe gewonnen. Schafft jetzt auch nicht jeder...
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